chienge1247 发表于 2013-5-21 20:25 全显示 1楼 |
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[短篇] 小笑話50則 1 屎克螂在辛苦地推屎球,苍蝇说:“你真笨,为什么不吃新鲜的!”屎克螂说:“我就是爱滚屎球。” 苍蝇一脸不屑地说:“你不是运动员啦!充其量是一个掏粪工。” 屎克螂说:“我骄傲,我是一名驾屎员。” 2 “都说三个臭皮匠赛过诸葛亮,我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。” “你麻痹你说我是臭皮匠?” “不,你是诸。” 3 一次打篮球把膝盖蹭破了皮,过了几日就结痂了。。。 一日浴室洗澡,搓澡的大叔看到了膝盖上的伤,语重心长地说:小伙子要多换换姿势阿。。。 4 朋友说我:你和芒果是一样一样的,外面是黄的,里面还是黄的。 我淡淡的回道:总比你像菠萝一样的好,外面是黄的,里面还是黄的,特么头上还是绿的。。。 5 都说无聊可以去超市捏方便面 ,扎套套。。。这些都太无趣了,我一朋友今天做的最奇葩的事就是,拿着单反相机,走进公共澡堂,在门口大吼一嗓子,所有人看他的时候,他就猛按快门,没错就是让别人看到他在拍照,照完直接跑,澡堂的人都没穿衣服,追都没法追。。。 6 今天中午在食堂吃饭,碰到班里一个美女,我问她五一去哪玩? 她说跟男朋友爬山去,我就叮嘱了句:注意安全啊。 妹子来了句:没事,准备了两盒呢。 嘴里的饭差点吐出来。。。 7 今天跟老婆去公园散心,看见几棵桃花,开玩笑地说:我去桃花树下转几圈,看今年能不能再走个桃花运。 老婆说:那你先忙,我过那边找棵红杏去。 8 每次和妻子出门逛街,我都装作不认识妻子。 否则我担心别人会这么想:“这小伙子如果不是图钱,还能图什么呢??” 9 有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。” 我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。 我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。” 10 老婆问我:“你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢?” 我不假思索地回答:“肯定是怕她们逛街呗。” 当晚,我被发配到沙发下榻。 11 上班坐公交,师傅开的巨飘,还没到站就要吐了,我愤怒的翻开了车上的意见本,想写点意见。 然后我看到了之前一些乘客的反馈,于是他一字一顿的念出了这样一句话:你看我写字写的有多丑,你就知道你开车开的有多晃。 12 说一哥们,热乎着,昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了,我那哥们一手护住包说:“伙计,自己人。” 然后小偷愣了,看着我哥们说:“以后注意点,这趟车同行多。” 13 今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步,然后从前门冲上来一中年妇女,照着司机后脑勺就是一巴掌,嘴里还说着,看不到我在下面吗? 就在大家纳闷谁这么彪悍的时候,司机师傅开口了:“妈,都这么大了,咋还当着这么多人的面打我?” 14 上了公交车,我发现司机长很像一位大明星。为了更好地观察,我站到了司机旁边。 越看越像明星,我捅捅身边的好友。 好友笑道:“我也瞧出来了,这侧面真像。” 我说:“要不我找他签个名,以满足一下我这粉丝澎湃的心情。” 我笑着低头翻包找本。这时,就听司机说:“我这刷卡等同于签名。” 我这才想起我上车光顾着瞧他了,还没刷卡呢。 我这脸红的呀。 15 A:“最近视力下降的很厉害,不知道是不是得了什么眼疾。” B:“看医生了吗?” A:“看了。” B:“然后呢?” A:“没看清。” 