那人海风起云涌 发表于 2013-5-26 19:16 全显示 1楼 |
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[短篇] 人海笑话集结号23 1、四个人两对情侣一起吃饭,男朋友夹了一块肉放到我碗里,随口说了一句:烫,小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼:看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢,你管都不管我!她男朋友来了一句:你的智商比她高…… 【吹得就是**】2、一家便利店做促销活动,当天所有动物来店选购商品只要挨顿打就能全单享受五折优惠。老鼠,牛,虎,兔,龙,蛇,马,猴,鸡,狗,猪,全部都挨打并享受了优惠。只有一位动物享受优惠又不用挨打,知道是谁吗?————是羊。————因为便利店都24小时不打烊 【最爱兰博基尼】 3、一家店在门口竖起一牌子,然后客人都挤不进去了!只见门口写着满100送板蓝根,根根根根根根根 【王金禅】 4、五一假日,外科医生带家人到高级酒店用餐,点菜时服务员老是挠屁股,医生关切的问“:有痔疮吗?”服务员不耐烦的说“:对不起先生,没有这道菜,请看菜谱” 【黑桃'K】 5、说个本女子的真事!今年情人节,二逼老公带我去买金项链,他用身上的所有钱给我买了条::>_<::心里感动的要死了,忍着眼泪故意逗他说链子好细呀!没想到这二逼说!等爷发达了给你买个盆底大的金牌子,做个猪头的形状给你挂脖子上,这叫以猪镇猪! 我-_-。。。。。 【在过去的某一天】 6、两人一起在饭店吃饭。甲:我家就住在旁边这 楼里。乙:我家也在这,我怎么没见过你呀, 你家住几楼?甲:我家10楼。乙:我家也10 楼,我怎么没见过你呀,你家住几号?甲:我 家2号呀。乙:我家也2号,我怎么没见过你 呀?这时老板出来了:大伙都散了啊,这爷俩 喝多了。。。 【 唐雯】7、女:你的这东西怎么我没有啊?男:这是男人的标志,只有爷们儿才有!女:我摸一下。哇~股起来的!会动耶!还硬硬的!这是什么啊?男:它叫喉结。 【绅 暧 锂】 8、迪厅跳舞,一个男的贴着一个女的说:"亲爱的,嫁给我吧。"女的说:"我要你八抬大轿迎娶我。"然后男的就跑走了,过了一会儿,一个服务员跑过来说:"小姐,有个先生在吧台大叫说要迎娶你。" 【文静】 9、和我们小区门口超市老板很熟,今天去买东西,看见老板正在揍他儿子。问其原因。老板说:这蛋孩子把我烧香恭的财神爷拿掉换上他的奥特曼了… 【玩】 10、昨晚和兄弟们到网吧玩,说话间进来五个光头黑西服男,网吧气氛顿时紧张,都以为是社会大哥,遂五人也连坐,10点左右,gc出现,网吧再次冲进一光头,身穿僧袍,把那五个西装光头男的光头依次拍了一边,大喊一声:快点走了,再玩寺门就关了!方丈知道就惨了… 【三块五】 11、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。随后的几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。 12、夏天到了,路上又多了很多丝袜,有的秀美丽的大腿,有的秀新奇的丝袜,还有的秀勇气,今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗,见到我在楼下后连忙用手压着裙子,我想说:你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。 13、有人问:“为什么古人称自己的老婆(古代称之为内人)是贱内?”神回复:“你是贱人,老婆是你的内人,简称贱内.... 14、公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来拿出云狐J3手机想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送中,泪奔! 15、脱了袜子自己闻,那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻,那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻,那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻,再去闻别人的袜子,恭喜你,你已经玩微博了。。。 16、“你为什么长得这么好看?”“爸妈姿势摆的正。” 17、宿舍一极品有天夜里睡觉突然大叫:“啊啊啊!洁芭号!快把我射进去!!!”然后每个人都凌乱了……谁也不知道她梦见自己变成了什么…… 18、为什么漂亮的女生都长胡子。。。因为丑女没人注意去看。。。 19、我:老婆我们将来生个儿子好还是女儿好?老婆:当然是女儿,生儿子不会幸福的。我:为什么?老婆:生女儿,她小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。生儿子,他小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。 20、感觉生活好无力,好悲催。。。去逛街,买衣服的时候,导购员问:“美女,试大号哇!”去买内衣的时候,导购员问:“美女,试小号哇!” 21、楼主跟一漂亮妹子同住,妹子身材高挑但是胸实在很平。一日妹子早起跟我说她做梦梦见自己穿着晚礼服去参加晚宴,但是有人踩到她裙角,衣服往下掉,胸都露出来了。结果楼主抽风地脱口而出:这个时候你就应该把头使劲往后转,然后跟大家说是你的背露出来了,而且上面有两颗胎记。。。胎记。。。 22、精神病医院的看护们带着病人们在院子里玩耍,正在热闹地玩着老鹰捉小鸡,这时候院长看见了气的大发雷霆:“简直胡闹!病人万一全部飞走了怎么办!” 23、婚后的刀削面很不开心,她对拉面和炒面说,说:“唉,我老公特别不爱说话,不愧是个焖面。”拉面安慰她说:“别伤心啦,我老公更不爱说话,他是冷面。”这时候炒面哭了,她说:“你们知足吧,我嫁给方便面之后才知道他是弯的,怪不得在我们结婚之前他一直说,想要泡他的话要塞一根火腿肠和两个蛋 24、卤煮男,今天陪麻麻逛街。走进一家服装店,因为是女装我也没太大兴趣,就用手指挨个戳模特,戳到第四个的时候,是软的~没错!是软的!我当时还脑残的说,怎么是软的?没错,被戳的妹子说,因为是活的……,被我妈看了全过程,还说我,勾搭小姑娘的手段越来越高明了!瀑布汗…… 25、上个月我一直都在参加一门愤怒管理的情绪管理课程。 今天是最后一节课了,于是我暴打了老师一顿,拿到了无效包退的退款。 26、发个初一时的糗事:夏天中午脱光膀子午睡,脱下来的背心放在了枕边。酣睡中被闹铃吵醒,一把抓起枕边物就往学校跑。跑到半路风吹醒,准备把手里的背心穿上,发现拿的是尼玛一条枕巾!枕巾有木有~回家拿已经来不及了,硬着头皮光着上身披着枕巾上了一下午课,披着枕巾…… 27、一官员因贪污受贿被判刑,儿子探监时,说自己大学毕业找不到工作。官员说:会有人来帮你的,我在台上是,叫谁上谁就上,如今我在监狱叫谁下来谁就得下来! 28、有网友发微博:贱人就是较轻!----一个胖子的心声。 29、 男:“我错了。”女:“你没错。” 请问,男的到底错没错? 30、每次看古装片听人说:愿闻其详,都觉得怪怪的。。。 |
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