标题:
[短篇]
私生活很复杂的爆笑男女
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作者:
wjhl
时间:
2015-3-2 22:38
标题:
私生活很复杂的爆笑男女
1、晚上按摩,女技师那叫一个漂亮呀,可惜人家说是不做的,软磨硬泡的她终于答应可以摸摸。
正准备下手,突然一哥们来电话啰啰嗦嗦的说了一大堆,刚挂了接着又是老婆的电话才说了几句,女技师等的不耐烦了:“你还摸不摸?我都等多久拉!”
这时,电话那头传来了老婆震耳欲聋的吼声:“死鬼!不是说客户谈事吗?又骗我跑去打麻将了!”
2、对面的女生频频看表,我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗?”我试探地问。
果然女生说:“我要加班。”
这时,手机响了,我接:“哦,快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”
我放下手机,女生笑着对我说:“我记错了,这个周末不加班。”
我要不要告诉她,我妈在那家做保姆?
3、记者问一位大爷说:大爷,您保持年轻的秘诀是什么?
大爷说:白天看大盘,晚上看外股、外汇,一天四包烟,天天吃泡面。
记者:啊??大爷您今年高寿?
大爷:27。
4、灯光昏暗的公园,歹徒正要强暴女孩,被路过的女汉子发现,把歹徒打得抱头鼠窜,得救的女孩千恩万谢后,问:“大姐,你怎么这么勇敢?”
于怒未消的女汉子说:“我也是气得!我在这转了仨圈了,你说我哪点不如你?”
5、今天在饭馆吃饭,来了一个妹子问:“师傅能送餐不?”
师傅:“你不是来了么?”
妹子说:“你要是送餐,顺便把我也送回去吧。”
6、女友问:老公,怎么评价女人的胸大?
男说:难以把握。
女友又问:那我的怎么样?
男说:难以拿捏。
7、今天逗一女同事玩,逗着逗着她生气了,竟然对我竖起了中指,作为一个充满了正义感的男人,当时就不乐意了,回了她一句:怎么?拿你男朋友出来吓我啊。
8、天凉了,我开心的跟闺蜜说:“又到了一年一季不穿罩罩也不用担心走光的季节了。”
闺蜜说:“是到了一次穿两个罩罩也不会被看出来的季节了!”
9、女神:“看看你们男人,多花心,啊!看看人家孙悟空,仙女摆在面前都没兴趣。”
屌丝:“切,你放几只母猴试试。”
10、男:“你为什么不愿意去做老师呢!工作稳定又受人尊重。”
女:“你TM姓苍试试!”
11、今天开会,老板强调我们产品的创新问题,我突发奇想的问同事:“产品创新的初衷都是为了方便人们的生活,有没有哪一种是为了不方便的?”
同事想了一下,叹了口气:“马赛克!”
12、男:亲爱滴,亲我一下呗。
女亲一下。
男:亲的不够响。
女再亲一下。
男:还是不够响。
女啪的一耳光。。。
13、女:你干嘛?
男:去厕所冷静一下。
女:吃屎是解决不了问题的。。。
14、男:你TM别逼我,我生气起来连自己都害怕。
女:你TM生生气我看看。
男:不行,我怕!
15、女友撒娇“老公,能不能说一个我最大的优点。”
我“你最大优点是会持家”
“你怎么看出来的”
“百度最新调查显示,胸越大的女人越败家。”
16、和闺蜜都是异地恋,男朋友居然都在一个城市。最近一起去看男朋友,本来说好要聚在一起打麻将的,去了才发现,TMD原来只能斗地主。
17、好友:“我最大的梦想就是挣钱买套房子,然后卖掉房子,和心爱的姑娘去环游世界!”
我:“为什么不直接环游世界呢? ”
好友:“没有房子,哪来姑娘? 不卖房子,拿啥去旅行。”
我。。。
18、女友埋汰我说:你长的怎么跟南墙似的,谁见你都得回头!
19、男:我没房,没车……
女:干嘛说这些啊,搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。
男很感动,沉默。
女:你喜欢什么颜色?
