clawkiller 发表于 2013-6-11 15:23 全显示 1楼 |
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[短篇] 30则劲爆幽默笑话,小心笑趴你 1 结扎手术在完成了每年一次的全身体检后,医生对就诊的男子说:“一切正常。你还有什么事吗?” “当然,”男子说“我想作输精管结扎手术。” “这样做很好,但是你和你的家人商量过了吗?” “商量过了,15票赞成,2票反对,2票弃权。” 2 电力不够 有对情侣到郊外投宿,旅馆的老板告诉他们请多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象。 没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次。 果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板,我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好? ” 旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步,刚才你的女友已经多付了我钱,条件是每半小时就停一次电!” 3 妻子的交待 有个赌鬼,一夜赌输了想翻本,可是一时想不出什么好办法跟老婆开口,正在苦思之际,刚好瞧见老婆洗过澡,一副欲火将烧的样子,于是心 生一计,用线绳把自己的宝贝绑起来,让老婆扑了个空。 妻子十分诧异,问他是怎么回事?他沮丧地但承,由于赌输了只好将宝贝典当了。 妻子虽然生气,但仍拿钱要赌鬼去赎回来。 当他兴冲冲刚要跨出门槛时,妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊,以为妻子后悔了,但只听妻子交代:“死鬼!别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢!” 4 偷媳妇的人 有出远门的人遇了故乡的人,问近来家乡人有何新闻?同乡答:“某日打了个雷,劈死了十来人,都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问:“家父可好?”答:“令尊倒是没事,令祖却在那天一同归西了。” 5 就诊 一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:“家有小女急病,请速往。” 待至妇人家,来到二楼小女闺房。 医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼。便问:“底下有猫吗?” 女作羞涩状。妇人日:“是病不瞒医,但说无妨。” 小女说:“寥寥数根而已。” 6 脱衣女郎的不满 脱衣女郎:“干我们这一行,看来病的时候最不划算!” 妇科医生:“怎么说?” 脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看, 不但没有钱拿,还得给你付钱。” 妇科医生:“…………” 7 竟说我是男的 护士甲身材一般,胸部平坦。一天对护士乙说:“昨天晚上真气人,在下班回家的路上,一个男人突然把我抱住,想非礼我。” 护士乙:“天哪,后来怎么样“? “更气人,他松开手说:‘倒霉,是个男的’。” 8 少女的第一次 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。 中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物? 9 大森林里的情夜 从前有个男人,在一个大森林里迷了路,又饥又困,忽然间发现在了一间房子,他性奋的跑了过去,并且敲了房门,开门的是一个美丽的少女(大约19-20),少女问他找谁,男人说:“我现在又饥又困,你看可不可以让我在你家过个晚上呢?”少女听完之后,就把妈妈和奶奶给叫了出来,她们就说:“这房子也就我们三个住,你想在这里过夜可以,但是你一定要和我们三人都上床,而且每一次由我们来算时间,只需要5下就可以了。男人想:只是和她们上床,也没有什么哦!男人同意了。 好了,开始的是少女,少女觉得这种事情有点羞涩,必竟年龄还小。男人开始的时候,她赶忙快快的数了:12345。就完了第二个到了中年的妈妈,因为一家人生活在没和男人的日子里,心里跟身理都有需要,所以当男人开始的时候,中年妇女慢慢的数着:1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶,男人想快了,快了,现在到了第三个了,而且是一个老太婆,男人开始了,老奶奶就开始数着:1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 换个姿势,在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 10 又不弄你的脚 一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚,婆婆说:“小熊妮子,你男人又不弄你的脚,你一个劲地鼓捣个脚干啥?!” 11 欲火焚身 老狼的儿子问爸爸,欲火焚身是什么意思,老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。 在一次,语文课上没有粉笔,年轻的女老师刚好自己要去取时,老狼的儿子就立刻站起来说;“老师,我知道你是欲火焚身,还是让我满足你吧~” 12 最佳新娘 洞房花烛夜,对新娘子来说,都是不能忘记的。过了一夜,将开始新的生活。在这新的一天早晨,世界各地的新娘子,会和她的丈夫说些什么? 德国新娘:“汉斯,你睡着了吗?” 法国新娘:“亲爱的,我美吗?” 日本新娘:“真对不起,服侍得不周的地方,还请多多原谅。” 美国新娘:“怎么样?春宵一刻值多少钱?……千金?你说的是美金还是黄金?” 英国新娘:“你说,我们的孩子,你是要让他念剑桥还是牛津?” 意大利新娘:“吉诺!你还活着吗?” 中国新娘:“官人,奴家还要嘛……” 13 有其主就有其鹦 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡,一路上货车司机寂寞难耐,忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车,司机欣然同意,途中司机很不老实的乱摸,女郎大怒,司机威胁道:“让摸不让摸?不让摸就下去。”