jefuty 发表于 2013-5-15 00:26 全显示 1楼 |
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[短篇] 笑话20则 1、有个部落从不穿内裤,游人劝他们说:穿内裤很卫生,也很暖和。于是穿上了,可大便时却没有脱掉,回头一看,咦!真干净,什么也没有,一坐下,别说还真暖和。2、两个内科医生登上飞机。其中一个坐上靠近窗户的座位上,另一个坐在中间的座位上。就在飞机起飞前,一位律师上了飞机,坐在两位医生旁边的靠近过道的座位上。 律师脱掉鞋子,扭动着脚指头,这时候,靠近窗户的那个医生说:“我想起来去拿一杯可乐。” “没问题”律师说,“我去替你拿。” 他去了之后,这位医生拿起律师的鞋子朝里吐了口唾沫。 律师拿着可乐回来后,另一位医生说:“这个可乐闻起来真香,我也想要一杯。” 律师有礼貌地再次表示愿意去替他拿一杯来。他去之后,另一位医生拿起他的另一只鞋子,也朝里面吐了口唾沫。 律师回来后,他们各自在各自的座位上坐好,享受旅行的乐趣。飞机着陆后,律师把脚伸进鞋子,立即知道发生了什么事。 “这种情形要继续到什么时候呢?”他问。“我们这两种职业之间的斗争?这种敌意?这种仇恨?这种在鞋子里吐唾沫和在可乐里尿尿的情形什么时候才能结束呢?” 3、在朋友家时尴尬的事情:想大便 在朋友家时更尴尬的事情:大便后,发现没有手纸 在朋友家时非常尴尬的事情:大便冲不下去 在朋友家时最尴尬的事情:大便冲不下去,水还溢出便池 4、一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说:「这很容易,你趴到床上去!」 然后医生拿出一支木棒,使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。 再抓起建筑工,扔进厕所! 建筑工哀嚎半天,渐渐声音小了,发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所,向医生道谢。 医生开了处方签,让建筑工去领药。结果,他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切的告诉他:「医师要我吩咐你,以后上完厕所要用卫生纸擦,别再用水泥袋了欧 ^^~~」 5、在酒吧里,一个性感美女在吧台边坐了下来,摆出撩人的姿势。 酒保走过来,问她要点什么,她勾一勾食指,示意酒保靠近她,然后双手捧著酒保的脸,一边抚摸,一面用性感的声音说:“你是这里的经理吗?” “不是。”酒保回答。 美女把手伸到酒保的头发里问:“那你可以帮我把经理叫来吗?” “恐怕不行!”酒保说:“有什么我可以效劳的吗?” 美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保开始温柔地吸吮她的手指。 十根手指都吸吮一遍之后,美女继续说:“那请你帮我告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了。” 6、两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里,下面燃着熊熊大火。过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的,问道:“你怎么啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来!”那位传教士回答:“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。 7、一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。 恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多 8、老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做? 小新:我知道,问他要不要器官捐赠? 9、老师:两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头,狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗? 10、校长打电话给我,要求我们这些中层领导在下午3点钟在会议厅召开校级领导会议。可我今天特忙,我真的很不乐意!开会开会,总是开那些没用的会!我就不按时去参加,我看你们能拿我怎么办?况且我和校长之间的“酒文化”非常默契,教育局那我也有关系,这年头谁怕谁?!办好我的私事再说吧!! 办完我的事情已经是下午3点15分了,还好,只是迟到15分钟,很正常嘛!我推开会议厅的大门,所有校领导的眼光“刷”的朝我射来,我忽然觉得有一丝寒意?!不管什么了,找了个靠近门口的位置就一屁股坐下。 会议厅一阵骚动,很多领导在那交头接耳?!在说我吗?你们别得意!如果得罪我有你们好看的!!你们难道就不迟到过?!我心里在大吼!这时耳边传来了校长的声音:“各位,静一静,还是继续我们的会议!” 会议终于在一片掌声中结束,可我根本不知道校长在会上说什么!!离开会议厅,我快步回到办公室,打开网络准备研究我的发财之路。这时,手机响了,是校长打来的。 “是小李吗?今天不舒服吗?怎么不和我说一声呀?”今天怎么了,我的手心直冒冷汗,我忽然觉得非常心虚,不知道如何回答校长。过了一会,校长说:“也没什么了,只是提醒你以后要注意时间观念!” 校长的这些话让我真的不明白!这些年来,我们这些中层领导开会、上班不是总有迟到、早退的现象发生的吗!