男:我喜欢红色。
女:哦,我喜欢蓝色,不好意思,我们喜好不一致,88。。。
20、我:最近都是谁帮我拿的快递。
女神:是我。
我:真让人感动,要不然我请你看电影吧。
女神:别,以后我不帮你拿了还不行么。
21、今天遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。
她毫不留情的对我说句:“怎么你还没死呢?”
邨时心不禁一激向天叹声:“苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。”
一下子又找到了活下去的目标了
22、今天费尽九牛二虎之力终于把女神约出来了,约在咖啡厅见面,本来准备表白的!女神说我白日做梦!
我说:“我不白日的,我给钱。。。”
不说了咖啡都在脸上。。。
23、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指,瞬间脸颊绯红。
我男友见我期待的看着他,立即会意,叫来服务员,道:“服务员!为啥我们这桌没有?”
24、和女友在饭店吃饭,她突然问:“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”
我:“呃,你怎么知道我抹了?”
她:“这是玻璃桌。。。”
25、女:“其实有很多时候,我内心很难过,却一直忍着不让自己哭出来,你知道为什么吗?”
男:“你怕你哭花了妆,吓着人。”
啪。。。脸疼。。。
26、下班回去的路上,一美女骑自行车把我撞了,她不好意思的看着我,说:对不起。
我深情的走过去,问:有男朋友吗?
美女害羞的摇摇头。
我上去就是一脚,没男朋友还敢撞我,看老子不削死你个憋犊子。。。
27、女神嫌我是处女座,不同意跟我交往,我连忙解释:“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”
女神:“那要不我们交往试试吧。”
我:“等等,我刚才是不是优点只说了9个?你能不能别插嘴让我说完10个!”
28、早上到包子铺买包子,卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。
姐心里顿时就火了:“你咋不用夹子夹呢?”
逗比小二含情脉脉的看着我说:“没事,我不怕烫!谢谢关心。。。”
29、记者:“你能说说你单身的心酸吗?”
男子:“我手酸。。。”
30、以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。
长大了才知道,那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。。。”
31、“姐夫,不要嘛”
“没事,怕什么?”
“我怕被我姐发现了”
“她不是已经和你老婆去逛街了吗?”
32、一家人吃火锅,我先去洗手,小姨子也来了,洗手液按了半天怎么按也不出。
一使劲,弄到小姨子裙子上了。
洗完手,回到座位上,老婆说:妹子你裙子上的白色东西是啥?
小姨子不加思索回答:还不是姐夫,弄我一身。
33、吃完饭和女朋友吵架,我被打成重伤送进了医院,在病房我终于鼓起勇气骂了她一顿。
不为什么,重伤之下必有勇夫嘛。
34、女:我17岁离家出走,是你在我身边。我无依无靠的时候,是你在我身边。现在我失恋了,还是你在我身边。我现在发现。。。
男:这是要对我表白的节奏吗?!
女:我现在发现。。。你TM是不是扫把星啊!
35、有天我问女友:“你想要的浪漫到底是怎样的?”
女友回答说:“ 我要的浪漫其实很简单……我们两个去抢劫,然后在抢劫成功后携款潜逃中,你不幸被捕,宁死不招,锒铛入狱。。。然后留下我一个人黯然神伤。。。挥金如土的度过余生。。。”
36、在学校时,我曾经交往过一个女朋友,每次校队踢比赛,她都会在场边助阵。中场休息时,别人的女朋友会赶紧拿水过来,说:“你刚才在场上踢累了吧,喝点水。”
而我,得赶紧拿水给我女朋友,说:“刚才你在场下你骂累了吧,喝点水。”
37、A:“你女朋友的缺点多吗?”
B:“像星星那么多。”
A:“你女朋友的优点多吗?”
B:“像太阳一样少。”
A:“那你为什么还这么喜欢她?”
B:“因为太阳出来星星就没了。”
38、走在路上,无意间听到一女子和别人打电话时,说了一句惊世骇俗的话:“别惹老娘,小心老娘使出断子绝孙嘴……”
39、男友说:“你去整容的话,两块钱就够了。”
我得意地摸着下巴问:“真的吗?”
他说:“是啊,坐公交去整容医院,大夫一看摇头说弄不了,你再坐公交回来。”
40、下雨的天空突然多了一把伞,一个勇敢男孩说:“会感冒的,一块吧!”