女郎遂下车,司机怒气无处发泄,将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去,很奇怪,于是停车查看究竟,这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉,只听鹦鹉对母鸡说:“让摸不让摸?不让摸就下去。” 14 三次自杀 一个男人自杀后去见上帝。 上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?” 男人说:“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了。” 上帝若有所思的点点头说:“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语。 只听“嗖~~~~~”的一声,男人走了。 一个星期后男人回来了,第二次自杀。上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?” 男人痛苦的说:“我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。” 上帝理解的点点头:“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语。 只听“嗖~~~~~”的一声,男人走了。 一个星期后男人回来了,第三次自杀。 上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又自杀了啊?” 男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……” 上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道:“这样吧,既然你这么喜欢那个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧!” 说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听 “咣当!!!”一声,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。 男人高兴的说:“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了!!” 15 阎王爷勾魂 从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。” 新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧。” 16 现代版千年等一回 看到这个小妞儿呀,王书立马就被迷住了。 反正没事,王书看到小妞下车,他马上就下了车。 后来就一路跟踪,小妞买汽水,王书买口香糖。小妞打的,王书也打的。小妞上厕,王书把门。小妞进公园,王书也买了一张票。 王书还发现小妞偶尔还回过头来朝他笑一笑。 后来小妞进山里旅游,王书也跟了去。可是跟着跟着,小妞不见了人影。 王书正东张西望,小妞又从树林中出现了,还提了两大袋东西,友好地朝王书笑笑,王书紧张得不知所措。 小妞走过来,对王书说:“下山吗?” 王书忙说:“下下下。” 小妞说:“我也下,我现在有点事,这点东西能不能帮我提一下,我去去就来?” “好好好”,王书说。 于是,王书就提着东西等。好沉的东西呀! 可是左等右等,小妞就是不来。末班车就要走了,怎么办呀?哎,没办法了,走人!可是这东西,哎,打开看看。 哟,包得挺好的,一层,两层,三层,四层,哈,出来了,我的天,好大两块石头! 还有一张小纸条: 我就不信甩不掉你!!! 17 公厕的疑惑 小侃随老侃去城里玩,小侃深感城里比乡下好。 老侃说:“那,我们搬家到城里住好不好?” 小侃说:“好是好,就是妈妈来了不好办。” “为什么?” “因为城里只有公厕,没有母厕!” 18 丝巾的故事 某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。” 19 小孩子懂什么 有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事,四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上,小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走,小女儿抱着他的腿说:"不要捉走我妈妈!" 阿兵一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走,小女孩又抱着他的腿说:"不要捉走我姐姐!"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说:"小孩子懂什么!" 这时有一个年老的军人过来,小女孩正要冲过去的时候,奶奶一脚把小女孩踢开并说:"小孩子懂什么!" 20 谁在放屁 自习课,小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来,这时暗恋她的阿天忙说:不好意思,是我放的。过了会儿,小娟忍不住又放了个,也在暗恋她的小杜忙替她辩护道:既然大家这么高兴,我也放个凑凑热闹。可是,过会儿小娟又放了个,这时有人问:这又是谁放的啊?同时也在暗恋她,而且更喜欢她的阿朋站起来说:是我放的。然后指着小娟道:她以后放的屁都归我啦! 21 喂的猪 一个人问农夫道:“你用什么喂猪?” “用吃剩的东西和不要的菜皮”农夫回答。 “这样说来我该罚你,”那人道,“我是大众健康视察员,你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。” 过了不久,另一个穿著整齐的人走来问农夫道:“多肥大的猪啊!你喂它们什么?” “鱼翅、鸡肝、海鲜之类,”农夫回答。 “那么我该罚你,”那个人说,“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子,我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。” 过了数个月来了第三个人。一如前两个人,他在农夫的围栏上探头问道:“你用什么喂猪?” “老弟,”农夫回答,“现在我每天给它们十块钱,它们想吃什么就自己买什么。” 22 假装是夫妻 火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。 半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?” 