标题:
[短篇]
内涵段子17则
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作者:
zhoumi000
时间:
2017-3-14 10:47
标题:
内涵段子17则
1、高中同学聚会,我老婆是班花也去了,孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕,当年情敌突然来一句:孩子长的挺像我啊。我愣神的功夫儿子对他喊了声:哥哥好...
2、纪晓岚有一天和朋友逛街,看见有一家小店的老板娘正忙着.纪晓岚说,"我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹."朋友们不相信,决定赌一桌酒席. 纪晓岚走过去,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫道"爹!",老板娘乐了.纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声"娘!".顿时,老板娘勃然大怒! 这样,纪晓岚赢得了一桌酒席……
3、一个女性朋友去盲人按摩,因为是那种洗浴中心里,只穿着浴巾。然后她躺着师傅给她按脚的时候她还拍了照,发朋友圈了,然后大家发现盲人师傅还带着手表…她朋友圈就炸了!
4、晚饭后,我和闺蜜骑自行车在马路上溜达,路上车和行人都比较多,她车铃坏了,就边骑车边叫,想让大家让个道,突然有个交警追过来,怒视着她:你自行车是不是没有座垫?叫那么响的声音...
5、小区门口有个卖肉的摊位,老板是个三十来岁的离异少妇,人人都叫她“猪肉西施”,我也经常去光顾。今天上午我去买肉,她给称了称,合计23块钱,给她一张100的,她鬼魅地冲我眨巴眨巴眼儿,找了我69块钱,还说:“哥,晚上不够吃再来哈,给你算便宜点。”我也没好意思 再跟她算,提着肉就走了。唉!可惜了,人是长得真漂亮,就是不大识数...
6、有人说,喜欢一个不可能的人,就像在机场等一艘船。
这句话听上去好像是怪船不来,其实是说你脑子不好,非要跑机场等,还赖人家船不来。
7、有位朋友很爱国,反日。经常在朋友圈回忆九一八啊这样的历史事件。这次她说得理智爱国,不能头脑发热。她有辆起亚。
8、有个同事少白头,所以看起来比实际年龄要大,大家都劝他去染发。
他回答:“我才不去染,我这个样子跟老婆逛街,大家都羡慕我老牛吃嫩草!”
9、富商:“这是一百万,你马上离开我女儿!”我:“不是,您听我说。”富商:“有什么好说的,钱拿着,你马上离开她。”我:“事情不是您想的那样。”富商:“咋的,嫌少?再给你加一百万,马上滚。”我:“你再给我吵吵立马撕票,干啥呢,以为给你当女婿呢,这是绑架,绑架。”
10、大学时,我哥带女朋友去开房,老爸来了个电话问他在干什么,答曰:“在做作业。”期间我哥调整了一下姿势,其女朋友小叫了一声,最后老爸来了一句:“叫你作业本小点声,别玩坏了,注意安全。。。”亲爸没毛病!
11、今天去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想逗她一下。跑门口买了一个烤红署,捏成泥状放在了大便盒里,护士说太多了,让我处理一下,我说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场就吐了。这时旁边的人拍了拍我的肩膀:兄弟你拿错了,这盒才是你的!
12、有个胖子量体重,站在体重计上面一直收腹。
旁人问:“你一直收腹,难道这样就比较轻吗?”
胖子说:“不是啊,我不收腹看不到屏幕啊。”
13、电影院应该在每个座位上方配备聚光灯,同时座位的扶手安设编号投票系统:某座位一旦被投票超过定额就暂停电影,打开被投票座位上方聚光灯,同时播放配乐,全员瞩目,请开始你的表演。
14、在驾校练车,停车入库总是进不去,每次都差一点点,教练一脸严肃地告诉我:“象你这种情况其实是有办法的。”
我一听,心领神会的买了两包烟孝敬上去,教练深吸一口烟缓缓说:“明天我把这个库画大一点...”
15、跟同事出去吃饭,我从卫生间回来,他说买烟去,我想趁他买烟把账结了,结果服务员说刷不了卡,然后说:“刚才的先生已经知道了,去取钱了。
16、昨晚下班买了一份鸡柳在公交车上吃。 刚吃了一半,有一对初中生情侣站到了我跟前。 女孩儿闻到鸡柳味儿嗅了嗅可爱的鼻子对男孩儿撒娇起来:真香啊,我也想吃鸡柳。 低头玩手机的男孩儿头抬也不抬就道:吃鸡柳?吃JB啊!地沟油炸的玩意儿,煞笔才吃
17、【公交车魔鬼定律】1、心情好时一辆接一辆的来。2、赶点上班等死不来。3、刚上出租车,公交缓缓在后面驶来。4、等好半天终于来了一辆,次奥,满的!5、用尽吃奶的力气挤了上去,发现后面来了一辆空车。6、你赶时间啦,后面的空车都跑前面了。7、寒风中等了半个小时,尼玛,两辆肩并肩的来了!~
作者:
罗杰1010
时间:
2017-3-14 22:18
不得不说精品。11很绝。17写出我的心声。我要去推广。
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