紫蓝冰空 发表于 2013-12-16 14:58 只看TA 1楼 |
---|
|
[短篇] 搞笑夫妻笑话48则~~~~~ 1真是糊涂夫:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻:“我觉得那条花狗很可爱。” 夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?” 妻:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!” 2任君选择 丈夫下班回家,妻子准备好了晚饭。 “亲爱的,今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢?” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢?” “你吃或是不吃?” 3总得有人留下 丈夫在看晚报,当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后,便问妻子:“我真不知道为什么男人要先走一步?” 妻子解释道:“总得有人留下来收拾衣服吧!” 4顶针儿 丈夫对妻子说:“亲爱的,我打算送一件生日礼物给你,有了它,你的手指就会显得更加漂亮。” “谢谢,只是别做得太过份了,亲爱的。” “不会的,你看我已经买来了,喏,顶针儿。” 5镇静剂 上周全家出动去郊游,上车前,妻问大侄女道:“小孩的镇静剂带了没有?” 我大吃一惊,小孩只有三、四岁,怎么能胡乱服用镇静剂呢?忙问:“什么镇静剂?”妻说:“就是糖果嘛!” 6明天过节 丈夫:“明天上午,你把家里的卫生好好搞一下。” 妻子:“干嘛?” 丈夫:“明天‘三八’妇女节,你们不是放假半天吗?” 妻子:“妇女节不是劳动节,国家规定我们休息,我不干!” 丈夫:“你敢!国家规定你们不上班,没规定你们回家不干活。” 7没脑筋的父亲 一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道,亲爱的,”他对太太说,“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。” “当然,”妻子冷冰冰地回答道,“所以,现在只有我和我们的孩子有脑筋。” 8休妻 某甲娶了个非常漂亮的妻子。过了两年,他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚,岳父、岳母高兴得不得了,好好招待他们。 但是,回家以后,某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这样做,他说:“这次到你家去,见到你老母亲那满脸皱纹的样子,恐怕你将来老了也是这个模样,所以还是及早休了你好!” 9 酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。 第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。 10 去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的,后来洗完男友亲我,一闻味道不对,问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?” ” 11三缺一 医院同事打电话到吴医师家:“三缺一,快来啦!” 挂完电话后,太太体贴的问:“怎么了,这么晚了医院还有事?” 吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:“对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师在等了……” 12老婆的严重警告 丈夫晚归了。 妻子发出了严重警告:“允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡 13忏悔 老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以眠目了!咱家的孩子哪一个长得像你? 14对比 夫:你出去时可别再带着那条怪模怪样的花狗去。 妻:我觉得那条花狗很可爱。 夫:你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧? 妻:你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好些 15衣服归你人归我 昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女, 老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。” 我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。” MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。 16 疼我吗? “活宝,你疼我吗?” “疼!”他非常坚决地回答道。 真是好开心啊,这死鬼终于肯对俺说点暖心话了。 不过是头疼的“疼”…… 气得我马上对其拳脚相加,打得他嗷嗷叫:“那牙疼的‘疼’总行了吧……哎呀!” 17 为啥娶你 活宝:“肥婆,知道我为啥娶你不?” “你总算要公布谜底了啊?” “你憨胖憨胖的,体格好。” “那又咋的了?” “我在想,要我们实在混不下去了,回去当个农民啥的,你还能当头牛使使。” 18昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊~,老公抵死不从!老婆急了,就冒出了一句: 老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是老婆得逞。 19某日,老婆早起,给他留了200元钱放在桌子上(老婆是家里的财政大臣)。上班后, 估摸着他已起床,就短他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才200块呀? 赶明儿找个富婆去。。。 20老公:今天坐车人特多,不过在拥挤的车上看到美女了! 老婆:....怒! 老公:她还跟我搭讪呢! 老婆:她跟你说什么``(吃醋) 老公:离我远点! 21老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!老婆回:客官请自重,小女子卖身不卖艺! 22老婆出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻臣妾的牌子。老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞 ![]() 老婆:看来今晚非杀回来****不可!老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字! 23如厕无聊中,和老公用喊的方式沟通:小子,给主子唱个曲儿!老公:无语中。。。老婆:怎么?怕主子我付不起银子?老公:之前赊的账还没还呢! 24关于拿东西 老婆:这个袋子你也拿着吧。 老公:我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗? 老婆:那我还挽着你呢!