byb691 发表于 2013-5-17 13:33 全显示 1楼 |
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[短篇] 极品亲妈,快要笑疯了 (16个) 极品亲妈,快要笑疯了1、妈妈在厨房干活,喊我把垃圾倒了。 我不大愿意,因为爸爸闲着,便嘟囔了一句:“自己的老公不用,用别人的老公。” 妈妈回头瞥了我一眼,说:“自己的儿子不用,干嘛用别人的儿子?” 评论:姜还是老的 辣,儿子就是自己的你爸是人家的儿子。 2、鄙人资深宅。前几年我老妈对我说,宅男,出去逛逛公园去。。当时我很诧异,宅男这种词,作为50后的老妈都能知道,可真是不容易。直到前几天,我老妈对我说:喂,那个屌丝,出来帮我干点活。。。亲妈唉,你上网学点好东西行不行。 评论:吊死都是网络的神奇呀,老妈都学会了。 3、昨天去相亲了,女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭,我吃着吃着咽到了,女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着,突然听到旁边桌的大妈说:“孩子,喝慢点,别搞得像冲厕所一样…… 评论:那你还不都吐出来了,说出这样的话来。 4、我妈就是最佳例子。给她买了个智能洗衣机,教了几百回还是不会用,经常打电话来问怎么开机。 后来给她买了台自动麻将机。 那叫一个牛,卡牌死机了,立即从手袋里掏出一把小改锥,三下五除二就把台面卸了,重新调整滑轨,校对卡齿,再把麻将桌安装好,一气呵成! 评论:这个就自己可以搞定,洗衣机就不行了吧。 5、同事A:你有事啊,走这么急。 同事B:我妈说了,有两样东西要是错过了就后悔死了。 同事A:哪两样? 同事B:一是爱你的人,二是回家的最后一班车。 评论:是吗这样的后悔死,快点走吧。 6、一日我在过道发呆,突然被人蒙住眼睛,我反映奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。 结果你懂得。位置是没有错。。可是没有桃。。。 一回头发现妹子哭了。。。 评论:你是妹子还是蒙你眼的妹子呀。 7、早上出去跑步,尿急。跑进附近的茶餐厅,服务员问几位? 我说:“找人,不需要服务。” 结果人家无奈的看着我说:“您是今天第一位客人…” 评论:那还找什么人呀,你应该说找东西。 8、有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静。 我突然放了个超响的屁。 好尴尬啊,她俩什么都没说。 我想缓和一下气氛说了句:“XX,该你了(出牌)……” 我妹妹来了句:“我放不出来。” 评论:呵呵,理解万岁,出吧有多大放多大。 9、表哥在一公司上班…一日老板找到他。 老板:小张,以后穿袜子注意点。 表哥:注意什么? 老板:不要周一穿白袜子,周二穿灰袜子,周三穿黑袜子。 表哥:为什么? 老板:同事会以为你一直没换!! 评论:换换穿,以为是没有脱一直穿穿黑了。 10、哥哥:“做什么事儿都要先打草稿,懂不懂?” 弟弟:“所以妈妈先生了你嘛!” 评论:打好草稿把哥哥先生出来了,弟弟后面。 11、姐姐:“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么?” 弟弟:“不知道。” 姐姐:“提示一下,比小丸子大一些哦。” 弟弟:“哦,红烧狮子头?“ 标准的吃货弟弟。。。 评论:呵呵这真是太大了,简直不是一个货。 12、电视上正播着非洲动物的迁徙,解说员声情并茂地说道:“150万只角马,35万只瞪羚,20万只斑马在非洲旱季开始迁徙。这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。” 他的话刚刚说完,表弟愤愤不平地接了一句:“加起来才200万多一点儿,怎么会是最大规模的迁徙呢?” 弟妹惊讶地问:“这不算,谁算?” 表弟慢条斯理地回答:“见过春运没有。” 评论:春运是比200万还要多呀,你太有想象了。 13、爸爸责备儿子:“邻居现在很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛,你还说那是出了意外?” 儿子说:“我本来想打他的鼻子。。。” 评论:这是什么个意外呀,还是打人家了。 14、小学恋情死于换位置,初中恋情死于分班,高中恋情死于家长,大学恋情死于毕业,社会恋情更是威武,因为它可以死在小三手里,钞票手里,房子手里,车子手里,丈母娘手里。。。 评论:这就是人生的恋情吗,看到都不想结婚了吧。 15、懒是一个很好的托辞,说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样; 胖是一个很好的托辞,说得好像瘦了之后就真能有多好看一样; 不想谈恋爱是一个很好的托辞,说得好像想恋爱时真能被人看上一样; 年轻是一个很好的托辞,说得好像成熟了之后就真能有多大出息一样。 评论:一切都是托辞呀,想想也不想都这样。 16、夏天最需要的三项技能:如何精确挑选一个好西瓜,如何随手拍死一只丑蚊子,如何快速扫描一个大美女。神回复“简而言之就是啪、啪、啪” 评论:三联拍呀,只有一啪是最美的。 |
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