不是鸟人 发表于 2013-5-13 22:54 全显示 1楼 |
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[短篇] 还是我,我来给来说说冷笑话【10+】 在电影院看3D泰坦尼克,原本哭的希里哗啦的,气氛情节啥的都很感人的,结果到了rose把海洋之心扔进大海里的时候,我旁边一哥们来了句:这败家的老娘们儿!好吧,我承认我当时一下把哭的时候的鼻涕喷出来了… . 。一哥们儿要去俄罗斯出差,打电话到联通问,我要去前苏联,漫游费怎么算,联通妹纸说,对不起先生,我们不提供穿越业务的! 穿越。。。。呵呵 . 爸妈吵架,我把tom猫放中间,他们就笑场了。。。。。。。。。。 . 老公打电话来,说告诉我一个好消息,我正想是不是发钱了,他接着说,今晚翻的是你的牌…… . 儿子最近老是啃手指头,怎么说都不听。昨天那小子去尿尿,尿完了一提裤子就直接开始啃手指头。我弯下腰,看着他的眼睛故作严肃地吓唬他说:“又啃手!小心把尿都吃到嘴里……”话音未落,这混小子就直接把手指头塞我嘴里了! . 常和舍友开玩笑,会在他们蹲下,比如系鞋带时,用脚面勾他们屁屁————割掉一个还有两个————自习回来路上前面一女生蹲下系鞋带,我贱脚习惯性就。。。就。。。。。果断, 挨揍了。。。。。。 . 爆个我朋友小时候的的事,大概7,8岁的样子吧,和他邻居小孩俩人合伙买了节甘蔗,按理说摊多少钱分多长甘蔗对吧,他俩不是的,谁摊钱多谁先嚼,掏钱少的嚼二遍,还争论头遍嚼的太干净以至于二遍都不甜了。我听到后都要笑瘫了 . 本人男,大学时候寝室四人半晚集体去网吧,路上人比较少,突然想起唐伯虎点秋香中的四大才子走路,就那个走着走着突然回头半脱外套漏露肩的。 我提议要不要试试,都比较贱,路上人又少,那就来呗。 四人各自**的走,那腰那屁股扭的,然后1 2 3集体回头。 一夜班公交停在我们身后站牌,满车人的笑声透过窗户传了出来。。。 司机大哥还闪了两下车灯向我们致敬。。 . 和一群哥们吃夜市!酒过三巡,一个哥们喝大了,把上衣一脱,光着膀子,掂着酒瓶大吼一声!谁敢惹我!另一个也喝大的哥们一下子站起来。(更彪悍)说我敢惹你!然后光膀男兴冲冲的走过去把手往彪悍男肩膀一搭!满脸怒气的吼了一句:....谁敢惹我 俩!!。夜市老板都笑喷了。。。。。。。 . 跟前男友好着的时候,他老是趁我不注意放个恶臭恶臭的屁熏我,然后撤到一边儿捂着鼻子看我痛苦万分,他乐得咯咯笑分开后貌似自己还是久久不能释怀。今天在图书馆,不知道谁放了个屁,味道飘我这儿了,那屁味儿跟前男友的一摸一样啊……又勾起回忆,瞬间泪流满面。当时不知道怎么想的,就想知道这个屁出自哪位同学,便涕泪横流地问:谁放屁了?周围的同学都惊恐的看着一脸泪水的我。 然后我出去洗了把脸,回来后桌子上多了张小纸条,写着:同学,真对不起,我不是故意的。。。 放屁的那位同学真善良…… . 曾经,所有的方便面都是方的。为此,我特地买了个方形的饭盒;不知何时起,所有的泡面都变成圆的了。。顿时有一种“我本将心向明月,奈何明月照沟渠”的悲凉。 . 一家三口去乡下外婆家吃完晚饭回家,老爸开车,老妈坐副驾驶,我坐后面。乡村公路,很黑。 因为晚饭我喝了酒想尿尿,便要老爸停车,路边尿完,想到尾箱有抹布想擦下手,便打开尾箱,擦手,关上尾箱。老爸听到这两声想以为是我上车开门关门,轰的一声开车走了,车窗关了又放音乐,我喊都听不到我,我手机也丢在车上,他们开出去10多分钟才发现我不见了再掉头来找的我。 . 有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员:你一天接客多少个?俄罗斯小姐支吾:有……六、七个吧?审讯员拍桌怒问:到底有多少个?俄罗斯小姐冷笑:到底的?……这个真没有! . 一女女,近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。她妈担心,就带她去看中医。医生是一老大爷,望闻问切之后,问:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”她回想一下,好像是,就回答说“是的”。她妈忙问:“孩子这是怎么了?”大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着她说:“胸罩小了!” . 刚看到一女生发表的动态:回回都是停水停电,敢不敢来点刺激的?于是乎,我回了“停经”二字…… . 记得是在上初中时候的事了,一天没事就去网吧上网,因为之前看了部电视剧好看,就来继续享受,可是打开电视剧就是听不到声音,于是大叫网管,网管屁颠屁颠的过来了,我就说耳机坏了没声音,于是乎他就上下检查起来,又是按键盘又是换别的电影,折腾了半天,来了一句“你拿错耳机了” . 天气太热,坐地铁人挨人.人挤人,你擦我.我擦你,我右胳膊挤出雅诗兰黛,左胳膊曼秀雷敦,胸前是妮威雅,背后是欧斯曼,最可气的是早上出门时我明明用的是大宝手霜,怎么出地铁后硬生生给我蹭出来清新的洁尔阴味!!! . 刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”,结果它给我发来邮件,我一看傻眼了:“爹,您好,您的用户名注册成功了!” . 我和朋友逛街,看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜,我们也排队买了两杯。我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候,朋友突然冒出一句:“这疙瘩汤也太难喝了!” . 出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的! 这大妈。。。。。够与时俱进 . 办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩,小男孩一只手拿着玉米吃,一只手扯自己的JJ,她妈怒斥:“两只手!”小男孩立马放下玉米,两只手扯JJ!!!全办公室人泪奔!。。。。。。。。。。。。 . 室友在洗澡,水进了眼里,想要冲洗,正好水龙头都有人,一着急,就对旁边的人说:同学,我脑子进水了,我先冲一下..... . 一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下,里面传出个磁性的女生声音“不许进”! . 前天看到外甥和侄子窝在一起玩麻将,这俩一个7岁一个6岁…… 具体是这么玩的…… 外甥往沙发上丢出一个我姐的胸zhao,大叫一声:“二饼!” 