z515823 发表于 2013-7-19 14:54 全显示 1楼 |
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[短篇] 搞笑17则 1、道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修,十年后学成归来。师尊:孩儿,何为道? 弟子:禀师尊,"看山是山,看水是水;看山不是山,看水不是水;看山依旧是山,看水依旧是水。"此为吾道! 师尊:好好好,你是如何有此觉悟的? 弟子:弟子十年寒窗奋发苦读,机缘之下成为一名近视眼,近日又配得眼镜,终探正果! 师尊:你个混账东西! 2、从前,一大户人家行善,发放米粮! 有一尼姑排对来领,发放人员一边打发一边说道:“还想领双份!老爷吩咐过了,一户人家只能领一份,回去吧!和尚来领过了……” 3、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生,忙了一天的他终于回到家了,看见老婆他忙高兴的说:“今天打扫卫生床下的收获真是不少,既有凉菜,又有水果,还有上锅的!” 妻子不解的问:“都有什么呀?瞧你乐的!” 4、一日,某同学女友来寝室找他。 恰逢他有事暂出,其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事,她便随处看看。 只见床头挂一副手写书法对联:百花怒放春满园,一人独赏乐无边。女暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏花。” 心中窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸色铁青。只见横批:后宫万岁! 5、厕所门联 上联:黄茶制造基地。 下联:油条量产之乡。 横批:民以食(屎)为天 6、甲:凭什么小李被评为优秀? 乙:人家做的事儿多呀! 甲:没看出来。 乙:那我问你,你上班迟到吗? 甲:不。 乙:你上班期间斗地主、炒股吗? 甲:不。 乙:你早退吗? 甲:从不。 乙:你什么都没干,怎么凭你为优秀! 7、学生:老师,您掰腕子厉害不? 健美老师:一般水平吧。 学生:一般水平是啥样? 老师:一般水平就是一般人都掰不过我。 8、人事部的头是个女滴,很严厉,同事们都很烦她。 那天上班,不知为啥,在办公室抽泣,一同事不怀好意的在QQ上对我说:“你过去送个手绢,安慰安慰!” 我坏笑道:“要送也送张擦屁股纸。” 同事大笑:“Kao,那可真够有粪量的啊!” 我:“对咱‘这么好’,必须滴。” 9、一男一女相亲。 女方问男方:“听说你爸爸在一个部里工作?” “没错。” 女孩高兴地说:“等回头把我介绍到你爸爸那里吧,我可以当会计。” “他那里用不着会计。” “那就管理档案吧。” “这个部没档案。” 女孩听后觉得奇怪,追问:那是什么部?。 小伙子笑着回答:“小卖部——” 10、见闺蜜男友之前先看过照片,感觉一般,闺蜜解释是他不上相的缘故。 今天见到本人,比照片还丑好些,闺蜜问观后感。不好伤她自尊心,憋了半天,感慨道:其实他挺上相的。 11、“昨天有个女孩约我去看电影。” “哇!你答应了么?” “没有” “为啥啊!?” “她居然约我去她家看!不是电影院,没诚意!” 12、今天一男生向我告白,我为了要打发他,就告诉那男生说:“你如果能马上给到我彩虹,我就和你交往。” 男生回答到:“那你想让它出现在哪里?” 我伸出左手说:“在这里。” 于是……于是男生把我的手放在地上,用力的踩红了! 13、昨天在酒吧看到一个美女,好想上去搭讪,这时脑海里有个声音对我说:想想你的老婆吧! 我想了想,确实不如眼前这个漂亮。 14、儿子看到两只狗在路边爱爱,儿子好奇地问妈妈:“妈妈,我要去劝架,那两只狗打起来了。” 妈妈说:“不是打架,是帮病狗打针。” 儿子说:“哎,狗护士够狠的,把整根针筒都插进去了,而且不拿蘸酒精的棉花止痛。” 15、一农村的的老板想招聘一些车工,可是他不会写字,就叫他的侄子帮他写一下招聘词,等他的侄子写好了招聘词后就贴在了墙上。 可是过了好久都没人来看看老板就感觉有点奇怪怎么会呢。 就请他的好友看了他的招聘词,那同事当时看了就笑了。说:你干嘛写工资免谈呢。 16、丐帮招聘 最火行业属丐帮,海找贤才今放榜。 不限年龄要健康,不怕吃苦要端庄。 不惧泥水不怕脏,横卧马路顶太阳。 耐渴耐饿耐寒霜,有时外援来帮忙。 若有经验先上岗,包吃包住有保障。 每月工资存银行,半年一次游他乡。 为了业务通讯畅,配备手机要上网。 每人微博须开放,定期汇报新思想。 力争行业入世强,努力拼搏挣车房。 通过历练爱心涨,一代一代永兴旺。 办公室里小羔羊,被人宰杀无声响。 哪天打仗没商量,太多饮食不健康。 适者生存才帝王,美好日子钱来养。 机会难求莫徜徉,赶快加入圆梦想。 17、我天生饭量小,基本上一顿饭连一个馒头都吃不掉,所以长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭,我打了一个菜和一个馒头,胖子看了一眼我的饭就问我:“吃得那么少啊,难怪那么瘦不拉唧的。” 我逗趣地回答说:“为了保持身材。”我瞅了瞅他的饭,好家伙,三个菜四个馒头外加两个鸡蛋,就问他:“你的身材都和猪差不多了,怎么还吃那么多。” 没想到,他冷冷的回答我:“目的和你一样的。为了保持身材。” |
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