1.棺材店门口
音乐:来来来来……来来来来……来来来来……
甲:这里怎么这么多人啊?
乙:这家棺材店搞促销。看,标价都贴出来了。
甲:怎么搞促销还这么贵。
乙:质量好呗。
甲:怎么,你用过?
乙:唉,你怎么说话的啊?
甲:不好意思,我是想问你怎么知道这棺材质量好?
乙:我的许多去逝的亲人他们的寿材都是在这里买的,他们托梦告诉我说好用。你看,这是我的会员卡。
甲:啊!你是老顾客啊。
乙:唉呀,你这人说话怎么这么难听?
甲:别生气,我主要是想问一下都些什么功能?
乙:保鲜。
甲:有翻盖的吗?
乙:没有。
甲:这个可以有啊。
甲:那有手推的吗?
乙:要不要给你雇个司机?
……
甲没趣地离开了
(不久,一辆车子开到他旁边,司机对他说道:“ 喂,老兄,要到哪?打车不?”)
2.
孙大娘卖鸡自吹自擂,“快来买鸡,上好的鸡,农家土鸡自家养的,今个儿只收半价买一送一。”
一乞丐挂着口水跑过来问:“真有买一送一这回事?”
孙大娘点点头,乞丐兴奋的掏出几个铜板拉起孙大娘的手。
孙大娘大急:“你拉着我干什么?”
乞丐:“你不说买一送一啊,我买一只鸡把你送给我,没错啊?”
孙大娘大怒:“你买鸡凭什么要我送你啊?”
乞丐嘀咕道:“你不就是只鸡嘛,我都馋了你好几天了!”
3.
和老公一起去买鸡蛋灌饼,人家问:“加肠吗?”
老公弱弱的答道:“加长?能加多长……”
4.
刚才去门口买豆腐脑,老板找我三个硬币 我不小心掉进老板卖的豆腐脑里了。
老板淡定的说:“别说话,这次不要你钱!”
5.
11月5日在淘宝看上一件羽绒服,299元对我等苦逼学生来说,贵遂没买想等到双11五折时再买,11.9标价成了999,
到了双11限时折扣500包邮,丫丫呸的这就是天猫,这就是淘宝。
6.
一天早上,一位先生在湖边钓鱼,他等呀等,鱼就是不上钩。
到了下午,他肚子有点饿了,就到附近的餐馆吃东西。
先生:“你们这有什么东西吃?”
服务员:“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼,还有……”
那位先生自言自语地说:“怪不得湖里没鱼呢!”
7.
“老板,这件夹克多少钱?”
“500。”
“卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”
“那件新款,两个卧槽。”
8.
一饭店刚刚开张,力求顾客满意。饭店老板非常注意顾客反应。
一天,两顾客点了个肉菜,其中一人边吃边嘟囔:“饭店越来越抽条,肉就放这么丁点儿。”
老板听后,记在心里。第二天,又有一顾客点了这个肉菜,老板特意嘱咐厨师多放肉,厨师照做。
菜端上去,顾客吃了几口,小声嘟囔说:“一看放这么多肉,肯定不是好肉。”
9.
网上买了双雪地靴,发现穿上不好看,抱怨道:看模特穿上挺好看的,自己穿上真难看。
老公:淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子,穿起来当然好看了!
10.
到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”
那孩子回答:“23。”
我又问:“两只鸡多少钱?”
孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”
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