chienge1247 发表于 2013-5-24 19:56 全显示 1楼 |
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[短篇] 小笑話50則 1 女儿问他爸爸说:爸爸,爸爸,我是你的什么啊?她以为这货怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的,谁知他爸回过头幽怨的说:你是我冲动的惩罚。。。 2 爸爸打死了一只苍蝇,没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。 儿子很好奇:“为什么苍蝇越打越多?” 爸爸:“它们是它的亲朋好友,来奔丧的。” 3 儿子:“妈妈,我是怎么来的?” 妈妈:“那天我和你爸去开房,我让他出去买吃的和套儿,结果他买回一堆核桃。。” 4 爷爷:“记得当年团长派我去送信,路遇敌人一个连,我奋不顾身,把敌人全歼了!” 孙子:“你去年不说一个排吗?” 爷爷:“去年你太小,我怕把你吓着,现在行了。” 5 晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异的看着他,他悠悠的来了句:兄弟,等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。。 6 我眼一直近视,老婆说我带眼镜不好看,所以一直没配眼镜。。。 不料今天老婆却对我说:“老公,我看你是该配副眼镜了。” 我不解地问:“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗?怎么现在想起来让我配眼镜了呢?” 老婆喝了口水,淡淡地说:“好看不好看,其实是小事儿,关键是……” “哦,原来老婆这是为我的眼睛着想啊!”我有些感动地打断老婆的话。 “我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”老婆提高嗓门解释道。 7 昨天吃过晚饭,老婆从厨房洗完碗筷出来,对正在客厅里看电视的我说:“家里有蚊子了,刚才我洗碗时,有只蚊子围着我飞来飞去,被我一把抓在手心儿里了。” 正要夸赞老婆手疾眼快呢,不料她却沮丧地说:“这时旁边又来了一只蚊子,还是绕着我飞,我以为自己刚才失手没抓住,就松开手心儿又去抓,结果手心儿里的蚊子借机逃脱了,那只掩护它的蚊子也没抓着……你看,这件事情充分说明,在社会上混,有朋友帮衬多么重要啊!” 当我还沉浸在这段情节里的时候,老婆已经走进儿子的房间,把这个故事给儿子重复了一遍,然后严肃地对儿子说:“你看,现在连蚊子都变得这么聪明了,你要不好好学习,将来怎么在社会上立足啊!” 老婆。。。你怎么神么都能讲出大道理来啊。。。 8 本人实习护士。今天上班期间。值班医生坐电梯上来,老师说了一句,哎呀,小欧,你怎么好意思自己坐电梯上来,多浪费电啊。。。 9 还记得高中的夏天,问女同学数学题,她弯腰细心讲解,我瞟了一眼,然后又问了她五个问题…… 10 路上看到一个女孩,其实挺秀气的,一手举着一根鸡翅,左一口右一口 吃得津津有味。我说:“女孩子,就不能注意点形象,妳看妳像什么?” 她看着我停了有几秒,然后说:“挥着翅膀的女孩” 11 男在公交车上搭讪一妹子。 男对女说:“你长得真像我前女友” 女羞得地下了头,问:“那……你为什么跟她分手了?” 男:“嫌她丑。” 12 “请用最短的词语形容一下你的前女友。” “E。” “什么意思?” “势利婊!” 13 从前有两只小白兔,帮老爷爷收完胡萝卜,老爷爷高兴地拿出几个萝卜奖励它们。一只兔子拿着萝卜满意地走了,另一只却跟老爷爷说:我不要萝卜,您给我一些种子吧。老爷爷欣慰地点了点头说:把你的邮箱给我。 第二天,兔子精尽兔亡了。 14 愚公家门前有两座大山挡着路,他决心把山平掉,另一个智叟笑他太傻,认为不能。愚公说:“我死了有儿子,儿子死了还有孙子,子子孙孙无穷无尽的,又何必担心挖不平呢?” 智叟笑了,你一傻B挖山的,谁嫁你,你能撸出儿子吗? 终于有一天,愚公挖出了两大煤矿。然后私生子遍布娱乐圈。。。 15 厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。 只见筷子摇头:没事,你们不用安慰我,因为拿的起,放得下的只有我筷子。 16 鬼差把我押到奈何桥边,却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西。孟婆看出我的疑惑,说:“冬天是汤,夏天是它,吃吧。” 我尝了一口,嫩滑中带点甘甜,边吃边问这是什么。 