zhoumi000 发表于 2016-10-25 10:57 全显示 1楼 |
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[短篇] 笑话25则 1、在火车站实习,一次有个老太太来问路:“姑娘上海南的车往哪边走?”我看老太太行动不太方便,于是搀扶着她从贵宾室里走,并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……我必须强调,我是好心,可,偏偏去做了貌似坏的事来!!!2、朋友家有一4岁小萝莉,一天不知道做错了什么被她妈一顿揍,在那哭哭啼啼的时候她妈说,还哭还哭?小萝莉抽泣着来一句TMD,打了人家还不让人家哭,有没有公德心啊?她妈没忍住笑喷了。当然这不是重点,重点是小萝莉接着来一句,打了人还笑那么开心,是不是打我你有快感? 3、许多年后,我在回忆录里这样写道:2013年的夏天很热,落在屋顶上的一只麻雀被瓦片烫死后,掉在地上,猫吃了这只麻雀后,舌头被烫伤了。 4、抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味? ” 老公:“有!” 我:“(窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公:“从小便姿势中……” 5、老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭?” 老婆开口地说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。” 我说:“那你为什么做得那么难吃。” 老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,我宁愿毁了它!” 6、小学的时候,有一回,同桌借给我一盘录像带。回家看的时候,看到有一行字是“18岁以下的青少年,请在父母的陪同下观看”,然后我赶紧跑去找父母。后来,我差不多整整一个星期鼻青脸肿的! 7、下午公司没活,大伙各自回家。 一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子! 哥们气得发抖,但又不敢发作。 只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了, 然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!” 没过十分钟,丈母娘一家就全来了,整整三车人! 8、同学抄作业,自作聪明把“一周”改成“一星期”,至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。 9、儿子咳嗽,医生检查之后说:“感冒,我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆,吃完就好。” 我说:“给开两瓶吧。” 医生说:“一瓶就能好。” 我解释道:“我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。” 10、爸爸和孩子们一起在海滩上,四岁的儿子跑过来,拉着他的手,领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道:“爸爸,它怎么了?” 爸爸回答道:“它死了,到天堂里去了,” 儿子想了想说,“爸爸,你看上帝又把他扔下来了。” 11、珠宝店里的收银员不解地问一位女顾客:“夫人,您的钞票怎么这么潮湿?” 这位女顾客解释道:“对不起,因为我先生在给我这笔钱时,哭得实在太厉害了。” 12、在食堂吃饭,边上坐一对小情侣,貌似刚谈不久的样子~吃完准备走人。 --------割-------- 男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说:这水你拿着吧! 女说:你拿着! 男的说:你拿着! 女的说:你拿着! 男的说:你拿着! 女的爆发了:我是让你特么的替我拿着! 13、毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师级少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师!” 14、爸爸:“你说,一加二等于几?” 儿子:“不知道。” 爸爸:“我和你妈妈,再加上你,一共等于几个?笨蛋!” 儿子马上回答:“三个笨蛋。” 15、妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话,听到了吗?” “这些可都是莎士比亚说的呀!” “是吗,那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。” 16、顾客:服务员,我要的焖全鸡,怎么少了个鸡大腿? 服务员:人还有残疾人呢,难道鸡就没有残疾的? 17、女儿离家上大学时,把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下,因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了,我把这件事告诉了她。一天她打电话回来,我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久,然后轻轻地问道:“爸爸还好吗?” 18、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说:“一级票100元,二级票80元,站票50元,节目单5元。” 女儿听后小声对爸爸说:“我们就坐在节目单上吧!” 19、一友人赴少林寺烧香,一柱高香70元。递上百元大钞,接过高香,等待找钱,孰料执事僧人双手合手,一声佛号:“佛门净地,不找零钱!”30元就这样没了…… 20、我走进一家文具店,对营业员说:“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。” 营业员回答:“是给你妻子一个小小的意外之喜吗?” 我说:“是的,她一直想要一件貂皮大衣。” 21、看演出,有一支金属队,巨噪。演出接近尾声,主唱冷静地对着麦克风说:“今晚最后一首歌,送给我以前的女朋友。”我心想:“哎,还真是铁汉柔情啊,难能可贵。”主唱接着说道:“这首歌名字叫做——滚! 22、一日,两贼相遇。 甲问乙:“你最近在哪里发财?” 乙沮丧地说:“昨晚我爬进了一家肉店。黑灯瞎火的,费了很大工夫终于打开了个保险柜,TMD原来是个冰箱。” 23、某人到餐馆进餐,煎肉片端来后。他发现只有一块,于是便问:“我以前来这里吃煎肉片都是两块,今天怎么只有一块?” 服务员说:“对不起,厨师忘切开了。” 24、男人来到药店,叫医生拿一些安眠药和止痛片。医生问:“你哪儿不舒服?”男人:“我现在没病,是为等一会儿回到家作准备的。”医生非要男人说清楚才肯拿药。男人说:“回家晚了,老婆要生气了。如果老婆不开门,我就睡在外面,吃了安眠药才能睡得香。如果老婆会开门,我就要接受老婆的教训…” 25、周末和男友看电影,前排坐着两个妹子,一人手里抱着一大桶爆米花,从电影开场就一直在吃。吃完后,两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话,烦得我恨不得骂街,但是我忍住了。我对男友说:“把鞋脱了吧。!”哼!瞧瞧本姑娘的张良计也不伤大雅,这也叫物就有所值,物应有所用呀! |
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