chienge1247 发表于 2013-5-24 20:09 全显示 1楼 |
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[短篇] 小笑話50則 1 麦当劳对肯德基说:“你以后不要再做鸡了”,肯德基对麦当劳说:“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了” 2 上帝有三只苹果,一只被亚当夏娃偷吃了,一只砸到了牛顿头上,还有一只,被乔布斯咬了一口。 3 打的,和老婆在出租车后座坐着,车快到的时候,我问多少钱,司机说18,老婆就翻包掏钱,我兜里正好有零钱,就一边掏出一个20的给司机,一边对老婆说“别找了”,老婆还没反应,只听司机说了声“谢谢啊。” 4 朋友玩网游,一群人打了半天怪…爆了之后系统提示“你已经获得##装备”一堆人开始查,都没有,半天才知道,一哥们名字就叫“你已经”。 5 香蕉感冒了去看医生;医生说:把衣服脱了!香蕉撩开衣服;医生看了看,又摸了摸道:不发烧啊,但是你脊椎弯曲很严重! 6 丈夫:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像。。。哈哈哈,对不起,哈哈哈,太 好笑了! 妻子:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。 7 壁虎的女友又要换衣服了,壁虎说:“你真该好好向人家乌龟学习,一辈子就一件衣服,还永远都那么合身。” 8 猩猩是森林的领导,与猴子素有嫌隙,它训斥说:你为什么长尾巴?把它砍掉!猴子答道:我要是砍了,你一定还要问我为什么没尾巴,再叫我补上。 9 狐狸偷了大象的象牙,大象亲自去找狐狸算账,远远看见一山羊,道:这年头,小偷都这么猖狂,居然还把我的象牙栓挂在头顶上,也不怕Pol.ice查! 10 一只黑熊在树丛中大便,一群蚂蚁路过,不巧被滚落的黑熊便便压住,蚂蚁们感到莫名其妙:“没刮风没下雨,这泥石流来的也太突然了!” 11 大海龟上岸玩耍,遇一熊猫纠缠。海龟向熊猫求爱,熊猫说:我怎能与你下海。海龟:那就别咬我尾巴了,那真不是竹子。 12 从前,有一只兔子。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。 . . . . 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。 亲了长颈鹿一下。 13 有时候真想去TMD房子车子,去TMD三险一金,去TMD结婚生子。想走很远的路,认识很多的人,付出很多的爱,客死异乡,墓碑上刻着:这家伙去另一个世界继续牛逼了。 14 老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。 老李头没办法,找到媒人说:“当初你给咱娃介绍对象的时候,口口声声说是一个好女子,谁知她竟是这样……” 媒人解释说:“当初我只说她是个好女子,可没说她是好媳妇呀!” 15 一天,王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上,有两个小偷悄悄地跟上来,一个解开牵驴的绳子,套在另一个小偷的脖子上,然后把毛驴牵走了。 回到家里,王老汉回头一看,驴不见了,后边套的却是个年轻人。 “我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。 “是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母,神仙就把我变成了毛驴,遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。 “走吧!”王老汉一边解绳子一边说,“以后再也不能不孝顺父母了,不然还会变成驴的。” 第二天,王老汉又来到集上,意外地发现了他昨天放走的那条驴,一个人正在叫卖。 王老汉走过去,用嘴对着驴的长耳朵大声说:“年轻人,这回可没有人救你了!” 16 有个商人识字不多,却好卖弄文字。一天,他搭船外出经商,船停泊在江心寺,他和同行者一块下船到寺里游玩,忽见他大惊失色,忙喊:“有贼,有贼!” 同行的人都莫名其妙,他却一本正经地说:“那墙上不是写着‘江心贼’吗!” 同行的人都笑了,对他说:“那不是‘贼’,那是‘赋’。” 商人仍连连摇头说:“富倒是富(赋),可总是有点贼样子。” 17 月牙之夜,一个男人在坟地里割草,忽然听到有声音,他以为是遇到鬼了,过去一看,是一个人在敲墓碑。 这人说:“吓死我了,我以为是鬼呢。你在干什么?” 那人说:“我在改名字呢。他们把我的名字写错了!” 