中年猛男人 发表于 2013-5-19 23:10 全显示 1楼 |
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[短篇] 会心一笑的成人笑话[15篇] 1、处女与处男某日等车,曾潘见到一页征婚广告,写道:“本人女,80后,165,处女,联系方式:xxxxxx” 曾潘心想反正我也是单身,于是联系了她。 三个月以后,当时那天,曾潘大叫:“你不是说你是处女吗?” 女:“笨蛋,我说的处女是星座,又不是我自己,要不然你就当买了次鸡,给点钱我们离婚。” 曾潘:“告非,可我是处男啊。” 女:哦,那我给你点钱,就当我买了次鸭。” 2、、潘金莲和西门庆幽会 却说那西门大官人跟着金莲到得里屋,栓上门窗,将金莲扑倒在床…… 金莲嗔道:“大官人,我家大郎就要回来了。” 西门大官人自信满满道:“娘子勿需担心,我很快的。” 3、这位哥们真淡定… 大牛急匆匆的跑来,对来福说:“你还有心思打扑克!你妻子正和你最要好的朋友在偷情!” 来福听后大怒,连忙把手里的扑克递给大牛说:“我去看看,你先替我打几把!” 过了一会儿,来福回来了,不屑的对大牛说:“你他妈整天大惊小怪的,那男的我根本不认识!” 春风荡漾的晚上 在一个春风荡漾的晚上,一位姑娘敲开了我家的门。 我问她是谁,她摇头不语,却开始宽衣解带…… 之后,每周三她都会准时前来,却一句话都没说过。 一个月之后,女孩终于开口了:“X导,可以给我角色了吗?” 我指着地板说:“X导演家在楼下啊,亲!” 4、老婆出轨 同事闹离婚,原因是出差回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。 他说:通过安全套。 我问:“怎么,避孕套少了?” “没少,走的时候剩9个,回来的时候还是9个。” “那怎么回事?。” “走的时候是杰士邦,回来的时候变成杜蕾斯了……” 您是不是抱错了孩子 一女刚生了孩子,奶水太充足,胀得疼,无奈儿子早已睡熟,她又找不到吸奶器。 情急之下,她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到,说:不好意思,太太,我想您是不是抱错了孩子。 5、生意也在床上 本人有一小姐妹开网店,有次被我约出来吃饭,然后我俩在出租车上闲聊。 我说:“我好几天没出门了。” 她回我说:“我也是啊,天天躺床上,睡觉在床上,吃饭在床上,做生意也在床上……” 6、去了一趟天堂 一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间,于是神父让他们睡到他的下铺。 半夜,神父被一阵摇晃惊醒,以为是地震,问:“发生什么了?” 下铺丈夫答道:“没事了,我们夫妻俩去了一趟天堂。” 然后大家又安心睡觉,不久,下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒,问道:“发生什么了?” 上铺神父答道:“没事了,我一个人去了一趟天堂……” 7、两个媒人 媒人一和媒人二刚撮和一对新人,然后她们闪人,让两人单独相处。 媒人一和媒人二没事,便聊起天来。 媒人一:其实女的不像我说的那么好,她只是一个捏麻花的,平时喜欢捏东西。 媒人二:不过,其实那个男的也没有什么好,就是喜欢把他的那个东西拿出来展示。 然后媒人一和媒人二便听到了男杀猪般地叫声 老娘才不干这么龌龊的事 和男友去吃饭,天太热,没什么味口,就点了凉黄瓜,然后男友一脸暧昧地看着我。 等我明白是什么意思时,一个巴掌把他拍飞:老娘才不干这么龌龊的事,放着现成的不用,去找替代品! 8、男人的喉结 某晚,和女友约会,突然,女友用手轻轻地揉着我的那个部位问:“亲爱的,你这地方怎么鼓鼓的?” 我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说:“我怎么不会啊?” 我笑着说:“那东西只有男人才有。” 女友好奇地问:“那是什么东西?” 我淡定说:“哦,你说这个呀,两个字~~~~~喉结! 9、貂毛 女领导着时髦大衣到乡下指导工作,一老汉好奇地问:“这是啥料?” 答:“裘皮”。 老汉大惊,随行人员以为他没听清,补充说:“就是貂毛”! 老汉顿时失色,哆嗦道:“俺的娘唉,这得糟蹋多少老爷们呀!” 10、什么是香蕉人 两男人正在闲聊。一男问:“啥是香蕉人啊?” 另一男解释说:“在国外长大的华人小孩,虽然外表是黄的,但内心已经被白种人同化了,外面黄,里面白,所以叫香蕉人。” 男子听后,说道:“嗨!!我还以为是包皮过长的人呢!” 做正事不行 孙悟空电视征婚成功,牵手一漂亮妹妹。可是他对男女之事一窃不通,洞房花烛,他不知如何打发,就在新房内耍弄起金箍棒来,直舞得房内金光闪闪。 第二天,新娘的伙伴就问她:你房内动静很大,那猴子如何? 新娘有苦难言:那泼猴,耍金箍棒还行,金箍棒在他手上要长就变长,要粗就变粗,可是他……唉,做正事就不行了! 11、帅哥 一位中年男子路过一家美容美发店,一个打扮妖艳的女子出门迎接,帅哥,帅哥,要按摩吗? 这名男子第一次听到有人叫他帅哥高兴的不得了,欣然答应。 一阵销魂过后。付完钱准备离开,这时给他服务的那位女子又领进来一位老大爷,嘴里还亲切的叫着帅哥来,来,来,在房间这边! 12、羊入狼群 一天,几个好哥们去歌舞餐厅,进了包房,一位漂亮的小姐就把屏幕点亮了,一群羊就迎面涌过来,好象要冲下来的感觉。一个哥们就对小姐说:“放点喜庆的,弄一群羊干什么?也不能吃,这不成了画饼充饥吗。” 小姐乐了,笑着说道:“多有寓意啊!羊入狼群吗!” 哥们就问了:“怎么个羊入狼群?” 小姐说:“我就好比羊,你们是一群狼,我现在不就成了羊入狼群了吗?” 哥们都乐了,齐夸小姐聪明。 13、萝卜白菜各有所爱 两个色鬼从妓院出来后互相扯淡着…… "我喜欢小桃红,你却喜欢小杏儿!" "这就叫萝卜白菜各有所爱!" "瞎说,我们这可是吃荤!" 14、不懂暗示 姑娘和小伙彼此相爱,感情渐浓,却始终未越雷池一步。 姑娘最先忍不住了,送给小伙一枚精致的安全套,以此暗示。 不料,第二天小伙提出分手。 姑娘悲痛欲绝,后悔莫及。 而此时,小伙正在向他的哥们控诉:这女的太特么人精了,想分手却不正面跟我说,送个破气球暗示我吹了,MD,吹了就吹了。 15、享受过程 某日一男生刚做完包皮手术,一女护士正准备给他拆线换药,患者对女护士姐姐说:慢点,慢点,有点疼。 护士姐姐很幽默的说:你是不是很享受这个过程,不然怎么叫我慢点呢。 我看见患者一脸囧样,忍不住笑了起来。 |
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