li07202126 发表于 2013-6-6 23:10 全显示 1楼 |
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[短篇] 笑话50则 1.小时候,父母始终相信女大十八变, 丑小鸭会变白天鹅, 然后 嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重 心长地说: “孩子,你还是用功读书吧„„” 2.晚自习上,我前面坐着一长得并不怎么好看的女生。她总在吃东西,一会薯片,一会瓜子,一晚上嘴都没闲着……我在后面实在受不了了,刚要说说,忽然,一位标准帅哥走到她面前,极为绅士地对那女生说:“同学,请问——你是不是还没有男朋友呀?”那女生一愣,旋即眼中含笑,深情地点了点头。那帅哥才叫一个厉害呢,听完后立马换了一副嘴脸,恶狠狠说道:“我猜你就没有!!像你这样天天就知道吃的一定没人要!!!”整个教室哑然~ 3.我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,然后哭笑不得道:“同学,我这是胖!” 4.A:请问中国第一大BBS是哪个? B:中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城,因为每块砖上都记载了游人们的留言! 5.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他:“你有什么梦想啊?” 哥们想了下答道:“我想自己开家公司……” 老板不屑道:“这个太遥远,说个现实点的~” 哥们又想了想,然后小心翼翼地说:“我想…我想加薪……” 老板听了哈哈大笑道:“这个更遥远!要说个现实点的!!” 6.舍友:“求求你,答应让我追求你吧!” 女孩:“可以,等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你,并且你想对我做什么都行!” 听罢,舍友仰天号啕:“等我胡子长到那么长时,那我想做什么都不行了!!!” 7.有个人做梦梦到自己在森林里,正玩着呢,突然天上传来一个很深沉的声音:“+1还是-1?”男的当然不知道该答什么好,于是顺口说了一句:“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj!吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道:“你怎么这么笨啊!你回去继续做梦,人家再问你你就说-1不就完了么!”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然,他又做到了昨天的场景,不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2?” 8.听说汤姆克鲁斯还要拍《Mission Impossible 4》(《不可能完成的任务4》),那我强烈建议他扮演一位想参加世界杯的中国足球队队员! 9.A:他是你男朋友? B:恩! A:真丑!清华的? B:是…… A:啊,那就不丑了~哪个系的? B:法学院的~ A:哦,那还是丑!!! 10.和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”“滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起,这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话嚷道:“别打了,姑奶奶我都陪一晚上啦!!” 谁知不一会儿房门就被敲开,两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!” 11.MM:什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋就好了*^_^* GG:现在就像啊~ MM:真的?(花痴状) GG:恩,茶叶蛋! MM一怒之下把GG打成个皮蛋! 12.学生:麻烦你给我取50块钱~ 工行小姐:我这里只能存不能取。要不这样,我给你存五十块钱,你到门外提款机取一百。 学生:好吧。 学生掏出一张一百的给小姐,小姐把钱抖了抖,然后问:“存一百还是存五十?” 学生:%#◎! 13.获诺贝尔奖——易,娶复旦妹妹——难! 14.早上收到陌生号码发来的短信:“祝你姐姐新年快乐,越长越漂亮~” 纳闷了好久,回复过去:“你哪位?” 答:“你姐姐!” 15.系里演《火烧邱少云》这个片断,大家用红绸子当火焰,越舞越高,渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”,等“火焰”平息时,大家一看演员换了———黑人哥们儿躺在舞台上! 16.坐空调直达快客回家,满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中,大家被一记超级毒辣闷臭屁给熏醒了。大伙先是紧皱眉头,很快有人拼命捂住口鼻,当气味浓度越来越高时,大家开始骚动,并恶狠狠相互对视!有人试图开窗户透气,才绝望地发现完全是徒劳的,因为车窗是密闭的。每个人都在挑战忍受极限……终于有个学生憋不住了,大喊:“停车!偶要下去!”司机说:“高速路,不能停!” 那学生又喊:“求你,偶真憋不住了!”司机依旧不理睬。终于,那学生大吼一声:“那就怨不得偶了,偶要来个响的啦!” 17.四级考试,有个同学准备掷骰子做选择题。 他说1234——ABCD! 问:掷到5、6咋办? 曰:奖励再投一次! 18.我用google搜索“为什么星期日不叫星期七”,结果google告诉我——“百度知道!” 19.