孟婆答:“同样能让你重新开始的东西,归零膏。” 17 青年问智者:“我有目标有主见有上进心,诚实正直有才华,为什么到现在都找不到对象呢?” 智者一言不发带他来到院子里,几棵梅树正默默地吐露着芬芳。 “梅花香自苦寒来...”青年很受感动:“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?” 智者摇了摇头:“梅前你说个屁。” 18 二货老公早上说:“老婆,我肠胃不太好,最近老拉风。”说着放了个屁,“你看,又拉了一个” 19 有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:我是让你买小白菜,不是大白菜小时候…… 20 “眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。” 听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。” “啪!”话音未落吃了一耳光。 看着男人边哭边重新收拾,妻子冷笑:“没什么放不下的。痛了,就自然放得下。” 21 一天,老婆洗完澡, 腼腆的问:“小哥,看我是不是又胖了? ” 我说:“你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。” 老婆心里很美,但还不确定:“真的吗?” 我淡然的说:“就是皮有点厚。” 22 本人男,单位宿舍卫生间是声控灯,晚上去的时候都是跺脚。 昨晚小便ing,突然灯灭了,一着急,抬脚就跺,结果尿了一裤子。。。。。。 23 刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生,医生问怎么了?男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架,对方也受伤了吧?男人说没有,对方人多。医生说那你也很勇敢啊!男人说没有没有,就是不服气他们人多。 这时旁边的Pol.ice说:TMD你少说两句行不行,偷东西被抓着打行这样还有脸说。 24 李先生将车停在路边,车内现金被盗,但发现小偷落下的iPhone4s。随后小偷打来电话承认钱是他偷的,表示愿意把偷的钱换回自己的iPhone 4s。然后,小偷就被Pol.ice抓了。。。 25 有网友问:公交车上看见一个合口味的男生怎么勾搭,在线等!! 神回复:假装癫痫,口吐白沫,倒在他怀里,双手抽搐,趁机抓他裆,够大就继续,不满意就。。。 26 据统计,大部分男人看女人,先看腿部和胸部;而女人看女人,先看的永远是衣服。 结论:相比较男人更注重内涵,因为他们不会只看重一个人的衣服。 27 “有种东西,由红色变成绿色,由绿色变成黄色,由黄色变成蓝色,由蓝色变成紫色,直到最后彻底消失,伴随心底的阵阵伤感…” “你说的是天空彩虹的颜色?!” “不,我说的是兜里毛爷爷的颜色…” 28 古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时,有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了,司马光冷静的搬起块石头向缸砸去。缸破了,水流出来,小朋友得救了,大家都称赞司马光。 第二天,他们去河边玩,司马光不小心落入河中,小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头,向河里砸去。司马光卒,享年九岁! 29 她手机震,有一条他的信息:“我决定去告白了!” 他和她一直是好朋友,可她一直爱着他。“哦……那你加油。” “我在她家门外好久了,不敢敲门。” “大着胆子敲吧!我挺你!” “你说她会答应吗?” “我不知道。”她放下手机,不争气地掉泪。 手机又震,却是电话,她接了,“你来开下门吧,我还是不敢敲。” 30 吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指:“这是我昨天买的,你猜猜,贵不贵?” 姑娘有点猝不及防,红着脸说:“贵吧” 这时男生单膝跪下, 把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答应嫁给我喽。” 31 “已知一个小球从楼顶自由下落,经过10.2秒后落地,g=10N/kg,请问这栋楼多高?答案精确到个位数。” “啊?让我算一下…………520?” “嗯,我也爱你。” 32 很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。 