他也从来不闻不问的,而今天校长他怎么了?? 周一的学校例会上,校长在会上发言了:“各位教师,下午好,周五我们召开了学校的中层领导会议,为了我们学校能更好的发展,我们一致认为,首先应该实行一项规定,那就是要严格教师的考勤纪律!我们领导一致通过,从明天开始,我们每位教师都应该按时上下班!我们决定在考勤机上增加一项内容,各位教师除了按时在考勤机上按指纹外,还得在考勤簿上签到,我们这样做的目的是为了防止一些教师…… 原来如此?!!难怪那天那些领导的眼光是那样的不可思议!!难怪校长会对我说那样的话…… 11、医院同事打电话到吴医师家:“三缺一,快来啦。” 挂完电话后,太太体贴的问:“怎么了,这么晚了医院还有事?” 吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:“对啊,是非常危急的病例,已经有三位医师在等了……” 12、-一日, 在网吧一男士,想在网吧使用u盘,可怎么也找不到插口。 于是大喊,老板怎么没有插的地方呀! 漂亮的女老板听到后,笑着说只有我这个可以插,别的机都不行 说插在什么地方,前面还是后面 女老板说随你便,前后都可以插 可是男士还是没有成功,焦急的说,还是插不进去呀!怎么办? 女老板说开始时都这样,不好插,插插就容易了,你再试试? 男士又试着插了一会,不过还是没有成功。 于是想换个网吧。 女老板突然叫住他你还没有交钱呢! 男士一楞,说没插进去还要什么钱? 女老板不甘示弱说上了就得给钱,一共半个小时,交钱!!!! 13、有个过路人拉肚子,一时找不到厕所,正好看见路边有座快峻工的平房,于是就跑进去方便,刚起来就被几个来盖房的工人看见,工人们揪住他就要打。正在这关键时刻,过路的老荣看见了,怒喝道:“你们这是干什么?!”工人们说:“他在房里解手,我们非揍他不可。”老荣说:“你们不知道打人犯法嘛?!”工人被老荣镇住了,就问道:“老同志,那你说该怎么办?”老荣说:“总之,打人是不对的!他在房里拉了屎,你叫他把屎吃了不就行了吗,怎么能够动手打人呢?” 14、一位男士看到女护士长得漂亮,想入非非,说道:“小姐,你能把你的裙子往上提一提吗,我可以给你50块钱。” 小姐把裙子往上提了一点儿,得到50元。 “小姐,请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿,并又得到50元。 “可以再往上提一点儿吗?”,男士说。 女士答道:“你不就是想看女人生孩子的地方吗,你总共给我888元,我让你看个够。” 女护士点好钱以后,示意众人闪开,带男士到窗前,拉开窗帘,打开窗子,指着大街对面妇产医院的牌子说:“看吧,请你看个够。bye bye。” 15、一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。 修理完毕后,女人对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。” 维修工隐隐感到些什么,连连说“能”。 女人继续说:“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……” 男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:“那我们开始吧!” “你真爽快!”女人高兴的回答:“我新买的冰箱就在门口,那你就帮我把它搬进来吧!” 16、上课铃一响起,数学老师就抱着一大叠的试卷到教室,怒气冲天的走上讲台,呵到:“你们都是怎么考的,你们看看,全班没有几个及格的,害的我改试卷改的我眼都花了。” 同学们都不敢说话,更不敢出声。 老师有接着说:“不过,我改到最后,却发现有一个考一百的,吓我一跳。” 同学们也吓了一跳,然后小声的嘀咕是谁考一百。 “是啊,我也纳闷到底是谁考一百的呢,后来我仔细一看,原来是我的标准答案。” 17、一天,两位漂亮的姑娘走到大路的拐弯处,只听有人喊:“王志文。快!王志文。” 两姑娘一听“哇!”王志文来了。 一个说:“我要让他签个名。” 另个说我要当面说声:“我爱你!” 两人急速随声跑去。面前一条大狼狗。一个民警牵着还不停地喊:“往直闻。往直闻。” 原来是在训练警犬的。 18、教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。 “比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:‘姑娘,你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看,然后向下---看见了。” 这时一个女学生举手站了起来,说:“教授,你领带的拉链开了!” 19、作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚,“你的理想是什么,给大家说一说。” 晓刚一挺胸脯,答:“我想当个建筑师。” 老师很有兴趣地问:“为什么要选择搞建筑呢?” 晓刚一指长方形的教室,说:“假如我当上建筑师,我要把教室变成圆形的。” “为什么呢?”老师不解。“以后您再让我墙角罚站,那是不可能的。” 20、某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,ㄚ宝终于忍不住大喊:我要‘小解’! 老师大怒:上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’! |
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