b3212455 发表于 2013-7-25 21:20 全显示 1楼 |
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[短篇] 笑话32则 1、小张问售楼小姐:“以我目前月薪5300元计算,买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年?”售楼小姐:“计价问题涉及此消彼长的金融细节,一时半会儿也难算出具体数字,先生,我倒想给您讲一个成语,你知道精卫填海的故事吗?” 2、我就职的第一家公司的老总是个气吞山河、挥金如土的人,每逢有客户前来拜访,他都豪爽地带人家去肯德基大酒店一掷千金。 有一天,他又和客户去吃肯德基,临走前对我们说,一会儿我给大家带吃的回来。 我们饿着肚子等到海枯石烂,他才一脸神秘地出现,只见他摊开掌心,上面整整齐齐地摆放着七袋番茄酱…… 3、一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子,送过来一看,发现颜色错了,赶忙上网问店主。姑娘气吼吼的说:“店家,你颜色发错了!” 店主回复:“不会啊,怎么错了?” 姑娘接着说:“我要的是天空蓝,你给我寄了个灰白的。” 店主发过来一个无奈的表情符号,说:“我们这儿的天空蓝就这颜色。” 4、不愿意透露真实姓名的某先生说:刚看到一起刮蹭事故,俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题,旁边俩看热闹的打起来了,他们打架的原因竟然是在讨论谁应该负全责的时候发生争执,然后大打出手,结果俩车主也不管车了,拉架中。。。 5、小时候学习不好,老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓,一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上,我碰到了小学班长,他被堵的跟孙子似的,我呵呵一笑,蹬着自行车扬长而去。 6、妻子在保险公司做业务员,业绩不佳。 丈夫见妻子愁眉苦脸,遂帮忙出主意:“推销保险,最关键的是人脉。打着叙旧的幌子,去把你小学到大学的同学都找一遍,保准有收获。” 几天后,丈夫询问结果。 妻子怒道:“都怪你出的馊主意!我一份保险没卖出去,倒是接连收到八张请帖———有七位同学要结婚,还有一位孩子满月……” 7、火车上有售货员卖水果。。。 有一屌丝男问:“有橙子吗?” 售货员说:“有!” 屌丝又问:“我没刀子怎么切”? 售货员说:“我有!” 屌丝又问:“用刀要钱不! ” 售货员说:“不要” 屌丝说:“那你把刀子借我!” 然后华丽丽的拿出包里的橙子。。。 8、初中一个男同学坐教室最后一排,有次,没钱花了,想找同学凑点钱花,就在自己的饭盒里放了两毛钱,然后往前边传,结果传回来的时候,饭盒空了… 9、一女相亲,问男方:“以后买房子可以写两个人的名字吗?” 男:“当然可以。” 女急忙给妈妈打电话:“妈,他说可以,你看除了我,另外一个是写你的名字还是我爸的名字?” 10、本人男,单位宿舍卫生间是声控灯,晚上去的时候都是跺脚。 昨晚小便ing,突然灯灭了,一着急,抬脚就跺,结果尿了一裤子。。。。。。 11、刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生,医生问怎么了?男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架,对方也受伤了吧?男人说没有,对方人多。医生说那你也很勇敢啊!男人说没有没有,就是不服气他们人多。 这时旁边的Pol.ice说:TMD你少说两句行不行,偷东西被抓着打行这样还有脸说。 12、李先生将车停在路边,车内现金被盗,但发现小偷落下的iPhone4s。随后小偷打来电话承认钱是他偷的,表示愿意把偷的钱换回自己的iPhone 4s。然后,小偷就被Pol.ice抓了。。。 13、想开发一个手机应用叫“我在拉屎”,拉屎时打开这个应用,可以搜索到和你同时在拉屎的人。。。 可以和他们聊天、合唱、发自拍、交流心得、谈恋爱、寻医问药等。这样拉屎时就不会寂寞无聊了。。。 这样的应用一定可以火! 14、算命的:“你的婚姻线就如同天an门。” 我:“哦?很伟大吗?” 算命的:“往东是东单,往西是西单。” 15、有钱人喜欢说“钱不是万能的”,长得好看的人喜欢说“其实长相并不是最重要的”,瘦子喜欢说“其实胖一点好,健康”,努力的人喜欢说“努力并非决定性因素”。 