紫蓝冰空 发表于 2013-6-28 18:07 全显示 1楼 |
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[短篇] 经典冷笑话30则,清凉一夏~~~~~ 1、“你是不是和班花谈恋爱呢?你知不知道她是我女儿?明天叫你爸来学校一趟!”“吴老师我错了千万别叫我爸来啊呜呜呜……” “不行不行不行!明天必须让你爸来一趟!你爸是王局长吧?我必须问问他,如果他也没什么意见的话,就把你们俩的亲事儿就这么定了!” 2、我哭着对周一哀求:“为什么你要这么折磨我!” 周一冷冷地指着墙角两名衣衫不整的女子,眼中满是仇恨:“听说周六和周日你玩的很尽兴?” 3、一年冬天,有个妹子发烧了,脸红扑扑,她去诊所看,医生一进来用手摸她额头,摸了30秒换另外一只手,然后这破医生说:真暖和……暖和……和…… 4、有一天,鲁迅走在街上,一个男人叫住了他:“迅哥!”鲁迅问:“你是谁啊?” 那人说:“迅哥,你不记得我了吗?深蓝的天空中挂着一轮明月,海边的沙地上种着一望无际的西瓜,其间有一个十一二岁的少年,突然草丛中钻出一只猹,少年将叉向猹刺去,那猹却将身一扭,反从他的胯下逃走了。” 鲁迅激动地说:“闰土,你是闰土!”男人说:“不,我是猹。” 5、一天,唐僧师徒四人来到盘丝洞前,唐僧被蜘蛛精抓走了,猪八戒去营救,结果被妖色所迷惑。孙悟空去营救,唐僧说:“悟空,打死这蜘蛛!孙悟空一棒就把猪八戒打死了~ 6、一个猎人带着他的马和狗去打猎,走了很久,都没打到,这时马说话了:“都这么久了你***怎么还不让我休息?” 猎人吓坏了,拉起狗就跑,跑出了森林,他们停下来了,狗气踹嘘嘘地说:“吓死我了,马居然会说话!”猎人就被吓死了 7、有一个小白兔,去面包店问店主:“有100个面包么?”店主说没有,小白兔失望的走了。 第二天,小白兔又问:“有100个面包么?”店主又说没有,小白兔又失望地走了。 第三天,小白兔还问:“有100个面包么?”店主说这回有了,小白兔说:“好哇~我要两个~” 8、有一家人的屋子着火了,只有儿子没逃出来,妈妈就在外面喊:儿子,你怎么还没出来? 儿子说:我在穿袜子啊。 妈妈说:都这时候了还穿什么袜子啊? 过了五分钟,儿子还没出来,妈妈喊:你怎么还没出来? 儿子:我在脱袜子啊 9、今天,哥在路上闲逛,不小心撞到电线杆,突然眼前一片漆黑。当天亮时,发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了,正纳闷这是哪个朝代,突然有东西砸到我的头。正想大骂,抬头一看,原来是一个美女在撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了,回去立马派出杀手杀了武松。 10、我是一个摄影师,一天我在路边一边喝水一边拍摄。这时,一个乞丐走过来坐在我边上开始要饭。我觉得他可怜,就给了他一块钱,然后继续拍摄。乞丐可能生意不好,就无聊地看我拍什么,然后过了一会儿,他幽幽地说,应该再减半挡曝光。。。。我好像明白了什么 11、“宝宝,今天你生日,想要什么礼物呀?” “嗯…想要那种自制拼图。” “自制拼图呀?那宝宝想要什么图案呢?” “宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。” “哈!宝宝是要拼好再送给爸爸吗?” “才不是类,老师和小朋友都说,现在流行拼爹,么么哒。” 12、一天,我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处。那女生说:“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子,上面写着:“师姐,其实我也喜欢你很久了。”署名:“你的师弟。 13、话说孙尚香喜欢舞刀弄棍,却不喜欢做菜,只会做一道菜:武昌鱼。时间一长刘备就受不了了,申诉道:“夫人呀,今天晚饭能否多一个选择呢?” 晚饭前,孙尚香说:“老公,今晚的菜你可以选择了。” “都有些什么菜呢?” “武昌鱼。”孙尚香答。 “有什么选择呢?” “你可以选择吃或是不吃……” 14、某老板发了一条微博:“只靠加班赶项目是不对的,我们应该更有效率地工作,每天准时下班。”接着,该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。 15、小明爸爸过河的时候掉进水里了,小明坐在河边哭。