jefuty 发表于 2013-5-16 00:43 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话50则 1 公司新调来一经理,长的特像陈坤,今天第一天上班,我们一块上电梯,本着和领导套近乎,就想赞扬他一把。我:哎呀经理,你长的太像那个明星了,叫什么来着?对了就是演画皮的那个?叫什么来? 他笑着说:陈坤。 我来了一句:对对对,就是那SB! 2 一女人领着狗去看兽医。 医生说:“您这只贵宾犬…” 女人打断医生的话:“对不起,请你尊重点儿,不要叫他‘犬’,他是我宝贝儿子。” 医生说:“请问你儿子多大了?” “9个月。” “你儿子哪不舒服?” “他最近心情不好,总喜欢咬人。” “请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”3 “听说了吗,李宗瑞爆出与女星不雅照了?” “真的吗,素质真差,怪不得输给林丹!” “那是李宗伟好吗?” “李宗伟不是写歌的吗?” “写歌的那是李宗盛!” “李宗盛不是以前国民党司令吗?” “天哪,那是李宗仁。” “李宗仁是谁?暗恋程又青的吗?” “Cao,那是李大仁……” 4 一无线电专业的学生,因盗窃被抓进110警车。 警察:这次人赃俱获,你还有什么要说的? 学生:我承认是我偷的。可是我觉得你们让我坐这样的车有点歧视我们。 警察:这话从何说起? 学生:哼,交流电压还220,你们让我坐110,这不是歧视是什么? 5 小明的名字几十年里N次出现在各种故事中,小明除了生气没收到版权费,生气大家没创意,老要用他的名字才能写出故事,也生气没得该有的尊重! 小明说他诞生到现在已几十岁了,希望大家尊重点,叫他老明.另外他朋友小强也请他转告大家,从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了,请大家叫他大强! 6 小明做梦发短信:“枯藤老树黑鸦,可乐皮鞋千家,世风日下,天堂:让我来吧!” 不一会,手机那头回复了八个字:“门票很贵,人多排队!” 7 有一次,朋友来找我玩,喊我的真名。我可不干了,立刻提示她: 不行,你得喊我小名。 沉默数秒,只见她小心翼翼地张开嘴,轻声喊道:小明。 8 一天幼儿园放学后,带着小明走在路上,路过变压器旁边,我指着变压器说:“知道这是什么吗?这叫变压器。” 小明看看旁边,一脸疑惑的问我:“妈妈,那变出来的鸭子都在哪儿呀?” 9 儿子小时候在城里长大,好多动物都是只在在书上,动物园里见过。 两岁那年回农村,看到了一头毛驴,就问儿子:“这是什么呀?” 儿子把驴从尾看到头,最后看着毛驴的两个大耳朵,肯定的说:“大兔子”。 10 3岁的可爱小侄儿,超能吃,中午的菜有青豆。 下午带他玩时,他不知为何一个劲打饱嗝,正要给他水喝,忽然发现他的嘴在动,好像在嚼东西,就逗他:“宝贝你藏了什么好吃的啊,给我一个好不好?” 他害羞加可爱地说:“刚才打嗝出来个豆子,等下再打一个给你吃。” 11 儿子刚上小学,常写错别字,有一次,他在日记本中写道:我在广场上发现一堆狗屎,我大吃一斤(惊),我把同学明明叫来,他也大吃一斤,把同学小冬叫来,他也大吃一斤。 我看后不仅叹道:这堆狗屎真有份量,重达3斤! 12 冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸:“爸爸,你究竟属什么?” 爸爸说:“我是十二生肖中唯一可以上天的。” 冰冰恍然大悟:“哦!爸爸属小鸟。” 13 男人带女友逛商场,女友看中了一支口红,男人嫌贵,就说:“你不涂口红更好看,这叫自然美。” 女友大为不满,说:“幸好我没让你买衣服,不然你一定会说我不穿衣服更好看,那叫人体美。” 14 男友不敢当面向他的女友求婚,只得在电话上作远程试探。 “亲爱的,今天我彩票中了五百万,你答应嫁给我吗?” “当然了,你谁呀?” 15 女友穿了一款紧身胸衣,在我面前走来走去。 我知道怎么回事,我故意不理她。 终于她忍不做了,说:“好看吗?” 我说:“好看。” “喜欢吗?” “不喜欢。” “什么?”女友柳眉倒竖。 “脱起来太麻烦。” 16 在动物园的水池边,一个小伙子挽着姑娘的手,说:“让我们像对鸳鸯一样,永远生活在一起好吗?”姑娘不无遗憾地答道:“好是好,可我还没学会游泳呢!” 17 两男生同时向一女生表白,女生淡定道:“你们周游世界后再回来跟我说。” 一男生立马收拾包裹准备出发。 另一男生绕女生转了一圈,说出历史性的一句:“你就是我的世界。” 18 上帝为了打动情人的芳心说:嫁给我吧!那样我们的后代都是神的子女。 19 某酒店,一房间客人打电话给服务员MM:服务员,给我送盒杰士邦。 后来,那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。 