sskazh 发表于 2016-9-30 21:43 全显示 1楼 |
---|
|
[短篇] 幽默21则 1、A:突然好怀念我以前的生活,那时候我很富有的,每天不愁吃不愁喝,过着无忧无虑的小日子,虽然没有车,虽然我住的房子小一点,但我每天都过得很开心。后来吧,发生了一件事情,就彻底改变了我的生活……B:什么事? A:我妈把我生下来了,我就变得一无所有了。。。 2、城中村里有个小树林 二十年前,树林里,遍地都是羊粪,牛粪。 十年前,城中村改造,小树林里,遍地都是民工兄弟的便便。 现在,小树林成了公园里的一部分,遍地都是用过的TT。 3、工作原因,经常出差,一出差就是一年,第一年,在北京,一年四季,衣服换了一遍,花费巨大,心疼不已。 第二年,我申请到俄罗斯出差,心想,哪里一年四季都冷,一件棉衣就能搞定,省钱,结果,衣服钱是省了,钱都花在喝酒上了,花费更大。 第三年,我申请到非洲出差,心想,那里炎热短袖裤衩就能过一年,结果,确实是,靠短裤和短袖过了一年,但是花费更多了,因为,我把钱都用来付空调费、买驱蚊药了! 4、小美向男朋友小李提出分手, 小李满脸不悦:“小美,他不就是有钱吗,你早晚会后悔的!” 五年后,小美已经为人妻为人母,一天,她发现丈夫有了小三,于是偷偷找小三摊牌。 小美:“贱人,你要多少钱,才肯离开我老公” 小三:“小美,你和我分手时,我说过,会让你后悔的!” 小美听后当场晕倒…… 5、我们宿舍老三最近跟我女朋友走的很近,这让我很反感,今天,我在宿舍当着全体舍友的面,我旁敲侧击:“咱宿舍某些同学,我劝你离我女朋友远点,否则别怪我不客气。” 第二天一早,我收到四条微信。 老大:“是你女朋友主动勾引我的,对不起!” 老二:“事实上,她是我前女友。” 老四:“我也就是偶尔摸她几下。” 老五:“老六,明天我就不纠缠她了。” 看完,我瞬间觉得,还是老三和我最亲! 6、老公在看新闻,老婆看老公看的入迷, 老婆:“老公,看什么这么入迷?” 老公:“新闻,美国军人,空中性侵日本女大学生,时长90分钟” 老婆:“看看人家,看看你,真是一个天上一个地下!” 老公“……” 7、昨天中午,阳光明媚,我和老公孩子,去公园广场玩,到了广场,老公老是看手机,并且还老是躲着我,看手机的时候,一只手捂着,另一只手打字。。。 想到老公这两天的举动,我感到很不正常,估计是在网上找美女聊天,于是我夺过手机,当场给他一巴掌,并且问他:“敢背着我聊MM?” 老公:“你妹,我哪有,阳光太强,不捂着点,看不清!” 8、晚上,老李和媳妇小美吵架,被媳妇赶出家门,老李一摸身上,只有8块钱,第二天清早,老李头发蓬松,又冷又饿的回到家,向媳妇道歉。 又一晚上,小美和老公吵架,小美负气离家出走,小美一摸身上,只有8块钱,第二天清早,小美衣着光鲜,心满意足的数着刚赚的钱,一脚踢开了门。。。 9、语文课上,老师正在讲课:“古人云:飞鸟尽良弓藏,狡兔死走狗烹,谁能说一下,这句话,说明了什么?” 小明:“这说明,我国有悠久的吃狗肉历史” 老师:“滚出去! 10、俗话说家家都有一本难念的经,可是我家有三本——媳妇、儿子、丈母娘! 11、俩口子买了新车,心里甜蜜蜜的。 老婆:“你说我坐副驾驶好还是坐后面好?” 老公:“坐副驾驶好!” 老婆:“为什么?” 