18 一个年轻的爸爸要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和安全套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问安全套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,他想“反正待会就可以澄清了” 不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来…… 19 某人教鹦鹉说话:“我会走。” 鹦鹉:“我会走。” “我会说话。” 鹦鹉:“我会说话。” “我会飞。” 鹦鹉:“你丫别逗了。” 20 一位律师和一位工程师正在风景优美的加勒比海度假。律师说:“我之所以能到这里来度假,是因为我的房子着了火,所有的财产付之一炬。然后,我得到了保险公司赔付的一大钱。” 工程师说:“那真是太巧了!我之所以能到这里度假,是因为发生了地震,我的房子和所有的财产都毁于一旦。可幸好,我也得到了保险公司赔付的一大笔钱。” 律师面带疑惑,问工程师:“你的地震是用什么方法制造出来的?” 21 在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里,有个人去探望他生病的朋友。 路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿.冻得直发抖。 “到这儿来可怕极了。”他说道,“我每次向前迈一步,就滑回去两步。” “那我究竟是怎么走到这里来的呢?”朋友追问道。 “我不去了.生气地骂了声“鬼天气”,就转身往回走了。” 22 妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了? 丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗? 妻子:喂!你难道没养过金鱼吗? 丈夫:养过啊,太费精神,后来喂猫了。 23 女子问:“你条件这么好,为啥以前没找到女友?” 男子解释道:“因为我以前的眼光太高了。” 女子沾沾自喜:“那这么来说,我很荣幸做你的女朋友了!” 男子忙说:“不,不,主要是我现在把眼光降低了。” 24 女:“我需要一个男友。” 男:“我帮你找,我宿舍有个兄弟还不错。” 女:“我跟他在一起,你不会心疼吗?” 男:“微博看多了吧?我跟他没什么的,你放心好了。” 25 小个子男人被老婆打得藏在桌子下面,恰巧邻居来串门!男人羞愧难当,急中生智!对老婆吼道:“你这婆娘,非要我扛桌子,我哪扛得动?!” 26 老婆怀孕了,问丈夫男孩好还是女孩好? 丈夫无奈地放下抹布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!” 27 儿子的老师让家长周六上午到学校听一场专题报告:《决定孩子命运的良好习惯》。 爸爸建议儿子也去听一听。儿子深思了片刻,煞有介事地说:“听听也可以,再过三十年,我就知道怎么教育我儿子了。” 28 前几天去寺庙,那里最大的一尊佛像是千手观音,大家都在观音像前虔诚的跪拜祈祷,有个爸爸带着个7,8岁的小男孩也在旁边拜。拜完了以后,爸爸一边把儿子从垫子上拉扯起来,一边用很大的声音说:“都跟你说了这不是螃蟹!这不是螃蟹!!” 29 三岁多的女儿被送到外婆家。 外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了,就跟女儿开玩笑:“爸爸妈妈吵架的时候,你站在哪一边呀?” 女儿歪着头,眨巴着眼睛,回忆了一下才告诉外婆:“站在床边。” 30 姐姐宝宝不到一岁。有天,姐夫对姐姐说:老婆,我们去给宝宝买点新玩具吧。姐姐奇怪道:宝宝玩具不是挺多的吗?姐夫一脸不耐烦:那些玩具我都玩腻了… 31 放假去寺里游玩,人超多,一尊佛像前好多人在拜,突然见一可爱女孩儿学周围的人,啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。 然后被他老爸一爸拉起:你拜这还有点早,这是送子观音…… 32 主持人有一天访问一名小朋友,问他说:“你长大后想要当做什么呀?” 小朋友天真地回答:“嗯……我要当飞机驾驶员!” 主持人接着问:“如果有一天,你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了,你会怎么办?” 小朋友想了想:“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带,然后我挂上我的降落伞跳出去。” 于是主持人问他:“为什么你要这么做?” 小孩说:“我要去拿燃料,我还要回来!!!” 33 某日深夜,在男生宿舍,一声巨响惊醒了一屋子人。 原来是上铺一位猛男自高处摔下,且头部撞在了桌子上 。 众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道:刚才那么大声,是谁掉下来了,没事吧? 34 课堂上,很多学生都昏昏欲睡,有的甚至身体已爬在桌面上。老师见状颇为生气,说:“同学们,大家看李XX听课多么投入,在对比一下你们自己!” 