woshishui20

1、中午下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”我一吃：“太特么难吃，哪家的？”女友哭着说：“我做的，以后再也不给你做饭了。”这套路也太深了…
2、今天三十多度！街上一大爷被转弯车辆刮倒，司机吓坏了，但大爷二话没说立马爬了起来。围观众人议论纷纷＂大爷人不错＂、＂大爷素质真高，不讹人＂、＂大爷身体可真好＂！“大爷有医保”！大爷说：你们快别瞎说了！你们坐下试试，老特么烫屁股了！
3、一哥们被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起，对不起，什么的……哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天……
4、孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”
5、顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干，职员答：DEARMISS，手纸目前缺货，但……上等的砂纸要吗？
6、春困夏乏秋觉冬眠。公司那帮人真的太过分了，现在正是春困的时候，打盹很正常嘛，她们一个个的睡觉我都没意见，等到我打盹的时候就都反对了，还大喊大叫的，搞得我车都不想开了！
7、同事电工师傅50多岁总牙痛，晚上睡觉疼的睡不着，于是当晚喝了一斤酒，借着酒劲用电工钳子一狠心自己拔了……血呲呲的冒，后来酒劲太大就倒床睡了。结果第二天醒来感觉牙怎么还痛？一照镜子看了一眼一声惨叫啊：拔错啦~错啦~啦~！
8、两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。
9、今天第一次去鬼屋玩，终于知道，每次路过鬼屋门口，那个禁止殴打工作人员牌子的含义了，进去后才知道，女生原来发起飙，比鬼都可怕。就刚刚，尼玛妹子们太暴力了。刚开始女的鬼叫，后来都是工作人员鬼叫……
10、同学网瘾超级大，经常请假去网吧，肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了，最近班主任不给他假了。今天和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上，脸先着地。我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假！
11、今天老板和老板娘干起来了，正在闹离婚。原因是老板娘在监控上看到老板揽着一个女店员的腰从杂物间出来，老板的解释是女店员进去拿东西摔了一跤，膝盖都摔破了，就帮忙把她搀出来了。我不知道老板娘信不信，反正我信了
12、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？
13、刚交的新女友一起租房子住，我晚上加班不能赶回去做饭，就让她饿了先自己做点吃的。等我加完班回去看到她坐在餐桌上对着一碗面，边吃边流泪，可把我吓坏了！以为受欺负了，赶紧去问她怎么了？问了半天，呆萌的小丫头哭哭啼啼的说：“我做的面条太难吃了，可是…可是我好饿！”
14、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”
15、老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿么？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？老板自信满满的说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
16、女儿上中班了，给她买了卷笔刀，星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。
17、妈妈：丁丁，你去卫生间看看灯关了没有。丁丁去了一会儿回来对妈妈说：那里黑黢黢的，什么也看不见。
18、小学我问同桌借了五毛没还给他。后来我们相遇了，我看着他，眼里差点涌出眼泪。他猛地向我跑来说，记得那年你欠我五毛。我拿出五毛，他却推了推我的手对我说，当年两块五能买一串冰糖冰糖葫芦现在要五块，所以你要还我一块。我看了看他不敢相信地说：你竟然不知道小布丁也还是五毛钱一条？
19、雨后，路边看到两个小孩在玩泥巴，小女孩对小男孩说：雄哥哥，你说长大娶我，可我听说生孩子很痛苦……。小男孩打断小女孩的话道：没事的，生孩子这种活让我来。
20、“儿子，今天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯…想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？“那想要什么图案呢？”“要在拼图上画上爸爸的样子。”“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”“才不是呢，老师和小朋友都说，现在流行拼爹。
21、儿子八个月了，整天光屁股在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，屁股后面还冒起白烟..！我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。……我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在屁股那少擦点爽身粉就行了！”……
22、一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢，你先出去一会儿。”奶奶刚出去，正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么？”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去。”
23、和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽...尼玛...我送的可是真的...
