opentim43 发表于 2013-5-15 19:27 全显示 1楼 |
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[短篇] 爆笑十则 1、女友向我抱怨:“以前我拍照的时候挺好看的,怎么现在越拍越丑啊?”然后我瞅了她一眼淡淡地说“现在的像素越来越高了” 然后,满清十大酷刑在我身上上演了。T_T 2、中午去广场觅食的时候,可能是因为天太热的缘故,看到一只金毛犬跳进浅水池里打了好几个滚才上来。 旁边的妹子叉腰对它怒吼“弄了一身泥啊,去把脸洗干净!” 然后它又委屈地跳下水池把脸埋进去涮了好几下... 在此期间那妹子没有任何肢体动作,你养的是狗吗?中文八级啊! 3、老家农村的,小时候跟损友一起偷看女孩洗澡! 结果被发现了,我一溜烟跑了! 我那损友被女孩家长逮着了!女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。 多少年后竟然真结婚了,娃现在都打酱油了! 本屌第一次恨自己当年咋就跑那么快呢? 4、在家玩游戏,邻居6岁的小屁孩在旁边看我玩,时不时翻我东西。 翻到我抽屉的时候,他从里面拿出了一个避孕套问我是什么。 我看了看很认真的告诉他,这是美国气球。 谁知道这小屁孩大笑着说:“你别骗我了,这是避孕套,老师教过的。没文化真可怕!” 好吧,孩子你赢了... 5、电梯坏了,老实巴交的肯德基外送小哥也不知道打个电话。 像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。 我看着有些不忍,就上前与他攀谈,希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。 终于,小哥到达了13楼。他感激地对我说:“谢谢你,大哥。” 我说:“不必客气,把我订的肯德基给我吧。” 6、出去买菜,老板说:“一块半一斤” 王大姐说:“便宜点儿,一块五,行吧!” 老板:“行行行,本来就不赚钱!” 唉...替这智商捉急撒.. 7.初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。 大学谈不成对象了,爸妈开始各种无中生有了! 现在为了达到万箭齐发的效果,不断铁锁连环安排相亲,见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵! 好不容易相中一个却被人顺手牵羊! 现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登,只能和基友桃园结义了…… 8.最有原则的人 A:“我说话从来不说第2遍。” B:“什么?” A:“我说话从来不说第2遍!” 9.新婚还不习惯。老公接我下班,直接把我送我妈家,然后自己回家去了。 我走上楼要开门,发现不对劲, 拿出手机给老公打电话:我们结婚了吗?那你怎么还送我回我妈家,自己走了。 二货老公说:次奥,宝贝,还没适应过来我们结婚了的节奏,我现在去载你回家。 10.冬天起床是件很困难的事,但是如果你可以狠下心来的话,就什么都不是事了。 有个室友,为了准时起床复习考研,录了一段闹铃(手机放在桌子上), 把从小到大的秘密说了个遍,并在前边加上一段前奏:大家快来听我的秘密…… 这个方法不仅保证了他瞬间清醒立马滚下床。 同时还通过挖掘好奇心的方式让我们也养成了早起的好习惯。 |
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