于是我们把脑袋拧到李同学的位置,只见他低着头,一副深思状。 这时,他的同桌碰了碰他,他缓慢的仰起头,打了个大大的哈欠,班里同学狂笑。老师猛拍讲桌,对我们说:“优等生就是优等生,连睡觉也在听课。” 35 学校放假两天,在校园的告示栏上出现了一则告示:你想享受结伴旅游的乐趣吗?二位女士现已买好四张去黄山旅游车票,诚邀二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍X号联系。 不久,告示下面出现了一行字:同学,你们的行李有多重? 36 在中文系考生的口试室里,主考对一个考生说:你说下大仲马的情况。 老师,我报的是中文系,不是生物系。 37 教师节呢,同学们讨论送女辅导员点什么东西,一常诶训的同学说:送太太口服液,她好我们也好。 38 在学校里出去接开水,发现自己的卡忽然刷不出来,我大声抱怨道:“这卡质量太差,估计磁性不行了。” 恰好一个女同学过来,听到后半句,横眉立目:明明是你雄性不行嘛!” 说者,她拿卡一刷水就出来了。 39 画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。 他特别叮咛搬运工:“小心点!画上的油彩还没干透。” 搬运工感动地说:“没关系,我穿的都是旧衣服。” 40 有个城里人去乡下探亲,迷路了。看见路边有个老人。就摇下车门玻璃大声吆喝:“老家伙,到XX村怎么走啊?” 老人看了他一眼:“我没时间告诉你,我家牛下了个拖拉机,我得敢紧回去照看。” 城里人好奇地问:“牛咋不下牛崽却下车呢?” 老人一摸脑袋:“对了,我忘了,畜牲是不会下车的。” 41 从前有个男人,是个财迷。 一天早上,他跑到一家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。 官问他道:“许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?” 他说:“我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼里只看见钱了。” 42 阿呆他舅临死前对阿呆说:我死了你就说我是爱滋病,千万别说是癌症。 阿呆说:舅,爱滋病多难听啊! 他舅说:难听是难听点,可这样就没人敢招惹你舅妈了啊! 43 两个老头下象棋,一个人盯着棋盘,猛抽了一口烟,说“他们两个明天要去荷兰登记结婚了” 他听后,没表情,深深的叹了一口气“要是我们当年像他们一样勇敢,就没有那两个小兔崽子的今天了” 44 大学的时候,宿舍楼水房里,冲厕水箱坏了,只好在开关上系了一条长线,为了防止再次拉坏,修理工在上面挂了一个牌子,上写着:请轻轻地拉! 45 晚上熄灯后,一哥们想起来自己还没有刷牙,摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝,向老大求助:“好大哥,借小弟一用吧!” 老大说:“我的还在老地方。” 哥们大喜,轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说:“老大,这是什么新型牙膏?味道好特别呀?” 老大开灯一看,道:“多功能鞋油,味道肯定特别啦!” 46 某次一女生穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后学生科主任只说了一句话那女生立马哭了…… 他说:“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰!” 47 学生:老师,这份报告需要写多长才行? 老师:文章就象是姑娘的裙子,短得盖不住主题,或是长得失去吸引力,都是不可取的。 48 他有空就用纸叠心形折纸,见到她就给她。这个习惯有多久了?他自己都不是记得很清楚。突然,有天,她电话里说:“今天有个收废纸的来,我问了价钱,然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿,“刚好九块钱,等下你打扮打扮,我们一起去民政局领证吧” 49 早上看到一对情侣在大街上吵了起来。 女孩狠狠甩了男友一耳光,该男子为保面子向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!” 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。 男子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。” 50 同学A,喜欢一个姑娘C,但一直不敢去追求,他有两个哥们儿,就帮他出主意,商量好了来一出英雄救美。 在一个凄惨的黄昏,两个哥们儿做流氓打扮,拦住放学回家C,一脸不正经地说:“小妞,来,咱们去玩玩!” C:“好啊!” C姑娘便跟他两个哥们儿一块儿去了。 |
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