20 一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔:“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗?” 贝肯鲍尔说:“穆勒。” 记者:“呦,还会说河南话。” 21 今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子,就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下来,然后昂着头骄傲地走了。 果然高考题出的就是有内涵,刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道:“Cao,谁TM!@#!$%@#$%!!!” 22 我有一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯,Pol.ice就上来了,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语,Pol.ice就蒙了,比划了半天也没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,Pol.ice说,算了,你走吧。 那小子喜滋滋地点火挂挡,Pol.ice一把摁住了:别的听不懂这就听懂了?给我下来! 23 婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。 司仪说:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。 我开始:第一个:我爱你。 第二个:I Love you! 第三个我想不出来了。楞了几秒,下面兄弟们起哄。 我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活…… 全场暴笑,司仪崩溃…… 24 展昭激动的对喊冤百姓说:“你们放心,包大人那是打着灯笼都找不到的好官!” 包拯听到后,怒曰:“展护卫,本官有那么黑吗?” 25 熊猫说:“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。” 包拯叹曰:“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。” 26 包拯与展昭初见面。包拯拱手:“在下开封府尹包拯。” 展昭还礼:“在下南侠展昭。” 包拯:“男的女的我还分不清吗。” 27 展昭:“公孙先生,我与白玉堂决定到美国缉凶。” 公孙策:“甚好,考虑到文化差异,你二人最好各取一个具有当地特色的化名,方便行动。” 展昭:“有劳先生了。” 公孙策细细观察展昭与白玉堂,一拍大腿:“就叫汤姆和杰瑞吧 28 艺术课的时候班里放了部日语电影,我不敢兴趣,没看。少顷,下课之后,旁边女生问我,你感觉日语和韩语有什么区别。 我想了想,告诉她:“看过几部韩剧,但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外,我倒是没看过其它。” 女生一瞪眼,“啪”的给了我一耳光,并大声骂道:“流氓。” 我摸了摸红肿的脸颊,心里委屈的想:“看看相扑怎么就变成流氓了?” 29 普通青年:下雪了,我就可以陪女朋友打雪仗了。。 高帅富:我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。 穷矮挫:下雪了,我可以堆一个雪人陪我了。。。 二逼青年:雪拌点白糖真好吃。 30 某女同学电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有傻B才会买你们的电脑。” 客服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决……” 31 关于超短裙,经贸系女生:“降低谈判对手的目光正是四年寒窗苦读所追求的” 政治系女生:“从长裙到短裙,再到超短裙,这恰恰是集中制最有力的体现” 32 我:“去洗澡吧。” 同学:“没水,烧水那老头不在。” 我:“怎么不在 ?” 同学:“摔了,被120拉走了。” 我:“放P,中午我还看见他在扫房顶呢。” 同学:“对,然后掉下来了。” 我:…… 33 一天,我问一女,请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的,我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。 34 教练向新来健身的MM演示各种健身器械的使用方法,其中有一项是练习背扩肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话:“你每天晚上都来这里拉皮条吗?” 