河神从水里升上来:拿出一个金正日:小朋友,这个金正日是你的爹么?小明哭着说不是。河神又拿出一个李刚:小朋友,这个李刚是你的爹么?小明哭着说不是。河神笑了,说:你真是个诚实的孩子,那我就放心了,捞尸费3万。 16、“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。” 爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊……” 17、“老公,别看电视了,人家都在床上等你啦!” “老婆,刘翔比赛马上就开始了,你看选手都准备下蹲起跑了,让我看完咱们再做好吗?” “不嘛不嘛,人家现在就想要!” 男人无奈关了电视,与老婆大干一番。 完事之后,男人缓缓打开电视,电视里解说员激动地喊着:“刘翔冲刺!赢了!冠军!12秒97!” 18、一少年在酒吧喝酒,突然一个女的很浪地依附在他身旁。“妹子,你这是做什么啊?” “做你们男生最想做的啊” “呦!看不出来啊。这么文静还会打DOTA?” “........” 19、许仙站在雷峰塔前,痛心疾首:“法海你这秃驴,把我娘子镇在这宝塔之下,让我们夫妻分离!是何道理?” 法海还没说话,白素贞在塔内幽幽道:“在杭州这地方想弄一套别墅,难道指望你许仙那点薪水么?” 20、同学聚会,当年的一位老师也应邀参加。某同学对老师说:“老师,我必须敬您一杯,当年您对我好啊,每次讲完题都第一个问我听明白了没有,让我很受激励。” 老师:“其实我当时是觉得,你要是明白了,其他人就都明白了……” 21、想起以前一个邻居家的萌妹子大概不到两岁的样子,一次自己独自上楼到我家门口被楼上一个大妈拦住并对她说:叫我!那孩子弱弱地叫了一声:"我......"然后转身走了,只留下大妈在风中凌乱....... 22、下午坐公交车 有一站上来一年轻妈妈带一个小正太,还有一个六十多的老爷子,车上就一个座位了,年轻妈妈和老爷子互相谦让,最后的协商结果是,老爷子抱着孩子坐,然后gc来了,老爷子到站了,抱着孩子就下车了,三个人,妈妈,正太,老爷子都没感觉不对,等车开出去,就看见老爷子在后边追车,一边跑一边喊孩子孩子…… 23、第一天,小白兔去钓鱼,一无所获。第二天,它又去钓鱼,还是如此。第三天它刚到,一条大鱼从河里跳出来,大叫:你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你。 24、问:“为什么有钱有权的都移民了?”答:“贫贱不能移!” 问:为什么有权有势的都永远不会认错?”答:“威武不能屈!” 问:为什么有钱有势的包养女人不能叫淫?答:富贵不能淫! 25、男子去提亲,女方家长:请自我介绍。 A说:我有一千万; B说:我有一栋豪宅,价值两千万; 家长很满意。就问C,你家有什么? C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。 AB无语,走了。 26、大学第一次体育课,老师点名,全部点完后问到:“谁没点?” 邻班一女生喊到:“我没点!为毛没点?!” 于是乎,老师就开始在点名册上找 “魏毛” … … 从此以后,体育老师就成了我们心中的奇葩。 27、昨天上班换个线路乘车,碰到几个老太太在车上挤开挤去找座位,你懂的。突然一个就喊起来:“快来,这里有一个年轻人!”我一看,尼玛,多年轻,戴着红领巾呢! 28、我弟今年五岁,特别娇气动不动就爱哭,一天他突然问我:“要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?” 我毫不犹豫的说:“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱……” 29、某班长给新兵五块钱“去,给我买盒中华回来”,新兵接钱就噔噔跑出去了,一会回来,“来,班长,先给你找两块钱,这是你的东西”然后华丽丽拿出一盒中华……牙膏…… 30、天堂里来了一群中国孩子,上帝询问他们的来历。 甲说:“我是坐电梯来的。” 乙说:“我是坐大巴来的。” 上帝随后指着其中一个女孩问道:“孩子,你是怎么来的?” “我是坐动车来的……” “作孽,真是作孽!你回去吧,让他们看看什么叫奇迹",上帝抚摸着孩子的头,落下了两行泪...... |
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