24、午休的时候哄儿子睡觉，我闭着眼睛装睡觉。有一会儿没听到动静了，我就睁开眼看看。儿子啪一巴掌过来：就知道你装睡！我……
25、离婚了，去看望宝宝，私下问三岁的女儿：“有没有叔叔经常来找妈妈？”宝宝说：“有啊！”“哪个叔叔？”宝宝：“快递叔叔！”
26、两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：转圈。下面的人不明白，就问：转圈干什么？上边的人不耐烦他说：你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？
27、在火车站候车厅，一美女路过。把一哥们行李箱上的东西碰掉了。美女一个劲的道歉。那哥们倒也大度。说没事不要紧，赶紧去吧。别耽误上车。美女走后。就听另一个哥们说：“兄弟你这脸皮够厚啊！掉的东西是我的好不！”
28、一哥们事业有成，已到了而立之年，尚未婚配。每次去相亲，一定要看看丈母娘的相貌。每次相亲时，我这哥们觉的姑娘长的漂亮，双方也有感觉，但一看丈母娘，他心里就凉了。我问他看丈母娘是什么意思，他说“丈母娘的今天，就是妻子的明天。”难怪我这哥们一直单着。
29、夜深人静，兵马俑开始聊天。兵马俑甲问前面的兵马俑：“你们的头怎么掉了？”没人回答。后面一个声音说：“你回头看我，我告诉你。”兵马俑甲一回头……
30、一男子来到医院精神病科。男子：“大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？”？大夫：“那你还不把她带来？”男子：“你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？”
31、刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭……后来，我成了导游……
32、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币，然后每天都会有人被罚3元钱。
33、如果有来生，我不做你的红颜，知己，爱人，不做你的任何人，我就做你的手机。那样你会每天把我捧在手里，贴在脸上，放在唇边，我知道你的一切了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。你若欺负我我便死机给你看！
34、宿舍一哥们特抠门，平时一毛不拔。不知发什么疯今天非要请我们吃饭，于是乎我们几个对他说：“要不就吃海鲜吧。”结果那哥们对服务员说：“来包方便面，海鲜味的！”
35、“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”“是啊！是你的吗帅哥？”“不是，不过我也在看。这么有缘，方不方便留个电话？”“滚。”
36、小明骑车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了：“不就是逆行吗，要罚我50？我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”警察也怒了：“你把你大爷叫来啊！”小明立马从兜里掏出一百元，说：“这就是我大爷，找我50！
37、一小伙闯红灯，交警威严地上前：罚款五元。小伙：神气啥，迟早都要落我手里。交警：你在哪个单位上班？小伙：火葬场
38、老师：怎么迟到了!同学：我…….我睡过了..老师：睡过了是借口吗!？同学：我……..老师：不给个合适的理由今天就站校门口反省一天!同学：奥对了!我做梦梦见您在讲课，讲的太好了，忍不住就多听了会...老师：进来吧...大家要向他看齐!
39、上大学的时候，我一同学特别能省，后来不知道什么时候，他跟食堂卖面的妹子好上了，然后，每次去吃面，他都比我少刷一块钱！
40、媳妇比我年长八个月，在确定关系之前，我也曾经打过退堂鼓。最终却被她的许诺给打动了。直到女儿都三岁了，我终于忍不住问她：你忘了当初说过的诺言了吗？媳妇：没忘啊！我：可你没兑现过啊！媳妇：当时我说的只是‘我会洗衣炒菜煮饭暖床’可我从没说过要做啊！
41、有个精神病院出来的病人走到银行头去敲了敲柜台玻璃问柜员“勒是防弹玻璃吗？”银行柜员说“是啊”病人说：能防得往炸弹？柜员说“怕是防不住”于是他从荷包里摸出两张扑克牌然后贴到玻璃上说；“炸！！”柜员遭黑惨咯！！二十秒后小声的说：“要不起”
42、某日，一对老夫老妻在看电视。电视上美丽的小姐正在报道：“研究表明70%男性盼望拥有婚外恋...”听到这里，老汉急忙说：“那我肯定是30%当中的了。相信我！”话音刚落，小姐继续报道：“另外30%的男人已经拥有婚外恋。”然后...就没有然后了...
43、课堂上每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己：“像我这种平胸的，只能好好学习。”一旁的我幽幽地说：“我也学不进去，可以也借我看看吗？”
44、海洋馆里，看到海豹在池子里边吼声四起，儿子看的津津有味，竟然一点也不怕……于是我问他：“你不害怕吗？”儿子摇摇头说：“不怕，跟你打呼噜一样！”
45、一个老头过马路，被一辆汔车擦身而过，老头晃了一下又站住了。司机伸头出来骂：“老王八，你瞎了。”老头一下子就倒在地上，后来听说司机把车卖了
46、去菜市场买猪肉。我：老板，这猪肉多钱一斤？摊位老板：16块一斤！我：能便宜点吗？摊位老板：兄弟，猪一辈子一两年的时间，我不想因我一时的心软而使猪这辈子的价值在我手上断送了！
47、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
48、一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借钱。富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。
49、放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！我含着泪说爸，我现在初一了！！
50、买家：“老板，什么手机最耐用？”卖家：“只有相对耐用，没有绝对耐用。”买家：“为什么？”卖家：“你见过祖传的手机么？”买家：“……”