“太贵了,5毛。”
“八毛。”
“成交,伞得靠我这边。”
41、在电梯里,我遇到一个打扮得很妖艳的美女,我贫嘴,问了一个:美女,找人吗?
美女答道:送外卖。
现在想想,不对啊,美女手里除了一个包包之外没别的啊!
42、女神:叫我一声女王吧。
屌丝:女王八。
女神:猪啊你?只要两个字。
屌丝:王八!
43、我喜欢班里的一个女生,于是向她表白,我对她说:我喜欢班里的一个女生,她温柔体贴,漂亮大方,你想知道是谁么?
她低着头,害羞的说:只要不是我就行。
我……
44、今天和女神聊天!
“给你介绍个男朋友怎么样”
“好呀!”
“你有什么要求”
“男的,活的就行”
“那你看我行吗?”
“有的人活着他已经死了”
45、女友哭着说:“同事都笑话我长得矮,不想上班了。”
我摸摸她的头:“别难过,天塌下来有我顶着。”
还没反应过来,她就给了我一巴掌:“麻痹连你也嘲笑我!”
46、女:“亲爱的,你在干嘛呢?”
男:“正准备睡觉觉,你呢?”
女:“我在夜店,你背后呢!”
男。。。
47、我对女神表白:如果我是一滴水,我愿为你汇成太平洋,如果我是一颗星,我愿为你编成银河,如果我是一粒钻,我愿镶成你头上的皇冠,如果我是一根黄瓜。。。
女神:我会把你变成拍黄瓜。。。
48、女孩:“亲爱的,你觉得我有哪些优点?”
男孩:“你美丽、温柔、聪明、气质好……”
女孩:“还有呢?
男孩:“你最大的优点是,从来都不怀疑别人说的话!
49、女:你是怎么来的?
男:开车来的。
女开心道:开的什么车啊?
男:也不是什么好车,几十万,垃圾车……
女激动:尼玛,几十万的车,还叫垃圾车?真有钱……能不能带我去兜兜风?
男:好啊,走……说着一指路边的垃圾清运车,上吧……
50、今天跟女神聊天,使出浑身解数逗她开心,女神看后问了句:你是逗B吗?
我:我在逗你。
女神:玛淡,滚。。。
51、女:“你看我像百年不遇那种女孩子吗?”
男:“呵呵,我看你像百年不育的。”
52、他让女友坐下,说有重要的事要告诉她:“亲爱的,你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么?关于这一点嘛……”
她惊呼:“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗?!”
他:“不,我是想说。。。我还有一个女朋友。”
53、最讨厌那两匹马了!一匹叫马云,专骗我老婆钱,一匹叫马化腾,专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊!!干大半辈子都养马了!
54、如果你相亲的对象,家境不是很好,没有工作,但打扮时尚,身材很好,一身奢侈衣服,名牌包包,手拿6p,那么恭喜你小伙子,你中奖了,她什么姿势都会。遇到这样的姑娘,我只能气愤的说:请联系我~
55、亲戚们都劝我该找个对象了,说得好像我不想找似的。。。
56、单身到底有多孤单?只有单身的人才知道。钱到底有多重要?只有没钱的人才知道,身高到底有多重要?只有矮个子的人才知道,体形到底有多重要?只有肥胖的人才知道,长相到底有多重要?丑到自卑的人才知道。但这些都不是重点,重点是这些我TM全部都知道。
57、是不是有很多人和我一样,介绍的不想处,自己找又找不到,家里边又催。哎,活在当下我真羡慕以前认为万恶的刚生下来就定了娃娃亲的!
58、讲一个人不好看,我们通常都说这个人“丑” 。说这个人“丑爆了”,我觉得可以这样说:ㄱ丨 一 一。
59、昨天抽空去相亲,我告诉对方我的职业后,她居然说我是个又丑又土的男人。直到我告诉她做理发师每个月的收入后她才改口,说我是一个又丑又土又穷的男人。
60、今天问一个女孩:你还是处么?
女孩大笑说:在这炮火连天的年代,能保证第一胎就不错了!
61、今天一女跟一彪悍妹子吵架,彪悍妹子越骂越凶,直到那女的说了句:“MD,打过几次胎,你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。
62、女孩新买了iPhone6,室友很羡慕的问:“你哪来的钱?”