期末临考了,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》…… 20.管TMD日本说什么,我永远只相信一条:中日世代友好——那还是等第10000次东京大屠杀之后再说吧! 21.早晨,寝室那牛人发短信问我江苏移动的面试去不去了。我当时就纳闷:他平时根本瞧不起人,怎么今天突然对我这么重视起来?哦~也许因为他现在正忙于考研,放弃与我竞争了吧?出于客气,我回短信:你比我厉害,还是你去吧,我不打算去了。他马上回了一条:“那你把西装借我穿吧!” 22.用联想手机照相:变焦基本靠走,对焦基本靠扭,遮光基本靠手,虚化基本靠抖,测光基本靠瞅,防抖基本靠肘 ! 23.年龄稍大一点的爷爷奶奶千万不要登陆百合站,因为等到百合网页打开的时候,恐怕您已经不在人世了…… 24.78年高考刚恢复不久,某宿舍夜谈,大家问新疆的学生考多少分来的,只见新疆学生一脸疑惑地说:“我也没考啊,在新疆,考试都是比射箭。百米外立个牌子,上写‘清华’,离近点再放一个靶子,上写‘北大’,然后一人有三次机会,我前两次射清华都失败了,最后为了保险,射了最近的一块牌子,就是这学校……” 25.去中国银行ATM机取钱,看前面一个哥们一次只取100,连着取了三次,看样子还要继续,挺烦躁的~这时他转过来很抱歉地对我说,“不好意思,还得让你再等一会。我要取1000元,可这个变态的取款机一次只让取100元!”“啊,不会吧?”我走上前,见ATM机屏幕上显示:本机只提供100元纸币。 26.从食堂出来,路遇暗恋已久的MM,正当行注目礼时,MM樱唇微启,脱口而出:“亲爱的……”我一阵眩晕,猛掐自己胳膊,怀疑自己是在做白日梦。一秒钟后MM又道:“你慢慢飞……” 27.想必大家都看过《野蛮女友》吧? 其中有一幕是男主角带着口罩,拿着一束花走进教室,而女主角正弹着浪漫的《卡农》…… 最后在众人的掌声中,女主角很感动地接受了男主角送她的花~~~ 我想,女生收到这样的表白心里都应该是甜甜的吧? 而类似的事也发生在我朋友身上,但却是一件笨事~ 我朋友是那种很没胆量的人,他那时候很喜欢一个女生,却没勇气去追。 他整天在我们耳边说他今天要如何如何去追她,但都不敢付诸行动。 我们一群人听烦了就决定激他一次,呛他说他不敢用“野蛮女友”的方式告白~ 结果没想到他真的被激到了…… 那天,他穿着西装,打着领带,拿着一束鲜花走进那女孩上课的教室…… 一开始,教室里面的人似乎都被吓到了,上课的教授还很识趣地说:“我们不接受推销……” 在他说明来意后,告白行动进入最终白热化阶段! 但笨事发生了——我们的女主角那天翘课…… 28.世界上最短的武侠小说:高手被豆腐砸死了! 世界上最短的科幻小说:死,生,死。 世界上最短的悬疑小说:生,死,生。 世界上最短的推理小说:他死了,但他一定曾经活过! 世界上最短的励志小说:那头截肢的猪终于当上日本首相了! 29.针对华农一周内连续发生三起跳楼自杀事件,院方迅速做出反应,现通告如下:学生跳楼规律:1、3、5跳楼,2、4、6休息,星期天培训!鉴于此,我们禁止学生在校园内跳楼自杀,违者要负法律责任!!! 华工学生闻讯,送华农挽联一副。上联:博士生,研究生,本科生,生生不息;下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳。横批:空前绝后!(郁金香) 30.去水房洗脸,看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢,搓的那叫一个卖力,大汗淋漓的……等我洗漱完毕准备离开时,发现那哥们儿已转战到另一个盆里,同样搓的很卖力。当时我就把他当偶像了,心想:一下子洗两盆衣服,够狠!刚想上前表扬两句,他哭丧着脸对我说:“刚才洗错衣服了,555……”(饮水思源) 31.赛后评价:这个世界上能给伊拉克人民带来快乐的就只有中国足球了!(新浪网友评中国队1:2负于伊拉克) 社评:人家巴勒斯坦球员踢完球,该上班的上班,该回家待孩子的待孩子,踢球是人家的副业; 人家伊拉克球员踢完球,该钻防空洞的钻防空洞,该人体BoB!!!的人体BoB!!!,踢球是人家的副业; 咱中国球员踢完球,该嗑药的嗑药,该泡妞的泡妞,踢球也是咱的副业~(新华网) 32.HR:不好意思,你的专业和我们需求的职位不是很对口。(兵马俑) 偶:你们招会计,我是学财务管理的,啥叫不对口?难道当国家主席还要是“国家主席”这个专业的吗? 33.早上赶公交车,好不容易等来一辆,可是人太多,前门根本挤不上。我只好在前门刷卡,准备从后门上,可结果后门也挤不上来。司机一脸苦相地和我商量:“我先发动车,慢点开,你跟在车后面跑。”我纳闷:这算什么办法啊?可也没有其他方法。眼看着车开出大概有十来米远,突然司机来个急刹车,车上的乘客全部倒向车的前面,后门一下子腾出好大一块地方。这时司机冲后门的我喊道:“小伙,快上!” 34.《吉祥三宝》之食堂版(我爱南开) 学生:师傅! 师傅:哎? 学生:两素一荤多少钱一碗? 师傅:哦,三块三啊~ 学生:加了鸡蛋怎么还吃不饱? 师傅:哦,没油水啊~ 学生:你们在坑偶父母血汗钱! 师傅:哦,找后勤那! 合:学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家! 学生:后勤! 后勤:嘛事儿? 学生:一年你究竟赚几百万? 后勤:噢,小伢莫管! 学生:物价跌了质量怎不改善? 后勤:噢,老子要赚 ! 学生:吃不饱饭我就跟你没完! 后勤:个板板,你44看! 合:学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家! 后勤、师傅:同学! 学生:啊? 后勤、师傅:天上掉钱你说我怎能不赚? 学生:要厚道! 后勤、师傅:缺斤少两是我向来的手段! 