35 情人节,问远在异地的男友:“想要什么礼物安慰你的寂寞?‘全自动的’还是‘半自动的’?” 男友回复“全自动”本人郑重的考虑了五分钟,“好吧,那我买两包纸巾快递给你” 男友问:“为什么?” 答:因为“全自动”:全是自己动。 36 一天爸爸给儿子讲故事。 爸爸:“在春秋时代…” 儿子:“说清楚是春还是秋?” 爸爸:“有一个诸侯…” 儿子:“到底是猪还是猴啊?” 爸爸:“…” 37 儿子今年三岁半,最近爱上角色扮演的游戏。儿子说:“爸爸我是饺子,你把我吃掉吧!” 于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。 儿子边笑边问:“爸爸我好吃不?” 老公说:“好吃呀!比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀,宝贝你是什么馅的饺子呀?” 想去便便的儿子很认真地说:“爸爸,我是屎馅的!” 38 一个人的儿子被蚊子叮了,他给儿子风油精并对儿子说:“风油精中含有一种东西,蚊子闻了就害怕,就不会来咬你了。” 儿子说:“要是它捏着鼻子回来怎么办?” 39 今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片,照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉,撇着嘴在哭。 我很惊奇的问朋友,“她会吃香蕉呀”? 朋友回答:“是啊。”。 我又问:“那她为什么哭得这么伤心”? 朋友的回答把我笑喷了:“穿得太厚了,她胳膊又短,吃了一半够不着了” 40 一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向老公诉苦:“女人真是水做的,初次见她,觉得她透明、温柔;可是当她对你冷淡的时候,就变成冰了。”老公说:“她没变成气飞到天上,就算男人的造化。” 41 老婆盘问老公的过去:“你很怀念过去的感情经历吗?” 老公说:“当然,虽然当时非常疼痛,感觉满身都像针扎一样,可是时过境迁,想起来,却觉得非常美丽……” “我是让你交待历史,可没让你给我讲纹身。” 42 老婆想买一瓶化妆品,于是就绕着弯子让老公谈谈对化妆的看法。 老公说:“女人化妆,就像做广告,是商品时代必不可少的,要想让自己家喻户晓,最好的办法就是上电视做广告,然而现在的电视广告做得太多太滥,反而没人看,所以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。”老婆说:“可电视台不傻呀。” 43 老公带老婆去赶一个饭局,大家怂恿他讲些跟女人有关的段子助兴,老婆捂住他的嘴:“今天不准你讲黄段子。” 老公说:“我啥时候讲黄段子啦?我只讲不黄的段子。”大家拍手,鼓励老公讲下去。 老公说:“女人像鸡蛋,皮虽坚硬,但也很脆,一磕就破,剥开皮后晶莹透明,洁白无瑕,再往里,就是全是黄色的了……” 44 老公刚想坐下来改文章,老婆就直喊心口疼,烦得慌,老公提议一起去医院看看。 去医院的路上有家商场,老婆拉着老公就进去了,出来时手里已经提了几大袋东西,老婆满面春风。 老公问:“现在好些了吗?” 老婆冲她甜美地一笑:“早不疼啦。” 老公问:“知道你为什么心不疼了吗?” 老婆摇头。 老公指了指自己的胸口:“你的‘心疼’转移到我身上了。” 45 老公又把老婆惹急了,老婆大闹不休,要死要活的。 老公怎么哄她都不依,于是问她:“你要是真想死,我也不拦,你好好想想吧,爱与死哪个更重要?” 老婆说:“当然死重要。” “为什么?” “因为死只有一次,爱却可以有多次。” 46 老公又在大谈男人理论:“男人就像一本书,有的像哲学一样枯燥无味,有的像诗歌一样花言巧语,有的像散文一样无头无尾,有的像小说一样胡编乱造……” “那么你呢,你是一本什么样的书?”老婆问。“嘿嘿,我是一本看图识字,虽说是孩子们看的,但是孩子们恰恰看得吃力。” 47 老公说:“我像父亲疼孩子一样疼你,你还有什么不满?” 老婆反问道:“我像孩子气父亲一样气你,你还有什么不满?” 48 老看老公写东西,老婆也写了一首诗:“爱情之前要充电,爱情开始要放电,爱情黑暗要供电,爱情枯竭要发电……” 老公说:“爱情经常下饭店。” 49 老婆说:“三个女人一台戏。” 老公说:“一个女人一台戏。” 老婆问:“如果一个女人她演给谁看?” 老公说:“她可以给老公义演啊。” 50 老婆在看一本书,她给老公念道:“人生以自己的哭声开始,以亲人的哭声结束。” 老公说:“正好相反,人生以亲人的笑声开始,到亲人的笑声结束——越是有钱人越是如此。” “为什么?”“亲人有遗产继承呀。” |
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