然后侄子丢出两个我嫂子的胸zhao,大叫一声:“我碰!” 继而俩小子在地上笑得打滚…… 这TM是哪个变态教他们玩的?!!! . 2065年,奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子:“孩子,50多年前买的盐咱家还剩多少?”“爷爷,就2包了” . 在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹艰难的从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我内牛满面,你太TM有上进心了! . 我爸爸和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西呢,这时,超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他:“那你英语怎么样啊?”老外一拍大腿道:“靠,英语太他妈难学了!!!” . “最近老没见你,去哪了?” “嗨,别提了!前天我们出去喝酒,我哥们儿喝高了跟邻桌的打架,我怕他吃亏,打了110,pol.ice过来把我们都抓走了。” “他们打架的肯定拘留,怎么你也进去了?” “没跟您说吗?我打了110。 ”..... . 我在看电视,9岁的弟弟递来一片饼干,我吃了口:“没味道。”过了一会弟弟又递来一片饼干,我吃了口,是我最爱的葱味了。后问弟弟:“还有吗?”小不点得意滴笑着说:“你等一下。”后来我看到,他拿出一块饼干,张大嘴,慢慢的放进嘴中,不住的哈气哈气……我突然想起来,他中午吃的是烙饼卷大葱! . 游泳课老师要求:“今天游泳全都要下水。”某学生抱怨:“可我还没学过游泳。”老师撇了他一眼,淡淡的说:“不下水的待会点名全在签到本上划掉!”学生楚楚可怜的回:“下水了我家户口本就把我划掉了。。 . 和一姐妹逛街,讨论起前男友。姐妹说:“也不知道他现在怎么样了?跟那女人分了没有?”姐看向远方,淡然地说:“我怎么可能忍心看他们分手呢?我要看着他们结婚,吵架,冷战,小三,家庭暴力,不孕不育…” . 一对情侣坐地铁去世纪公园,出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口,女朋友则执意要走2号口,结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼,只说了一句:要去世纪公园就走1号口,要女朋友就走2号口。 . 今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!女友继续不理。这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句:“太没用了,看我的!”然后一把抱过女友,当众深吻,道:“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了 . 今天买早点找回来一张1元纸币被人撕开了一半~心想买个胶带粘一下~结果买胶带的时候把那1元纸币花掉了。。。现在拿着胶带不知道干嘛用。。。 . 去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女:”爸爸你吃“。”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃“。小外甥女:”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!“ . 一朋友,mm,她爸爸太溺爱,抱着怕摔、含着怕化. 从小到大,不准房门上锁,每天早上要去房间给她早安之吻。 交男朋友后,男朋友就吃醋,很郁闷。 后来有一天,她说爸爸已经不亲她了,他男朋友巨开心,问怎么了? mm说:我想了办法,裸睡,踢被子,现在我爸每次开房间,看一眼就离开了.. . 话说某天要出门的时候,姐正在化妆,男朋友在旁边看着等我,女生桌子上一定是瓶瓶罐罐的很多撒,他就指着一瓶粉红色的圆柱型的问,这瓶是什么?我瞄了一眼答:BB霜。他顿时惊愕状,然后贱西西的问:擦下面的? 我差点没把眼线画歪了。。。。。 . 今天早上排队买包子,手冷。我不知怎么的犯贱的把手伸进了前面一个猛男的脖子里。然后我淡定说。认错人了 . 今年过年嘛 我和一个同学逛街,他抽着烟,然后看见街上小贩有买炮。然后就高兴的买了几根,他用烟点燃了炮,然后就放在手上,我叫他快丢快丢啊,他楞了一下,把烟丢了 然后把炮放到嘴里,然后无齿的进了医院。。。。。。。 . 车上,发现一小偷用镊子偷女友的包,我不做声,按住女友的包把她搂在怀里,狠狠的瞪了小偷一眼。下车后,发现那个小偷一直跟在我们后面,以为他要报复。又过了很久,他还跟着,我实在忍不住了,就停下来问他,你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说:“大哥,不好意思,镊子掉你对象包里了...” . 性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说,高中军训第一天,男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄…段子开场,只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西,大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人,他说:我在记。。。。。。。 . 一个小孩在河边发现一女尸,跑去报警,对pol.ice说:河边有个女的被打死了,胸前肿了俩个大包,俩腿间被砍了一刀流了很多血,估计已经死很久了,伤口都长毛了。 . 今天听到一个七八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎, 谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态…… . 一朋友见我抽烟越来越多,关切地说:“把烟戒了吧!没好处,我叔抽了二十多年,结果年前死了……”我有点心动,正准备把烟按灭,顺口问他:“你叔得什么癌走的?”他叹息道:“在路上被车撞了……” . 虎:我能吃你么? 兔:你没吃过兔子么?虎:今天妈妈不在家…… 兔:那你以前吃什么?虎:…… 兔:你大点声!虎:吃奶。 |
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