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1、全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对妹妹说：“咦！这不是你吗！”妹妹习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了…
嘿嘿，我也喜欢说：你妹

2、唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。 甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” 乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！” 甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！” 于是……猪八戒被抓走了.

3、话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的童鞋不在少数。进到教室，英语老师轻扶眼镜，慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激........无以为报，点个名吧........
哎，最怕老师突然犯抽要点名～

4、昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个谁！...那个...做汉奸那个小伙子！！” 一大片人停步。 我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译...”

5、我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是party员，我也是party员，我们party员和party员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭

6、前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我“借”来修电脑，然后我妈就开始教育我：“别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX”。滔滔不决讲述。5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈“请问你是琼瑶女士吗？”

7、我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我，有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

8、晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”

9、在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃。于是整个场面被我hold住了。

10、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基……、、

11、今天正无聊呢,一大叔加我QQ问我，“你今年多大叻？”（嘿，反正无聊，闲着也是闲着，陪他聊聊）我：16；大叔：你是处女吗？；我：不是；大叔：脑残！非主流！不懂事的小孩子，不懂得洁身自好吗？你爸妈怎么教育你的？。。。当时憋了我一肚子火：马勒个B，我堂堂七尺男儿，不是处女怎么了！怎么了。

12、一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：“您准备存多少？” 顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。” 工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不丢人……

13、小玉：“为什么钟里面的指针都各走各的？”小丸子想了想说：“因为他们关系不好啊。”小玉：“为什么到了12点又聚在一起了呢？”小丸子：“这还要问吗。12点他们要一起吃饭啊！”。。


14、原来脱光了被别人拿出来晒叫“艳·照·门”，脱光了自己拿出来晒叫“人·体·艺·术”…
怎么这么和谐。。。

15、果断承认自己是A罩杯 RT
女人比男人强大的地方在于，姑娘们都敢调侃自个儿平胸，就是没见过哪个大老爷们儿有脸承认自己JJ小。。

ruanxianjiao

都不是很搞笑的……

lzlz987

用NOKIA砸核桃的那哥们儿太牛了
我也被你HOLD住了~~~