老公:“因为你坐在副驾驶上,我没心情往旁边看,开车就会更专心!” 12、甲:“老婆今天去纹身,花了老子五千元,好心痛!” 丙:“老婆这点就比你好,她从不纹身。” 甲:“为什么不纹?” 丙:“一纹就会漏气。。。” 13、甲:“你家的遥控器谁掌控。” 丙:“我。” 甲:“这么牛?” 丙:“牛啥啊,老婆懒得连手都不想动,她让我拿着遥控器,她说调哪个台我就得调哪个台。 14、老婆和嫂子同一个月生小孩,老婆正在给儿子喂奶,嫂子抱着宝宝喂着奶转到了老婆这里,岂料儿子竟然从怀里爬出来,要吃嫂子怀里的奶,老婆怒道:“屁大点孩子就知道吃着碗里的想着锅里的,男人都TM这德性?” 我看了看老婆的胸,很欠抽的说了一句:“碗小,量小,吃不饱。” 老婆一巴掌就上来了,怒道:“我看你还脸小呢?老娘来给你整整容。 15、lz和老公一起逛商场,看中一钻石戒指,对老公撒娇:“老公,那个戒指好漂亮哦!” 老公:“那就过去看看呗!” 我:“可是人家想天天在家都能看到怎么办?” 老公无奈地叹气:“知道了,真拿你没办法。” 说着他把手伸进口袋,掏出了——手机…… “喏,已经照好了,带回家慢慢看吧!” “尼玛……” 16、妻子:新闻里说,因为现在越来越多的女性只穿超短裙和低胸装,使得制衣厂排出的污染物减少了一半。你说你们男人是不是该感谢我们女人? 丈夫:既然你们穿超短裙和低胸装能减少一半的污染,那为什么不可以彻底杜绝污染呢? 17、闺蜜:妹纸,我刚才看见你男朋友了! 妹纸:你觉得他长的咋样? 闺蜜:怎么他年纪轻轻的就那么显老呀?简直像个小老头似的! 妹纸:那可能是没和我在一起的原因吧?和我在一起的时候,他比谁都年轻呢! 闺蜜:这怎么可能呀? 妹纸:怎么不可能?和我在一起的时候,我只要吼他一声,保证吓得他像孙子似的! 闺蜜:.... 18、结婚十周年纪念日。 老婆问我:“老公,你会送我什么礼物?” 我说:“当然是你们女人最爱的!” 老婆兴奋道:“钻石项链?” 我点头道:“是的!不过,授之以鱼不如授之以渔,所以......” 老婆:“所以你打算买些钻石让我自己串?” 我:“不,我打算买把锄头让你自己去挖钻石!” 老婆:尼玛!! 19、现在那些贩卖人体器官的家伙真是越来越猖狂了,老有人明目张胆滴向我兜售:“你缺心眼吧?”“你脑子坏了吧?”“你长没长眼睛?”“你要不要脸?”“你还有没有良心?”“你是不是没心没肺?” 把宝宝给吓得……还能不能愉快滴出门了…… 20、说书人讲道:“话说白骨精白晶晶移开五指山,救了孙悟空,孙悟空感激不尽,遂以身相许,与之成为夫妇,生下无数儿女!” 台下一听众道:“胡说八道!” 说书人:“我并非信口开河,而是有根据的!” 听众:“有何根据?” 说书人笑道:“不是有歌唱‘移山移山靓晶晶,满天都是小猩猩’么。这说的就是靓丽的白晶晶移了五指山,跟孙悟空生了很多小猩猩啊!”@老跌2996901332 21、老师:两点之间的距离直线最短,谁能举例说明一下? 甲生:比如过春节时小孩子要压岁钱,总是沿直线扑向大人。 乙生:比如在两点之间拉一根绳子,拉直了绳子最短,越弯曲绳子就越长。 丙生:也不一定。比如我妈要去对门王叔家,她从来不直接走过去,每一次都是先到外面绕个大弯,然后趁我爸不注意时才进王叔家门。 老师:你给我滚出去! |
0 |