16 A:哭丧费收这么贵,待会你得给我哭得真实一点,不要糊弄我。 B:放心吧,我参加过几期《好声音》。 17 午休时,我们聊到周末要去干什么。有人说想去游泳。大家又扯到游泳技术这事上。 我从小就会游泳,很得意自己的游泳技术。我低调地说:“我还从没喝过泳池水呢!” 同事MM正色告诉我:“其实不好喝。” 18 两2B同事聊天,一个说:如果给你两个女朋友,一个胸大但是长的丑,一个长的好看但是没有胸,你选哪个? 另一个想了一下说:这要看丰胸和整容哪个贵了...... 19 玩微信漂流瓶,捡到一个瓶子,一共20秒。前十九秒一声不吭,最后一秒只说了一句:sb你在还听啊!。 20 记者:“为什么要从事喜剧行业?” 演员:“他们总是嘲笑我,所以我想干脆收他们点钱。” 21 一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车,宝马司机下车就嚷嚷道:“眼长那儿去了,三四十万的车,你能赔得起么。” 出租车司机淡定的回道:“我这车办个手续都要30多万。” 22 我爸喝醉了回家,非要把我举起来,他一边做出举的动作一边念念有词:“我会超过前两位选手,加码加到最重!中国队加油!” 然后想把我抱起来……没成功,然后他呜呜呜着“让我得个冠军不行吗?”掩面跑进卧室。 我特讨厌我爸,真的!我要减肥!! 23 一对情侣在公园里接吻,旁边一小孩一直看一直看,然后这男的说:“小朋友我给你一元钱去买东西吃,别看了好吗?” 这孩子随手从兜里拿出一元钱说:“我给你一元钱,你再让我看会行吗?” 24 昨天打完球,去澡堂洗澡搓背,师傅技艺好,搓的各种爽。爽到屁意来袭,没控制住……! 正准备跟师傅道歉,师傅照我屁股给了一巴掌,说道:小伙子,有意见可以提,但是使用生化武器就不对了,必须予以打击…… 25 昨天晚上,我拿着彩票看双色球开奖。摇出前五个时全对上了,正要出第六个突然停电了。我一激动吧茶几踹碎了。 今早到彩票站一看,我中了200元。 默默地去家具城买个茶几,花了350元。 26 寝室有一宅妹子晚上忘了吃饭,第二天才想起来,一胖妞说“我也有过,不过是吃了忘了,又吃了一顿” 27 记者问北极熊,你天天都干啥啊?北极熊说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。 记者问海豹你天天都干啥啊,海豹说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。 这时候记者看见一个憔悴的企鹅,就问企鹅,你一定就是豆豆吧! 企鹅怒:滚粗,我叫觉觉! 28 鲁智深散步的时候遇到史进,便上前打招呼:“史,吃了吗?” 史进怒而飞起一脚踢向鲁智深:“你才吃屎!” 鲁智深站起身拍拍土,一脸疑惑:“史进啊,你怎么了?” 史进倒退数十米,助跑着怒吼道:“这TM可是你让我使劲的啊!!!” 29 金莲手中拿叉竿不牢,失手滑落窗下,不端不正,却好打在一路人的头巾上。 金莲深深地道个万福,说道:“奴家一时失手,官人休怪。” 西门大官人抬起脸来,看到这般妖媚的夫人,顿时陷入了深深的遐想:“为什么竹竿不向上跑而向下落呢,会不会是地球的某种力量吸引了竹竿掉下来呢?” 30 星爷:十年了,已经十年了,我还以为国家根本把我忘记了。 司令:怎么会呢,就算是一条内裤,一张卫生纸,都有它的用处。 31 马加爵,枪毙了;药加鑫,判死刑! 加爵、加薪都是死路一条, 历史的血的经验告诉我们:只有加班才是最安全的 32 一天逛公园,内急去了公厕,解决完了在洗手的时候,背后一个稚嫩的声音响起:“叔叔,给几张纸巾好不好?” 我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问:“你怎么没带纸就来上厕所呢?” 他可怜兮兮的说:“我带了,刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了,他说让他看看是什么牌子的。” 