tianyubc 发表于 2013-7-14 14:46 只看TA 1楼 |
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[短篇] 多么痛的领悟 1、就刚才,地铁一号线!一个特漂亮的妹子一直偷偷对哥放电, 哥淡定地将正在偷我钱包的小贼抓了个正着…… 不是哥聪明,而是哥知道美女看我并对我放电, 只能是在这种情况…… 多么痛的领悟…… 2、高中课堂上,同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。 女生一怒,回身把男生的书推倒,该男怒斥:你有病啊? 女生回头怒气冲冲,男生忙示弱:我是说你得了一种会越来越好看的病! 女生一笑遂回过身去,男生随后贱笑说道:后来治好了! 3、说个哥们的事,他和初恋分手N年了。 那哥们再次接到她的电话,天气很阴,我哥们正在想初恋时的美好, 犹豫好久接了电话:“喂...”,以为她会说什么,电话那头只是沉默。 “还好吗?”他问。 依旧没回答,他发狂地说:“你知道不知道我多想你!” 电话那头终于传来悠远熟悉的声音:“宝贝别玩妈妈电话,乖…” 瞬间有东西碎了,有木有? 4、“爸,这是我的男朋友。” “哎呀,啧,你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢!” “爸,你怎么可以这么没礼貌……太过分了!” “我又没对你说。”... 5、我高中的时候有次上课睡觉,睡着睡着突然想翻身,翻到一半儿突然醒了, 情急之下抓住了桌子,可惜当时大势已去,我跟桌子双双倒地, 老师看着我半分钟没说出话来,我倒在地上半分钟没好意思爬起来…… 6、话说孙悟空买了一台iphone,天天打电话骚扰唐僧。 这天又打了,刚放到耳边,突然摔到地上,然后骂道: 师傅你缺德,彩铃居然用紧箍咒! 7、家里养了一只哈士奇,今天喂它狗粮的时候, 出于好奇,我随手拿起一块尝了尝, 谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一小块位置! 8、上个月,单位有个同事因为车祸去世了,原先单位给他配的电脑就给了我用。 昨天晚上,我在公司加班,电脑发生了故障,给负责技术的同事打电话求助。 那个同事说干脆用QQ给我远程控制一下。 那会儿我不用插手,就起来去外面接水了。 我的领导经过办公室,看到我的电脑屏幕上, 鼠标指针颤颤巍巍地,自己不断打开一个又一个文件夹。 等我回到办公室,看到领导的手都是颤抖的,脸色煞白。 今天领导病了,一天都没来,我还在纠结该不该告诉他真相…… 9、A:刚刚去报了个补习班,以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。 B:你可真行,做饭我教你不就行了吗?还用得着去上什么补习班呀! A:我报的是跆拳道补习班! 10、一家长边给女儿擦眼镜,边问道:“怎么刚配的镜片上面就有划痕?” 女儿答道:“会不会是因为我的眼神太犀利了?” 1、军官:我先走了,地雷埋好了记得用脚猛踩几下! 士兵:为什么啊,头儿? 军官:不踩平整了,地上有痕迹,被发现了不白忙活了! 士兵:头儿就是头儿啊,真有经验! 11、有一次吧,我爸参加了他单位的表演比赛, 结果他说,有一个人,令所有评审都记住了他,但他并不是第一名。 我问这是怎么一回事儿,结果他说: “那个同事,唱歌时,一开场就开始走音,结果得了最后一名…… 第一名的评审们没记住,最后一名的评审们记得可深呐……” 12、我和我老婆用的手机一样,今天拿错手机了。 我在公交车上,老婆拿我手机打来电话:“喂,老婆。” 我脑抽地回了一句:“喂,老公。” 旁边大妈那惊恐滴眼神…… 13、小侄子最近买了一只小狗,各种照顾各种小心。 今天狗狗午睡时,他突然很用力的把狗摇醒, 然后舒了一口气:“没死就好!” 然后又哄狗睡了。 我凌乱了…… 14、朋友看着一个调查问卷问我:“如果在家两天上不了网,你会死吗?” 我回答说:“会的。” 朋友说:“至于嘛?!” 我说:“至于!那么长时间修不好,我老婆肯定会把我活活打死的。” 15、记得高中时,学校每天下午吃饭时都会有点歌台,各种祝福愿望之类的。 有天下午吃饭就听到一则播报:“高三x班xxx祝高三x班xxx生日快乐, 并给他点了一首<你不是真正的快乐>。” 真的瞬间喷饭啊! 16、有奇效的装B小技巧:越是公共场合,越要乱中求静地捧本厚书看,一定要是外文书, 什么公车啦,地铁啦,星巴克啦,必胜客啦,总之要书不离手! 