33 80后为何暮气沉沉?因为50后老头老太太在勒索我们的金钱,60后在抢我们的女朋友当小三,70后握着我们的饭碗准备把我们榨干....... 34 502和520的区别在于:一个干了很粘,一个干了就不粘了. 35 作为一名幼儿园老师,我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了…… 36 以后离婚,也应该按照结婚的流程,倒叙顺序,演一遍。 通知亲朋好友,返还份子钱,婚车录像车,到丈母娘楼下,放放炮,最后把媳妇抱上去,还给人家...善始善终 37 天下所有网站的注册条款都可浓缩为以下10个字符:“亲爱的用户,我是你爹” 38 乔布斯和盖茨滴对话 乔布斯:你还记得咱们没钱的时侯吗? 盖茨:不记得。 乔布斯:我也不记得。 盖茨:昨天我去银行谈贷款的事儿~~ 乔布斯:你需要贷款? 盖茨:不,不,银行需要。 乔布斯:你们Windows 7 要占多少空间? 盖茨:有多少占多少。 39 外交部长李肇星作客一家网站,一位网民调侃说:李部长,您的才华我们很佩服,但您的长相我们不敢恭维。 李肇星部长幽默地说:我妈不这样认为! 40 希拉里非常气愤地问克林顿:你为什么要这样!结婚前不是说我是你的全世界吗?! 克林顿回答说:是啊!可是自从做了这个总统后,我发现我的地理知识就越来越丰富了! 41 一日,众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候,一个冰冷的声音涌出:“我只带艾滋病报告。” 42 和朋友走在路上。她说,你有没有一千块?我说没有。她说,那你有没有五百块?我说没有。她说,那你有没有一百块?我说,再问我用钳子打断你的牙。她捂着嘴说,那,你有没有一块钱借给我坐公交车…… 43 一名Pol.ice在某大道巡逻,突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘,一手搂着自己的女朋友,于是向那位男士大喊:“喂!要用两只手!”男士露出诧异的表情问道:“那谁来开车呀!” 44 小林在车站等公交车,有一个姑娘一直盯着他微笑,小林知道自己长得挺帅,吸引了姑娘的眼球,于是就原地踱了几圈,这么一来,对面那个姑娘笑得越发灿烂了,小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说:“小伙子,别在狗屎上踩来踩去好吗?” 。 45 他站在镜子前,二只手从背后慢慢向他移来。冰凉手突然捂住他的眼,“猜猜我是谁”声音阴冷可怖,他淡定面无表情“你是鬼。”“哎呀真没趣,又被你猜到了。” 46 一女回家高兴的对自己老公说:“亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西,但是我没让他得逞啊。” 老公说:“怎么知道他是小偷的呢?” 女的说:“看他偷偷摸摸,在我身上蹭来蹭去,反正我就是死死的抱住我的钱包不放手,随便他怎么摸。” 老公这下明白了说:“我晕,那不是小偷,分明是个色狼。” 47 爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。 “你干吗老这样看着我?”妻子问。 “我发现,你不说话的时侯,最好看。” 48 妻子向丈夫夸耀自己说:“看我多会过日子,衣服几月洗一次,节省多少肥皂。” 丈夫也夸耀自己说:“我香烟一支接着一支吸,你看,节省多少火柴呀?” 49 “你说我这妆化得年轻吗?” “年轻!年轻!”丈夫恭维道:“起码年轻10岁!” “才年轻10岁?”妻子撅着嘴娇声娇气地说:“我还得再化化,我要年轻15岁才行!” “行啦!我的姑奶奶!”丈夫提醒道,“再年轻15岁,人家影院就不让进了!” “为什么?”妻子不解地问。 丈夫:“今晚的电影儿童不宜!” 50 丈夫听说妻子有外遇,设计报复.一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!” 夫问:“知道是谁干的吗?” 妻说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连pol.ice都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元等奶粉。” 夫问:“为啥?” 妻说:“领导咽气时曾说:天那!世上还有放心奶吗?” |
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