你100多斤呢,我拿的东西不比你拿的东西重多了。 25关于散步 老婆:咱们一直散步到那条马路吧。 老公:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。 老婆:没事,你背我回来。 26关于买衣服 老婆:这衣服好看吗? 老公:好看。 老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家! 老婆:那衣服好看吗? 老公:不好看。 老婆:你就舍不得给我买! 27关于干家务 老公:咱们把家务分分工吧。 老婆:好。首先,脏活累活得男人干吧,比如擦地、刷马桶、擦桌子…… 老公:这对。 老婆:你是学理工的,我是学文科的,带电的东西得你干吧,像洗衣机、电冰箱、 电饭锅、电熨斗…… 老公:这……行! 老婆:男主外,女主内。和外人打交道的活得你干吧,买菜、交水电费、取报纸牛奶…… 老公:行,行,那你干什么? 老婆:别着急呀。厨房里油烟这么大,可毁皮肤了,做饭得你干吧。 老公:你就告诉我你干什么吧。 老婆:我也有很多要干的呀。我可以陪着你,监督你,赞美你,安慰你…… 28关于孩子 老婆:咱们要个孩子吧。 老公:行。 老婆:那你喜欢咱们的孩子吗? 老公:喜欢。 老婆:那不行!你就得喜欢我一个人! 老公:好,好,就喜欢你一个人。 老婆:那我的孩子你凭什么不喜欢啊! 老公:咱们……还是别要孩子了。 29关于真话 老婆:你看,那女孩多好看。 老公:好看什么呀。 老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致! 老公:好看好看。 老公:哎,你别走啊,怎么不理我了? 30关于吃东西 老婆:这个话梅我吃了一半,挺好吃的,剩下的给你吃吧。 老公:我不爱吃话梅。 老婆:不行,你就爱吃!你是不是嫌弃我吃过的! 老公:这鱼挺好吃的,来。 老婆:你的脏筷子碰过的,谁吃! 老公:那你吃过一半我还吃呢,我不嫌弃你,你怎么嫌弃我? 老婆:那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我?! 31关于起床 老公:起床了,起床了,你不说今天要早起开会嘛。 老婆:别说话,我再睡一会。 老公:快起吧,要不该迟到了。 老婆:你别碰我!我要睡觉!! 老婆:呀!都该迟到了!你怎么叫我的! 32关于男女平等 老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等? 老婆:行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年,再平等,才是真正的平等呢。别急,再过几千年,咱们家就平等了。 33关于幸福 老婆:你娶了我是不是特幸福? 老公:没觉得。你又不讲理,又不干活,还老折腾人,我怎么幸福啊? 老婆:这就是你的幸福啊。我不讲理,要不是我牺牲自己,能反衬出你的宽容大度 吗;我不干活,就培养出了你呀,艺多不压身,你能力强还不好;我折腾人,那你的生活多丰富多采呀,你看,你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。 喝水 老婆:老公,我要喝水! 老公:我给你倒去。 婆:看见了,我就是想让你递给我。 34关于领导 老婆:我在外面不是领导,在家里就得当领导。你在外面是领导,在家里就得被领导。 老公:那我要是在外面当不成领导了呢? 老婆:一个男人,在外面看人脸色,回家来拿老婆耍威风,算什么男人! 35关于讲理 老公:你不讲理。 老婆:和你我从来就没讲过理,家就不是讲理的地方。再说你是男的,还比我大8个月呢,你得让着我。 36关于钱 老公:以后我挣的钱按比例给你吧,我挣的多留的也多,这样有积极性。 老婆:好。 老公:那我给你百分之多少? 老婆:百分之一百二。 37关于中心 老婆:我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。 老公:那我在我们家也一直是中心。 老婆:可我这中心比你那中心重要。 老公:为什么? 老婆:因为我是千金,你只是个小子。 38关于主意 老婆:咱们出去玩吧。 老公:好,你说去哪儿就去哪儿。 老婆:我要有主意还和你说! 老公:我出的主意你从来都不同意呀。 老婆:我不同意的那叫什么主意呀,那叫敷衍!你得不停地有主意,直到我满意为止。 39关于打电话 老婆:你为什么不给我打电话?! 老公:倒打一耙!今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天,还是我打给你的。 老婆:我是说过,可我又改主意了。张爱龄说:女人有改主意的特权。 老公:那你改主意没和我说? 老婆:我说了,我心里说的,谁让你和我心灵不相通的。 40关于异姓朋友 老婆:我可以有男朋友,你不能干涉我。 老公:行,我也交个女朋友。 老婆:不行! 老公:凭什么你行我不行呀。 老婆:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你毛病了,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。 老公:那我也心眼儿小。 老婆:一个男人,和女人一样心眼儿小,亏你好意思说! 41关于婚外恋 老婆:现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗? 老公:不会。 老婆:为什么? 老公:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个! 42 老婆:小妞,过来陪大爷乐呵乐呵 老公:你又皮痒了是不? 老婆:嘿,还挺厉害,大爷我就是喜欢你这种象男人的妞! 老公:....... 43 老公:老婆,我回来了 老婆:呦,客官,您来啦,看上我们这哪个姑娘啦? 老公:你又犯病啦? 老婆:放心,我们这的姑娘绝对正点! 老公:我*,我就看上你这个老鸨了! 老婆:这个,奴婢卖艺不卖身 老公:卖艺也行! 老婆:奴婢家传无痛阉割,客官要不要试试? 老公:…… 44女友不解地问男友:“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕,而女人有很多男友会被鄙视?!”男友语重心长地说:“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁,会被人称作万能钥匙!而一把锁若是可以被很多钥匙开,那就说明锁有问题!” 45黑夜荒无人烟的公路上,一白衣女子路边挥手,司机停车载上了她。女子递给司机一颗苹果。司机不好拒绝,咬了一口。女子问:好吃吗?司机说:好吃!这时女子说:“当然好吃了,我生前最爱吃苹果”。司机吓的差点把车开到沟里去,那女子继续说:“自从孩子出生以后,我就不爱吃了”。 46 老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!” 。 47老婆对老公说:“我真不明白,追求我的所有人里,哪个都比你有钱,可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢?” 老公说:“那是因为穷人比富人更会关心女人,至少更关心女人的身材,跟着我,你永远都用不着为腰围发愁。” ” 48老婆经常怀念他们相识的那段时光,于是问老公:“你怎么看我们的相识?” 老公说:“认识你就像误入了一家正在促销的商场,明知‘买一送一’是虚假广告,却经不住诱惑。” |
0 |