切忌看啥iphone、ipad!用电子产品装B是一时的,升级换代忒快,纸质书籍才是永恒的装B杀器。 17、这几天在家和妻子一块看《水浒传》,里面众英雄身手不凡,看得我也热血沸腾。 这天,我特意在媳妇面前摆了几个POSE,让她看我像不像电视上的梁山好汉。 老婆扫了我一眼,笑道:“你呀,的确跟几位梁山好汉有些相似。” 我喜出望外地说:“哦,我居然跟好几位英雄有像的地方?说说看,都有谁?” 老婆掰着指头说:“你头脑简单像李逵,喝酒就像鲁智深,整天忍气吞声像林冲!” 我听了大为泄气,皱眉问道:“难道我就没有个优点?” 老婆想了想,安慰我道:“也不是没有,比如你很听我的话,这个优点就很像菜园子张青。” 18、总有一些马思想另类,它们追新求异不走寻常路,喜欢打扮得与众不同。 先穿一件白衬衣,外面再套上一件黑T恤,为体现个性, 把黑色那件撕成条状,称为混搭,这就是斑马。 19、本人电气工程师,口袋里常揣一根试电笔,里面有电池那种。 一天陪女朋友去买羊毛衫,售货员热情地介绍一款道:“这款羊毛衫质量特别好,不起静电。” 我默默地掏出试电笔,轻轻地在羊毛衫上划了一下,立马就响起了“嘀嘀”声。 售货员一脸黑线:“买个衣服不用这么专业吧。” 20、昨天在高铁上碰到一个小孩和爸爸。 小孩:“爸爸,还有多久到站啊?” 爸爸:“还有30多分钟。” 小孩:“这么久啊。” 爸爸又看了一下表,说:“不好意思,爸爸看错了,还有半个小时就到了!” 小孩:“那很快就要到了啊!” 21、以前在警校,各家高校有时会搞一些联谊活动, 有次女生节,各校的妹子们各展神通,唱的唱,跳的跳, 男生们看的如痴如醉,掌声雷动。 然后,到我们学校的女生上台了, 几个姑娘站好以后,以迅雷之势掏出一块砖头“哈哈哈”的砸向自己的脑袋, 砖碎,鞠躬,下台。其他学校的男生和女生们都惊呆了。。。 22、寝室里有俩二货一胖一瘦,有一天不知道什么事,两人吵起来了。 胖的骂瘦的:你脑袋是不是被驴踢了? 瘦的那个弱弱的来一句:那您下脚不会轻点儿啊? 23、在我国横行着一种卡,它既不能用来坐公交,也不能用来打电话, 更不能用来购物,它只会坑害千万青少年,它就是……答题卡! 24、某老师上课讲课,提出了一个问题,问大家为什么。 半晌无人回答,这老师又面带微笑地问:“为什么呢?” 大家面面相觑,都不知道。 这时老师说:“都不知道啊,那我说吧。” 他沉默了一会儿说:“我还是不说了,现在说印象不深,等一会下课了, 我押堂押几分钟再告诉你们,那样印象深。” 25、朋友是妻管严,一天脸上又多了爪痕,我问:“咋又被打了?” 朋友:“孩子考试数学第一,我就夸她母虎无犬子。” 1、“我是你的什么啊?” “你是我的一根烟!” “啊,为什么是一根烟啊,是不是你闷的时候,就会把我放在嘴边吻我啦?” “不,是你再问这种傻B问题,我就抽你!” 26、孙子放学回家,抱着爷爷的大腿嚎啕大哭: “爷爷,我今天在学校闯祸了,呆会儿有人要来打我。” 爷爷:“谁这么嚣张敢到家里来打你?” 孙子说:“因为他爸是警察,所以才这么牛!” 爷爷怒:“我也是警察,不怕,走,我们先去收拾他!” 孙子:“好,那个人是你儿子,他一会就回来了,您可要狠狠地收拾他!” 27、晚上家里来了些客人,我去买了些凤爪。 当时只带了10块钱,那老阿姨称好11块钱,她问我可以吧, 我犹豫了一下,用夹子把辣椒夹了出来,刚好10块…… 28、今天早晨经理训话:“大家要学会配合, 好的配合能够为我们提高工作效率!记住, 两个人配合不是简单的加法,而是乘法!” 大家觉得很有道理,经理继续说:“比如1+1才等于二,而1x1……” 她忽然发觉不对改口道:“1不算,2x2的话 - - !算了,还是说3吧……” 29、冰冰昨天去老哥家玩, 三岁侄女扑上来,啃了一口道: “叔叔,我昨晚做了一个好梦,你说会成真吗?” “当然可以!” “我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢!” “丫头,糖吃多了会蛀牙的,换一个好么?” “可我还梦到叔叔结婚了啊。” “丫头!走,去超市!” 30、一次考试,有一学生写到:“千山万水总是情,多给一分行不行?” 待试卷发下来后,试卷上多了几个字:“人间处处真情在,给个零分也是爱。” 精辟! |
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