色狼x号 发表于 2013-5-24 16:30 全显示 1楼 |
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[短篇] 能让美女们笑到爆的25条笑话 1.乔奄家里养了只猫,认为它长相奇特,对外称为“虎猫”。有位客人说:“老虎很勇敢,但还不及龙的神威,改称‘龙猫’吧。” 另一个客人说:“龙固然比老虎神威,可龙升到天空要浮在云气上,云超过了龙,不如改名‘云猫’。” 又一位客人说:“云遮没天空,风很快把它吹散,云抵不住风,改名‘风猫’吧。” 又有客人说:“大风刮起来,墙足可挡住它,风不及墙,改名‘墙猫’吧。” 最后一个客人说:“墙虽然坚固,可老鼠却能在那里打洞,墙是要被老鼠毁坏的,老鼠比墙厉害,还是叫‘鼠猫’好。” 一位老人听了,嘲笑他们道:“唉,捉老鼠的就是猫呗。猫就是猫,怎么让它失去本性,变成又是鼠又是猫了呢?” 2.有一位离休老干部,在位时,从不乘公交车。离休后,想尝一尝坐公交车的味道。上车后,一位年轻漂亮而且很性感的女士和他站在一起,不时的用胸脯在他的后背挨几下,他感到很惬意:谁说公交车不如小车,乘公交车也别有风味吗。下车后,一摸口袋,钱包不见了。心想:我还以为只是个作风问题,原来他妈的还是个经济问题。 3.男人:“女人没有一个能守得住秘密的。” 女人:“谁说的,像我从廿五岁起就对自己的年龄严守秘密了。” 男人:“你总有一天会泻漏的。” 女人:“胡说,一个女人已经守了十六年的秘密,她当然会永远守下去。” 4.三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。 甲(低年级本科生):“他有多高,相貌英俊吗?” 乙(硕士研究生):“他作什么工作,月薪多少?” 丙(博士研究生):“他在哪!” 5.麟麟学过孔容让梨的故事,知道在分东西吃的时候自己要小的。 一天,外婆买了梨,拿了一个很大的,削好后,怕麟麟吃不了,就划成两半,恰好一半大,一半小。麟麟见后马上就跟外婆说:“我要小的!” 外婆很开心,直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后,立刻就问:“你还要吗?” 外婆愕然…… 6.一个男的帮他太太向保险公司买了保险。 签约完后,男的问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?” 业务员答道:“大概二十年徒刑吧!” 7.阿美:“去年你说和老公意见不合要离婚,怎么现在还在一起呢?” 阿珠:“还是意见不合嘛。” 阿美:“什么意思?” 阿珠:“瞻养费谈不妥。” 8.太太:“现代人心可真坏,昨天我买东西,竟然有人找给我一张假钞。” 先生:“在那儿,我看看。” 太太:“我早把它买菜用掉了。” 9.孩子:“妈妈,爸爸是在皮革厂工作吗?” 妈妈:“不是。” 孩子:“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢?” 10.女顾客:“我想买些东西,送给我丈夫,你看什么最适合男子用的呢?” 女店员:“太太,请问你们结婚多少年了?” 女顾客:“大概有十几年了。” 女店员:“那么请到楼下廉价部去买吧。” 11.广播主持人:“你好!今天有《苦恋》……等十首歌,您想点哪一首送给你的朋友。” 小男孩:“我想点《苦恋》。” 广播主持人:“送给谁?” 小男孩:“送给爷爷、奶奶、爸爸、妈妈……” 广播主持人:“好,那你想祝他们什么?” 小男孩:“祝他身体健康,还有祝他们个个苦恋。” 12.甲:“我结婚后真倒霉。” 乙:“怎么倒霉法?” 甲:“在老婆面前,我绷着脸,她说我冷酷无情;我笑脸相陪,她说我笑里藏刀;我照顾她,她说我善于讨好;我扔下活儿不干了,她说我摆臭架子,你看……” 乙:“你妻子真是个人才。” 甲:“你说她乱用词儿?” 乙:“不,她太了解你了。” 13.商人叮嘱老婆,如果他做生意赔了本,就把屋子弄得灯火通明,相反的话,则只是点一支蜡烛就行了。 “为什么这样呢?”老婆不解地问。 “我赔了本,其他人该生气,”他解释道,“让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家灯火通明。” “那你赚了钱呢?” “如果我赚了钱,那我当然要他们高兴,只点一支蜡烛,他们会认为我快要穷死了,一定会乐得跳起来!” 14.甲A某球队阵容强大,曾掀起“狂飚”。 但主教练总对自己的球员失望,因为他们射门时爱放高炮。 有一次主教练忍不住问队员:“你们为什么射门时总是踢高呢?” 球员答:“是你教的,你总是教育我们要不断‘提高’嘛!” 15.丈夫跟情人在家里亲热后,笼里的鹦鹉看见了,滔滔不绝的说:“我看见了,我看见了。” 丈夫百般讨好,又百般恐吓后,仍然堵不住三寸“鹦”口。眼看妻子快要回来了,忙掏出钱:“给你250元怎么样?” 鹦鹉不依道:“不行,最少500!” 丈夫大怒:“这么多?!” 鹦鹉不紧不慢:“这还多?!昨天你回来前,太太可是给了我250的。如今我见多识广,当然价钱就水涨船高了。” 16.宋朝的杨亿,曾执笔写作公文,常被执政的大官点划删改,他很是愤愤不平。便拿来文稿,将高官涂抹处又用浓墨全部抹去,做成鞋底草样,在旁边题写小字道:“世业杨家鞋底。”别人惊奇地询问,他就说:“这是别人脚迹。”一时传为笑谈。 17.孩子:“爸爸,报告你一个好消息。” 爸爸:“什么好消息呀?” 孩于:“奶奶的耳朵聋了。” 爸爸:“这算好消息!” 孩子:“这样妈妈再骂奶奶老不死的,奶奶就听不见了。” 18.红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍,便责备地说:“教会人士手里拿着棍成何体统!” 牧师说:“尊敬的主教,我的棍子从不伤人,我是用来防狗的,这个国家的狗太喜欢攻击教会人士了。” 主教说:“我告诉你一个秘诀,你只要对狗念几句福音书,它就不咬人。” 牧师回答说:“您说得对,阁下,可是万一有的狗不懂拉丁文呢?” 19.“妈妈,我能到外面去跟彼得玩一会儿吗?” “不能,他是坏孩子。” “那我能到外面去揍他一顿吗?” 20.唐时,有一年贼兵犯境,把定州城包围了。州官孙彦高,吓得魂不附体,急急关照手下封闭州衙,躲在家里,前后门都上了栓,遇有紧要公文,只从一个小窗口里递进递出。不几天,贼兵攻上城头,孙彦高闻报,慌忙钻进衣柜里,然后命令管家:“给我牢牢锁上柜门,贼兵若是打进来,你可千万要记住,说什么也别给他钥匙!” 21.妻子在同丈夫大吵了一场之后,回到娘家对她母亲说:“妈妈,我回来住,给他上‘一课’。” 母亲说:“如果你真要给他上‘一课’的话,我就同你一起回去,在你那儿多住一段时间!” 22.有个穷人留客吃饭,家里的米不多,妻子怕做的饭太少,在客人面前不好看,便先用鹅卵石放在锅里,上面放米做饭。 丈夫陪-客添饭时,不小心把饭挖尽,露出了石头,感到很羞愧,便假装责骂仆人说:“瞎了眼的奴才,淘米的时候,眼睛长在哪里啦?这样大的沙石,都没拣出来。” 23.有个富翁对穷人说:“我家有了十万之蓄了。” 穷人说:“我也有十万,你的有什么稀奇?” 富翁很吃惊,连忙问道:“你的十万在哪里?” 穷人说:“你平时有了不肯用,我是想用却没有,咱们两人还不是一样?” 24.微观经济学课上,老师讲投资回报率时说:“如果大猪1000块每只,小猪100块每只,假设每天它们都长一斤肉,那么花1000块钱买一头大猪不如花同样的钱买10头小猪养来得合算。” 底下同学嘀咕:“那10头小猪长得快吃得也多啊!” 老师:“哦,我们假设小猪只喝水不吃食就能长肉”说罢,拿起水杯喝了口水…… 25.海丰有个官吏叫张穆庵。一天,乘坐马车驰出官府,一个老太跌跌撞撞拦住车子告状,说丈夫讨了小老婆不再理她了。张穆庵大笑,呵斥她让路,说:“我是卖盐官,不管人家吃醋事!” |
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