女孩神气的说:“我群发了一条短信给班里的男生说:我怀孕了,钱打进卡号:××××,我自己解决!第二天我便凑够了!”
室友听了无限感慨:“人多就是力量大啊!”
63、女A:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧! ”
女B:“好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!”
64、北漂狗一只,北京的房价触目惊心,
我跟女友合计:“这样吧,以后我们住四平米就够了,里边放张2×2的床,墙上挂个电视,凑活过吧,你看成不?”
女友瞟了我一眼:“房子大小我没意见,就是想知道回家就上床的日子你行不行……”
65、出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起,顿时气不打一处来,与老王扭打在一起,老婆见状和老王一起打我,让我伤透了心。
突然儿子踢开门大喊一声:爸爸!我来帮你!!
一股暖流涌上心头,不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。。。
66、心情抑郁,找男友聊天,聊了一会感觉好多了,二货说:你这抑郁症挺厉害啊,还需要话聊(化疗)!
67、男:女生只要卸妆就可以过万圣节了。
女:你只要裤子脱掉就可以过儿童节了
68、女:老公,我吃相丑不?
男:不丑。
女:我睡相丑不?
男:不丑。
女:那我啥丑?
男:面相
69、男:“D罩杯是多大?”
女:“碗大。”
男问:“那你的多大?”
女:“碟子大。”
男惊道:“比碗还大啊?”
女:“比碗浅。”
男。。。
70、女友昨天去我公司,看到我部门有个年轻漂亮的女孩子,总是对我“哥、哥”热情的叫。。。
离开公司后女友不开心,问我:“那个女孩子是谁,怎么对你那么好,你是不是对她有意思。”
我无奈地说:“你想多了,我只是把她当空气…”
“空气!空气是那么重要的东西!你居然把她当空气!!!”
我。。。
71、熬夜是对时间的尊重;吃肉是对蔬菜的放生;感冒是对天气的问候;发情是对性别的斗争。
72、幸福就像是冬天尿裤子,每个人都能看到,但是只有你能感受到那种温暖。
73、大吃大喝的人更淡泊名利,调皮的孩子比安分的孩子更有出息,赖床的孩子比不赖床的孩子幽默感多百分之80,不写作业的人永远不做没有意义的事。--一不小心发现我有这么多优点!
74、觉得我们越来越老了,以前一卷卫生纸三天就没了。现在一卷卫生纸都可以用一个星期了。
75、同样都是好吃懒做,看看猪和熊猫的待遇,就知道外貌是多重要了!
76、我觉得男人帮女人拎包是种很酷的行为。这种事我也曾经做过,只是那女的当场就报警了。
77、大家都说母亲是最伟大的,我们都要尊重天下所有的母亲,其实一直以来我都是这么做的,但最近却受到朋友的批评,这是为什么啊?蟑螂妈妈,苍蝇妈妈,蚊子妈妈等难道就不是妈妈吗?它们繁殖下一代容易吗?我放生它们有错吗?!!!
78、做鸡要身材好脸蛋漂亮,混黑色会要体格强壮,吸毒要有本钱,哎,这年头,想要误入歧途都那么难!
79、什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了。。。吓得我立刻打开了D盘。。。
80、四个功成名就的苹果:第一个诱惑了夏娃,第二个砸到了牛顿,第三个领导了电子行业,第四个主宰了广场舞!
81、一对情侣经常抬杠,有天男问女你会不会游泳,女答不会,男说狗都会你都不会,真是连狗都不如。。。
女问那你会不会游泳,男答当然会,女说你会狗也会,那你就是跟狗一样咯!!!
82、新交的女友,在网上聊天
她:你觉的我长得怎么样?
我:很漂亮!
她:那你形容一下你自己啊!
我:哦!我比潘长江高一点,比龅牙哥帅一点,比犀利哥有钱一点。
然后我被拉黑了…
83、女:“到底我比较重要还是游戏比较重要?”
男:“当然是你啊!”
女:“那你为什么打游戏?”
男:“因为舍不得打你啊!”
84、女:站在门口干什么?进去呀!
男:你不是说陪你逛街吗?
女:是呀?
男:那你进商场干啥呢?