女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?” 男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?” 女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你TM自己不会去拿呀!” 23 打架 姐弟俩散步,遇两狗交配,弟不知问姐,姐不好明言曰“打架”有路人笑,姐回头怒目等之,路人曰“瞪什么瞪,想打架?” 24 亲弟弟 一天老师对小明说:“小明啊…你有沒有亲弟弟呀?” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老師皱着眉头说:“老師…我亲不到!” 25 军阀的四姨太 某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛,往往一个月要跑七、八趟之多,军阀问起时,便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑,军阀于是放心了。有一天,军阀突然心血来潮,问起跟随四姨太的跟班小陆子,每回随夫人到庙里去干什么? 小陆子说:“禀告大帅,夫人烧完香、拜完佛之后,就随庙里的大师父在禅房里吃饭。” 军阀说:“喔!那一定是素斋了。” 小陆子神秘兮兮地说:“禀告大帅,那大师父是吃荤的,并且还是一汤四菜。” 军阀一愣,问:“什么一汤四菜?” 小陆子说:“小的有一回等得太久,因为好奇,所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多,就听到喝汤的声音,然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’,过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大,吃完鸡后,大师父一直叫‘烧蹄子’,看来是吃猪蹄膀了,然后过了一会,大师父又嚷着要翻过来,这回显然是在吃‘鱼’了,不然为什么要翻过来?” 军阀气得脸色发青,小陆子仍未查觉,继续说:“大师父准备的菜色又好,份量又足,夫人每回吃饭的时候,都大叫太好了,太棒了,还一直喘着气,说是顶得她受不了,显然是吃得太饱的缘故。。。。。” 26 插不进去 省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段,会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞,然后塑封。 厅长走过去,拿起一个会议代表纸片,又拿过一个塑料卡,对准塑料卡的开口,没能塞进去。厅长对正在忙塑料卡的女秘书说:“看你的口那么小,我插不进去!”女秘书回敬:“是你那玩意儿太大,得拿剪子剪!”全屋哄堂大笑。厅长一看,果然需要剪一剪,脸红了,忙说:“我剪,我剪!” 27 蜈蚣 小明七岁時就会用竹筒來" 打手枪". 有一天他老爸发现他有这坏习惯,就決定要好好地教训他. 於是,一天,小明不在家時,他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒內.... 今日,小明又拿那竹筒來"打手枪".当他把他那玩意兒放进去之后,他感到疼痛. 於是,他就抽出他"小弟弟".結果发现一只大蜈蚣在筒里,此時他吓呆了.从此他不再手淫了,时间一过就是十几年. 由於小明的老爸急着抱孙子,就帮他物色老婆.小明結婚后的第二年,也沒生半個. 他老爸又开始烦了,他老爸心想:"我兒子七岁就会手淫, 一定知道該如何做呀.难道是我媳妇有问题?" 老爸对媳妇道: 日出東方一點紅 朝朝洗脸见芙蓉 迟迟未見結生果 枉费我兒下尽工 媳妇愁眉苦脸地道: 田是好水田 旱了好几年 季季不下种 那有好时年? 此時老爸很生氣,馬上跑去要骂他兒子,且想問他为何沒跟他老婆做愛做的事. 兒子回答: 还记幼時入竹筒 忽見洞里有蜈蚣 如今洞边丛草生 必有蟒蛇在其中! 28 婚外情泛滥的后果 在法国婚外情超级泛滥,所造成的后果之一如下:一天仆人接到一电话,一男子说:“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上?”仆人说:“是的主人,你猜的不错。”男子说:“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说:“可是……”男子说:“快去,不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道:“主人,那他们的尸体是不是要埋在后院里?”男子说:“什么?后院?我家没有后院呀!~该死的~~打错电话了~~~~~……” 29 孩子该属于谁 一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见…… 妻:“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的,所以孩子应该是属于我的。” 夫:“你是不是没用过自动贩机啊!如果我投10元进去,掉下一瓶饮料,那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的?” 30 老婆的隐私 甫卸任的行政大官员看完报后, 愤慨地说:这么多婚外情事件,什么社会! 官夫人接道:就是嘛, 通通该抓去枪毙! 大官若有所思地凝视官夫人, 妳老实告诉我, 我们结婚这么多年, 有没有对我不贞过? 怎么问这样的问题? 官夫人惊问. 不要逃避, 回答我的问题! 那,官夫人显然被被吓到了,你答应我你不会揍我. 我不打老婆己经很久了. 他感慨地说. 好罢, 官夫人心一横, 牙一咬, 只有三次. 三次?! 大官急了, 那三次? 第一次, 记不记得你在芝加哥大学的博士考试, 有一个考试委员百般刁难, 就是不让你通过? 你若拿不到博士学位, 你们家就门面无光, 我们的前途也完了. 后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我... 难怪, 原来是妳为了我...那第二次呢? 第二次, 记不记得你在南美洲做大使, 那个国家的国王威胁要和我国断交? 若是断交, 你就成了断交大使, 政治前途就完了. 后来, 那个国王突然改变心意, 不再提断交之事, 那是因为我... 噢, 妳还是为了我...第三次呢? 第三次, 记不记得你被提名行政院长, 立法院表决时, 你还差63票.......... |
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