[短篇] 笑死人不偿命之四十二

1、在公园有一母女对话，女儿拿出一瓶喷雾说，妈你看我的防狼喷雾，她妈说尽乱花钱，就你这长相还用着这东西？你这么说，考虑到女儿的感觉了么

2、前段时间看了部很感人的电影！（假如爱有天意）哭的稀里哗啦的！今天推荐给单位里的同事看！我 还告诉他记得准备好纸巾！晚上同事发来信息：“你有病啊！老子裤子都脱了，就让我看这个？！！！”

3、老刘出差回家，听到屋子里有男女亲热的声音， 不禁自言自语：“难道有陌生男人在家？” “你想多啦！”老刘的老婆突然打开门，“都是你认识的。”

4、假货毒食几十年不是他们的错，315是他们的功；娼妓泛滥几十年不是他们的错，扫黄是他们的功；恶人霸道几十年不是他们的错，打黑是他们的功；贪官横行几十年不是他们的错，反腐是他们的功．．．．．他们从来没有错，他们就是为立功而生的！！！

5、早上醒来发现，小姨子一丝不挂的躺在我旁边，敢问，我还有救么？

6、老师在讲台上讲：“一山不容二虎”这个句子的时候，一个童鞋举手说：“如果是一公一母它们会相爱的啊，不会容不下啊？” 老师听完扶了扶眼镜笑笑说：“你回去问你爸爸就知道了。”

7、一女的和一男的相亲。 女:你有房吗？ 男:如果你想要的话，我去隔壁酒店开一间。

8、室友头疼去看医生，一老中医诊断为阳气过盛，给他3包抽纸，一包一周，一包一疗程

9、在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看，于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：｀你们俩谁想做我小姨子

10、一日下午，平日有好感朋友（女）喝晕了胃疼趟床上，我给倒了温水给她，她说:小张，我药。我一脸诧异: 要？ 女: 嗯，药。 然后帮她解裙子扣子。 她怒了:我要我的胃疼药。哥们当时那啥。。。哎

11、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。。。。

12、闺蜜昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。。。。。从食堂回教室的路上听见三个~初~中在讨论我们“你们猜那女的旁边的人是男的还是女的？” 那姐们直接冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女！”小~男~孩颤抖的说。。。哥哥。。我错了。。。

13、一女同事红着脸从老板办公室出来，吐了口痰在地上。我说：“别随地吐痰。”她说：“你确信我吐的是痰吗？”

14、一朋友在家人催促下相完亲领了证后就被派遣出差一个月，回来的时候在车站打了个黑车回家，下车时问司机多少钱，司机淡淡的说：我是你老婆。

15、一小姐上完厕所刚出来，一保安跑过来说:小姐我们的监控看到你手机忘在马桶盖上了……

16、一天，某位女值日生正在拖地，她刚把地拖完，那些男生就进来把地给踩脏了。 班主任看了，生气的大骂道：“你们这些男生，真不像话！这位女生刚拖（脱）完，就被你们给糟蹋了！ ”

17、暑假一个人去北京旅游。 一天晚上，朋友来电话问我去哪儿玩了。我说：“今天去了雍和宫和颐和园，好累啊。”朋友：“是挺累的……不过这四个地方都蛮好玩的吧？

18、男朋友抱着我说“美好的事情总是转瞬即逝，比如烟花绽放的那一刻就开始凋零，雪花亲吻大地的时候就化为春水，微风吹佛我的时候就已经离开。”我生气的把他蹬下床问“所以你总是早泄？”

19、女友抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”

20、和女朋友在一起三年，她突然要离开我。我决定要去找她问问清楚，她伸出左手的手表给我看说“看这秒针动的多快，绝对没有一丝误差。”我突然明白了一些什么，失落的说“你的意思是钟表可以回到起点，但已不是昨天吗？”她把手缩回去鄙夷的说“这是百达翡丽，你永远给我买不起。”

21、男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！男子庆幸地说了句：“哎呀！还好是擦嘴。”

22、一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像，这位老画家用了两周就画好了。 姑娘高兴的说：“画的很好，您可真棒，我上次让一个年轻的画家画了一张，他画了十个月才画好。” 老画家说：“姑娘，要是我年轻时侯给你画，我至少得画两年。。。

23、老婆：“你说咱家谁是一家之主”

    老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”

    老婆笑笑说：“那你呢？”

    老公：“我就应该比你差一点了。”

    老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？”

24、老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？”

    学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”

    老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”

    学生：“因为我在课室里有‘度日如年’的感觉啊！

25、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？”

    店主说：“没有，是我结婚了。”

26、作为一个男人，朦朦胧胧醒来后，能够给身边的人一个甜蜜之吻，是多么惬意和满足的时刻啊，但是反正呢我现在在地铁保安室关着了。

27、上午我妈拉着我去逛商场，说什么大礼拜开车不好停车坐环保公交方便，我一想也是，然后就屁颠屁颠的跟着走了，一上车坐了没一会儿就觉得不舒服，那车一上一下跟坐船似的，坐了没两站路我就想吐，我妈问“你咋了？”，我说“有点晕车想吐”，我妈切了一句“平时照镜子咋没事？”卧槽全车人都听见了。。。

28、一个女同事在身边很激动地说好喜欢好喜欢李敏镐，“他是真的长得有贵族气质。 ”说完她盯着我看了看，很认真地跟我说：“其实你长得也有贵族气质。” 就在我想怎么回答才能显得谦逊的时候，她说：“有没有人说你长得像金正恩？”

29、晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。 为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。

30、如果“美图秀秀”也能像打车软件一样砸钱，许诺“每修一张照片，直接送十元”。 我身边的好多女性朋友，都可以不贷款直接在市中心买房了

31、每天主要干2件事情，一日三餐

32、早上醒来。老公正看着我。说你睡醒的时候嘴唇好性感。说完再我嘴上舔了一下。我正迷糊中。。说道别像狗一样舔来舔去。他砸吧砸吧嘴说。嗯！我在舔狗屎。。尼玛。别跑我保证不打死你。

33、今天一个人指着我的鼻子骂我：你有钱又长得帅了不起啊！我TM活了近三十年从来没被骂得这么舒服过！正暗爽着，，，闹钟响了

34、和一二货朋友出去，在路上看到公益广告， 我转头对他说：“我们去献血吧！” 他猛地摇头说：“不我才不去呢！万一我的血要是给一女的用，大姨妈来了就全浪费了！”