学生:垃圾! 后勤、师傅:我的目标就是把油水榨干! 学生:哦,我晕喔~ 合:学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家! 35.标题:天呀,树林里竟然有七个飞碟!!(有图) 众UFO爱好者打开帖子一看,皆晕!(我爱南开) 树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林 树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林 树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林 树林树林树林树林 树林树林树林 树林树林树林 飞碟 飞碟 树林树林树林 树林树林 飞碟 飞碟 飞碟 树林树林树林 树林树林 飞碟 飞碟 树林树林树林 树林树林树林树林 树林树林树林 树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林 树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林 树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林 36.提问:哈尔滨停水4天,要赶上拉肚子了怎么办? 回答:你工作了没?那就去单位拉! 你上学了没?那就去学校拉! 你有朋友吗?那就去朋友家拉! 你有亲戚吗?那就去亲戚家拉! 你有车吗?那就去野外拉! 你有病吗?那就去医院拉! 你会游泳吗?那就去游泳馆拉! 你会冬泳吗?那就去松花江拉! 如果以上全不通过,请拉在自己的裤兜里,找个热乎地方烘干,四天后洗裤子! 37.今日正午起,工大进入全面停水状态,据说至少四天,为帮大家顺利度过缺水期,特提供以下应急方案: 刷牙用白醋,杀灭细菌,去除异味,保持一天口齿清新,让你倍增自信; 至于洗脸,不成问题,用牛奶,纯天然,性质温和,无刺激性,还能滋润柔嫩的面部肌肤;同时,各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型;就寝前最好用酸奶,因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢; 晚上泡脚用哈啤,松骨润肤,活血通络,可以消除一天的学习疲劳; 洗发用红牛,刺激发根,让每根发丝都兴奋起来,充满活力,潇洒飘逸! 38.其实,奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”,一共一百万个,形态各异,要买就得一次买100万个,少一个就失去收藏价值,赚翻了…… 39.小姐:现在生意不好做呀! 老大:为什么? 小姐:“禽流感”!! 40.此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助! 41.一女遇劫匪颤抖曰:“俺是矿大的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是矿大的,你拿好学生证,前面抢劫的还是矿大的,你放心,我们绝不抢自己人!” 42.我最讨厌两种人: 一是有种族歧视的; 二是黑人; 三是不识数的! 43.打cs,看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲,底下打着一行字—— “wo shi dang yuan,follow me!!!” 44.百般摇不醒~ 老师说了一句““今天的课就上到这里……” 醒了~ 45.宿舍一SG刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜,出于厚道,偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉,忽然门被推开,查卫生的阿姨进来严肃地说:“你们宿舍谁在烧违禁电器!!” 46.同班mm要结婚,师姐做无限羡慕状~~~ 偶为打击她,说:“不用这样吧?现在结婚很容易的,拿身份证交九块钱就可以办。” 师姐大惊:“那岂不是随便两个人就能结婚???” 我添油加醋:“对啊,而且还不强制婚检!” 师姐遂喜:“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧!’” 我倒~在我爬起来之前,师姐带着北方mm特有的豪气又道:“不就九块钱嘛~,我请了!” 我遂再倒~ 47.师弟发短信向领导汇报工作:我们班party员14人,男生8人。 领导回复:没有女生么? 48.问食堂:天冷,吃什么东西比较有助于保暖? 答:吃点棉花有助于保暖~ 49.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。 走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!” 盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。” “哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了…… 50.宁可让中国没有一个处男,也不能让日本有一个处女! 51.一对情侣上自习,女问男:“这单词啥意思?”男挠挠头:“昨天刚看的今天就忘了,你打我一下吧!”说完女打了男一下,告诉他单词的意思。几天后两人又去自习,女又问男那个单词的意思,只见男脸红着挠挠头说:“嘿嘿,忘了,只记得你打了我一下~” |
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