他们只是虚伪地随口说说,我却全都认真地信了。 16、当别人绞尽脑汁避开老师点名的时候,我在努力的听讲。 当别人想法设法怎么作弊的时候,我在努力复习。 当别人走后门找工作的时候,我在努力的海投简历。 当别人挖空心思赚取外快的时候,我在努力的为公司争业绩。 最终,他们会变成虚伪的有钱人。 而我,成为了一个正直而勤劳的穷光蛋。 17、本人幼师,有一男家长长的虎背熊腰,看起来特凶。 一日开家长会,此家长问我,老师,有事可不可以不来? 我问,有什么事呢? 他说,今天有个兄弟从牢里出来,去给他接风洗尘。 我连忙说,好好好,有事就不用来了,这可是大喜事啊...... 18、今天在火车代售点买票,前面是一大爷在买票,大爷说:买票。 售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,问:要几张? 大爷霸气的回答:买一户口本... 19、老王开车上班路上被后车追尾。 老王说对方全责,对方不承认,老王二话不说报了警。足足过了一个小时后Pol.ice才到,老王看看表,不满地说:怎么才来,我在这久候了……Pol.ice判了老王全责,让后车走了。 20、今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。 那人说:你敢撞吗? 司机说:我是不敢!不过撞死了我赔六十万你用得到吗?还不是你老婆新的男人用!最多出两千给你买个骨灰盒! 21、同事去庙里上香,点半天点不着,仔细观察后发觉香的截面形状不佳,便对工作人员(道士)说“你们这香做得不科学”。 那人半天没搭理她,最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学。” 22、我拿着两块钱对卖早点的大娘说:“大娘今天东西咋样啊?” 大娘说:“你放心吧,两块钱你买不着吃亏,买不着上当,你也买不着早点……” 23、卖鱼时来了一对中年男女,男的问:“桂鱼怎么卖。” “35块。” 那男的说“真贵”,转身要走。 这时,鱼从缸里跳出来,掉到男的的脚下,那男的吓的一蹦,说了一句:“不是我不买,是太贵了,不至于用自杀威胁我吧。” 24、记者:“记得两个月前,你曾评论该片说‘看着看着你就睡着了’,但现在它不仅票房成功,而且影碟销售情况也相当不错,对此你有什么看法?” 影评家:“我不知道,一个可能的解释是,全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。” 25、一哥们坐公交车,旁边一大哥放一巨响的屁,完事还淡定的看着他,整的他不好意思就转头看旁边一老太太。 不一会儿老太太说话了:“小伙子啊,你就别装了,我都七十多了,放不出来那么响的屁。 ” 26、今儿出门在大街上走着呢,突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说:“先生,您要是不介意的话,问两个问题可以吗?” 我想了想说:“可以啊。那,你多大啦?叫什么名字呀?” 27、某日妈妈对着镜子和爸爸说:我脖子上缺条项链? 爸爸:来,我给你掐一个。 28、某女歌手唱”酒干淌卖无”。她嫌那歌前奏太长,前四句伴唱唱”酒干淌卖无”的时候,她都在搔首弄姿摆各种造型,话筒忽前忽后,忽左忽右… 第四句时,话筒在她身后,她不小心放了个屁…声音清晰的传遍了全场…她很尴尬…前奏结束,她不得不唱:多么熟悉的声音,陪我多少年风和雨… 29、前苏联时期,一男子来到酒馆。 男子:“来瓶儿伏尔加!” 侍者:“10卢布。” 男子:“上次来还是5卢布,怎么?” 侍者:“伏尔加5卢布,另外5卢布是党的革命基金。” 男人不情愿地掏出10卢布递给侍者,马上,侍者又找了他5卢布。 男子:“怎么又找了5卢布?” 侍者:“酒卖光了。” 30、一个酒鬼出了车祸,躺在病床上,酒瘾上来就央求妻子帮他买酒。 妻子问:“你手不能动,咋端酒杯?” 酒鬼大声说:“用吸管吸!” 31、一个人来到酒吧,对酒保说:“我要一杯苏格兰威士忌加两滴水。” 酒保纳闷的问:“为什么苏格兰威士忌只加两滴水?” 客户道:“你很擅长控制酒量。但是水量我发现你一直控制的不够好。” 32、有个人请客喝酒,但酒味很淡,客人尝了尝后却极力称赞他家的烹调技艺高超,十分可口。主人便说:“普通的饭菜都还没有上桌,你怎么就说好呢?” 客人答道:“不用提别的,单说这道酒煮白开水,味道就美极了。 |
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