女:买衣服呀。
男:你跟我说来逛街的,我就没带钱包了,所以。。。
女:滚。。。
85、我有一个朋友是个地道的吃货。
一次她去相亲,两个人一顿饭下来一句话都没有说,为了打破沉默,缓解尴尬,我朋友问那男的:这家店的菜怎么样?
那男的面无表情的说:我怎么知道,你TM全吃了,一口也没给我留!
86、心情抑郁,找男友聊天,聊了一会感觉好多了,二货说:你这抑郁症挺厉害啊,还需要话聊(化疗)!
87、男:女生只要卸妆就可以过万圣节了。
女:你只要裤子脱掉就可以过儿童节了
88、女:老公,我吃相丑不?
男:不丑。
女:我睡相丑不?
男:不丑。
女:那我啥丑?
男:面相
90、男:“D罩杯是多大?”
女:“碗大。”
男问:“那你的多大?”
女:“碟子大。”
男惊道:“比碗还大啊?”
女:“比碗浅。”
男。。。
91、女友昨天去我公司,看到我部门有个年轻漂亮的女孩子,总是对我“哥、哥”热情的叫。。。
离开公司后女友不开心,问我:“那个女孩子是谁,怎么对你那么好,你是不是对她有意思。”
我无奈地说:“你想多了,我只是把她当空气…”
“空气!空气是那么重要的东西!你居然把她当空气!!!”
我。。。
92、女友问我:“知道我为什么不开心吗?”
我说:“知道。”
“为什么?”
“因为我不知道你为什么不开心。”
93、昨天碰到一多年不见的王姓哥们,看到他脸色惨白,就问他怎么了,脸色这么白?
他说:贫血啊,最近亲子鉴定做多了。
94、二人相亲,男子十分腼腆,等了半天,才吞吞吐吐地向女方作自我介绍:你。。。你好,我姓冷但,但是个热心肠。。。
话音未落,女子拂袖而去。
95、晚上在二楼阳台抽烟,楼下一情侣在聊天,女的说:“你安心考研,我上班挣钱支持你。”
男的说:“你要注意安全,千万不要怀上。”
我心想,这小伙子人真不错!
96、男:“一个男人有时候故意在你面前犯错,惹你生气,只是想引起你的注意,这说明他是真的爱你啊!”
女:“你TM给我闭嘴跪好,出去找妞开房还那么多借口!”
97、A:你看见我女朋友了吗?今天早上吵架跑出去找不着了,快帮我找找。
B:你别着急我看看微信附近有没有。
A:嗯,分头找,我去陌陌看看。
6、A:我有姣好的容貌。
B:我有一个有钱的老公。
A:我有婀娜的身材。
B:我有一个有钱的老公。
A:我有高等的学历。
B:我有一个有钱的老公。
A:你怎么总提你老公啊?
B:女人值得骄傲的事情一件就够了!
A:哦!我有你老公的孩子!
B:尼玛,你说啥?
98、去超市买棒棒糖,我随手拔了一个就往嘴里塞。
售货员小妹不解地盯着我,我连忙解释说:“放心,先吃也没关系,我又不是不给钱。”
她点点头仍旧一脸迷茫:“可你。。。你为什么从我嘴里拔呢?!”
99、路上碰到一美女上去搭讪“我喜欢你!”
“神经病!”
“那你喜欢谁?”
“神经病!!!”
卧槽。。。这幸福来得太突然了!
100、刚才吃饭,路边小店,对面坐了一对情侣,女孩吃完起身出去。
男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭,瞬间感觉充满了爱。
一会女孩拿着一瓶饮料回来了,看了看干净的盘子对男孩说:你大爷的,我还没吃完,又抢我吃的。。
101、我问身为南方人的女神:“猜个谜语,梨子放歪了,变成了什么?”
“歪梨。”
“我也爱你。”
102、二货男友在桌子上吃东西,有只虫子闻香而来。
男友就夹了一点给它,等自己吃饱了,对虫子说,吃饱了么?吃饱了就上路吧,然后一巴掌拍死了……
103、路遇初恋,不胜唏嘘。
我说:唉,如果当初不是因为穷,咱俩可能就一直在一起了。
她说:我记得那时候你条件还行啊。
我摇摇头:我说的是你。
作者:
破烂列车
时间:
2015-3-3 00:07
:excellence
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