紫蓝冰空 发表于 2013-6-28 17:57 全显示 1楼 |
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[短篇] 经典冷笑话25则,清凉一夏~~~~~ 1、高中时有很多针对学生的励志演讲,最终目的是让你买他的书,弄得人都烦了。一次,我们学校请了一个大叔,在台上可煽情了:“想想你们母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊,消瘦的双肩,你还忍心伤害她吗?”突然,后面一孩子爆发了,大喊:“你妈才长这么丑!”2、火车上推销商品的小哥北方口音:人生有三宝、手机、手表、钱包。 买个钱包喽,啊,有钱的装钱,没钱的装卡,没卡的装个媳妇儿照片。 旁边人小声接茬:没媳妇儿。 小哥说:那就装别人媳妇儿照片。 3、狄仁杰:“此人面色发青应是中毒而亡,通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋,我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?” 元芳:“大人英明,大人分析得太对了,因为我上看下看左看右看,每个女孩都不煎蛋...... 4、空姐走向正高声抗议的男人。 男人喊:“我要向你们航空公司抗议!我每次搭机都坐同一个座位,没电影看!连个窗帘也没有,害我连觉都睡不成!” 空姐说:“你又喝多了,机长!” 5、老婆柔情的对我说:“亲爱的,事实证明,我们俩是天生的一对,地造的一双。 我最擅长“偷菜”,你最擅长炒菜,我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛!” 6、在外地出差。 。。。。。。。刚去一小卖部买烟,烟6块,给了100,找钱的时候发现多了5块,于是跟老板说钱找多了,把5块退了回去。刚要走,老板叫住我:小伙子,回来下,把刚才找你的那张50拿来,给你换一张!。。。。。这什么情况? 7、今天在饭馆吃饭,旁边一桌只有一个男青年,他的菜上了有半个小时他还没动筷子,服务员很疑惑,就上前询问:“你盯着这菜很久了,为什么不吃?” 男青年回答:“这道菜太咸了,我把它看淡些……看淡些……” 8、一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:下车?,司机下来。 拦路者又说:“做100个俯卧撑。” 司机被迫顺从,说:“还没见过你这样劫道的。” 做完后,强盗又说:“再做500个。” 司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。 强盗朝身后树林大喊:“妹妹,你可以坐他车上城了” 9、“老公,今晚我不回来了,我在妈这,和我妈睡。” 我挂断电话,轻描淡写对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。” 说罢,转身离去,深藏功与名。 10、数学老师布置了一大堆作业,题目太多,晚自习做不完! 同学们只有拿回家去做。 第二天要交作业,一个男同学和一个女同学交不出来, 说是没带,但是都坚持说已经做完了。 老师就问:你们两个昨天晚上到底做了没有?! 全班男生高呼:做了!做了! 11、和老公结婚三个月了,老公是名厨师,工作很忙,平时几乎没有什么花销,工资全部上交,每个月也就两三百零花钱…………圣诞节到了,别的老公都送老婆鲜花,巧克力什么的~我老公弱弱的说:倩倩,能给我100块钱吗?我想给你买花…… 12、男女完事后,男:“我敢打赌你肯定是个外科医生。” 她承认了,问他怎么知道。“很简单,你常去洗手。”男道。 女:“我敢打赌你是个麻醉师。” “哇!你怎么猜到的?”男问。“因为刚才我一点感觉都没有。” 13、一妹纸对着玩电脑的男友,手做勾引状挠他胳膊说,“陪老娘玩玩~陪老娘玩玩~男友最后他不胜其烦:“好,好,陪你玩!” 然后顺手从桌子上拿起一东西,抛出,嘴里还“咻”的一声,“乖,快去叼回来!”然后...妹纸一顿暴揍 14、某天公司要开会,女同事在楼上忙一些事,快到时间了才准备到楼下会议室开会。楼下有好几个会议室,于是发短信给一男同事:哪个房间? 男同事回:207 据说第二天,男同事没来上班,跟老婆在家解释。 15、“包大人,为什么你额头上有个月亮啊?”“因为白天不懂‘爷'夜的黑……” 16、“公孙先生公孙先生,本府发现将人名与居所结合命名,有时会很好玩。”包拯兴致勃勃,“比如我叫包拯 ,我的住所就是所谓拯所,听上去很像诊所有木有?”“所以呢?”公孙策微笑着,“你丫到底想说什么? ” 17、他一直喜欢清纯的她,却不敢表白。有一天她失恋了,在他面前哭得梨花带雨,不善言辞的他更是心慌意乱,灵机一动想起流传很广的TVB体,就安慰道“做人最重要的是开心,呐,我下面给你吃吧”,她点点头,伸手拉下他的裤链。。。 18、刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊,可是……后来他们为什么开始舌吻了呢… 19、邱少云趴在草丛里,背上已经着起了大火,他紧咬牙关,一声不吭。 旁边的战友看得焦急,低声说:“你快翻身啊!” “不!”邱少云坚毅地回答:“翻过来接着烧正面吗?你当我傻啊?” 20、两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到,“我和你妈睡过!”酒吧里顿时一片寂静,每个人都想听听那个人会怎么反击。他又一次大喊,“我睡过你妈!”另一个人说,“你喝醉了,爸。咱回家吧!” 21、邱少云趴在草丛中,目光死死地盯住敌军的燃烧弹,画着一道道美丽弧线的火团落在前方不远处,熊熊的火焰推着热浪扑面而来,他有些忍不住,三天没吃饭了,少云趁战友不注意猛地一下窜进火堆中,战友们感激的目光下,他又往自个儿身上撒了一把孜然。 22、昨天和哥们一起坐公交,车上爆挤!我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红,就示意哥们看看!哥们撇了一眼,回头告诉我说:“那是个小偷!”我问道:“你怎么知道的啊?”他答曰:“因为我裤兜没底,通的! 23、有只兔子去一家咖啡店,问老板:“有没有冷的咖啡啊?” 老板说:“没有,哪有冷的咖啡啊?我们这儿都是热咖啡!” 第二天,兔子又去了。老板说:“没有!” 第三天,还是一样。第四天、第五天、第六天还一样。 第七天,兔子又来了,问:“有没有冷的咖啡啊?” 老板出乎意料地回答:“有,今天有冷的咖啡!” 兔子也很欣慰地说:“真的吗?那麻烦老板你给我热一下吧!” 24、90岁的学长躺在床上,学姐在床边和他说“学校又有新学妹了。”学长说“让学弟们去吧。”“你的粉丝绕地球快三圈了。”“有个蛋用。”“据传说一位学弟给你写了篇16万字的情书,里面记录了你们生活的点点滴滴,还制作了你们之间的视频的种子放在某论坛上。”学长老泪纵横,感动得一塌糊涂:“快,扶我起来,我要拒绝他!” 25、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。 我:爸,怎么了? 老爸:要下雨了。(猛吸一口烟) 我:…… 老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。 |
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