我勒个去,谁这么缺德。 33 我对上帝说:“要有快乐。”于是便有了你。 我对上帝说:“要有SB。” 上帝问:“是否覆盖原文件?” 34 A:问你一个问题,你只能用知道或不知道来回答。 B:好。 A:你爸妈知道你是SB么? 。。。 35 “大哥,算命不?” “咋?你是算命的?” “可不咋的!” “准不?” “老准了!” “哦。那你就没算出来我TM也是算命的?” 36 朋友媳妇说朋友喝酒,冬天喝多了…… 迷糊中敲家门,媳妇开门看他喝多了,生气的说“走错门了”, 朋友转身就下楼了,他媳妇趴窗户看他在楼下坐着,怕冻坏了,就下楼叫他, 看到媳妇都快哭了,委屈的说:“我喝多了走错门了,一个丑娘们儿给我撵出来了……” 37 昨晚有只蚊子溜进了蚊帐,两次三番赶不出去,在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着!!翻来覆去啊啊!!烦躁啊啊嗡嗡嗡!! 后来还得要感谢我老婆,啪啪两下,就把我给打聋了。 38 我结婚前的真实对话:“妈,我有女朋友了,岁数比我大。” 老妈头也没抬就回了一句:“只要比我小就行。” 39 老妈问我:你对花的了解如何? 我说:怎么了? 老妈说:泷.泽.萝.拉是什么花?为什么网上好多人求种子? 我:。。。 40 汤锅已经沸腾,饺子A鼓起勇气对饺子B说:“有件事我一直想告诉你……” “我知道。你喜欢我。” “什么?!我一直隐藏得很好,你是什么时候……” 饺子B看着饺子A破了的皮,酸楚地说:“就在刚刚,你露馅儿了。” 41 有一天小明和伙伴们踢球,一不小心球掉进了一个坑里,大家想了很多办法都没能把球拿出来。 这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿,终于球浮上来了。 小明语重心长地对大家说:遇事要冷静,要多脑筋。 第二天大家又一起踢球,小明掉坑里了。。。。。 42 那日去旁听一案子,开庭的时候法官问:“被告来了吗?” 答:“来了。” 又问:“那原告呢?” 又答:“都齐了!” 法官华丽丽地说:“人都齐了?那上菜吧!” 43 A:“不要当着苍蝇的面拉屎。” B:“为什么?” A:“它会认为你是在炫富” 44 女人:16岁以前喜欢帅气的男人,26岁以前喜欢有钱的男人,36岁以前喜欢成熟干练的男人,46岁以前喜欢男人中的男人。 男人:死前都喜欢年轻漂亮的女人。 还是男人比较专一 45 因为520除以3除不尽,所以,爱情里面容不下第三者。 46 当你给你的女友打了十一个电话,而她却一个也没有接的时候,并不能肯定她遇到了什么危险,但是当你的手机上十一个未接电话全是来自你女友的时候,可以肯定的是,你危险了。。。 47 傻X都说自己是呆萌。 饭桶都说自己是吃货。平胸都说自己是森女风。 智商低都说自己是二货。 嘴贱的都说自己是犀利。 骂街的都说自己是吐槽。 大龄未婚女都敢自称御姐。 发福男都敢自称大叔。 剪了个劳改头就是Man爆了。 脑子少根筋就是单纯了。 单身没有理由,就是因为丑…… 48 今天生日,我许下了3个愿望,一是找到意中人,二是意中人找到我,三是好多意中人找到我!!! 49 跟女友在QQ上吵架,她声称要跟我冷战一星期,还说要开除我。。。 正在无奈时女友的小号给我发来“SB啊你!赶紧哄哄就好了!” 4、一对男女在网上聊天, 男的:WC一下…… 男的回来一看, 女的:你怎么骂人呢? 男的:没有啊,我怎么骂人了? 女的:WC不是我艹的意思吗? 男的:晕,WC是厕所。 女的:SB…… 男的:哎?你怎么骂人呢? 女的:笨那,我说的是“睡吧”~ 50 暗恋一女神,打电话,发短信均无果,昨夜再次电话,女神发我一张鸽子接吻的照片。窃喜,研究一夜不懂,第二天告诉我,鸽吻…ge+wen=滚。 |
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