标题:
[短篇]
笑话20则
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作者:
yexiaoye
时间:
2016-9-19 09:56
标题:
笑话20则
1
几个哥们一起宵夜,约了个妹子一起,刚好坐我旁边。
有一男的想泡妹子,妹子没搭理他。
他把矛头指向了我,一时跟我拼红酒,一时干啤酒。
我也来火了,拿出辣椒酱,问他敢不敢?不敢可以认怂。怂了可以不喝。
他一瞪眼,干了,一瓶辣椒油,他全干了 然后我就说,我怂了。
接着他被几个朋友送医院去了,而我只好送妹子了。
2
小李:“小美,做我女朋友吧?我有一个亿”
小美:“滚,再多的钱我也不要,才不要和畜生做朋友!”
小李:“东郭先生和狼,许仙与蛇,高小姐与猪八戒,哪一个不是跟畜生在一起。所以,小美,要想红就得跟畜生在一起!”
小美:“……”
3
结婚是一件神奇的事情,竟然可以提高一个男人的记忆力。我是个漂亮妹子,我很喜欢去楼下那间副食店里买东西,我和那个小伙子是同一类人,都是记性很差,我总是忘记付钱,他总是忘记收钱,因此我总是能剩下钱。后来,小伙子结婚了,每次都能记起我没有付钱了
4
昨天被女神冷落,心情好不起来,于是花了1000快钱去找了个小妹,就让她陪我一起吃饭,然后一起到江边坐了一个小时,回到酒店,我蒙头就睡了,早上我醒了,她走了,床头留了封信,谢谢你帅哥,昨晚是我睡的最香的一晚上,你睡着的样子很迷人,可惜我配不上你。祝你好运!你没对我做什么,1000快钱退你,还有房费,我也睡了,我们一人一半!
5
上学的时候,我偷偷把同桌手机里我的备注改成了“爸爸”,课上到一半的时候我给他发了条信息:“儿子,快回来!我买彩票中了800万!上个屁学!”同桌看到后拔腿就往外面跑,老师被吓了一跳,问他干什么去。这时同桌回头对老师说了一句:“滚你马勒戈壁的”!
神评:看这段子的时候我还是个男人,现在已经是2个孩子的妈
6
我给老同学打电话,问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说:“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了,大白天的,你也不放过老婆。于是我开玩笑的说:“你生意做大了,帮老同学一把吧,我想入股、合资行不?”
7
“扪心自问,如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?”
“想都不敢想,哪有这种福气!”
8
问:手机实名制的意义是什么?
答:自从有了实名制,骗子的信息就越来越准确了。
9
两个女人和一个外国男子一起坐电梯,一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说,你看着老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说:谢谢!
10
晚上和媳妇到ATM取钱,提示音响起:输入密码前,请注意周边环境安全!
我习惯性扭头,警惕地往后面扫视了一周!
结果媳妇淡淡地来了句:拉倒吧你!就取个一百块钱,有我在后面你还慌啥?
我:……
11
一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。
听众里有个婴儿大声哭了起来,一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。
那个竞选者意识到自己将失掉一票,忙大声喊道:女士,不要紧的,那孩子并不打搅我。
但你却打搅了我的孩子。
12
一位候选人再高谈阔论后说:你们要是选我,我刚才说的就会出现在东方地平线上!底下两人议论:你去过地平线吗?没,只看的见。这就对了。地平线就是可望而不可及的地方!
13
有一次和男友逛街,本来想着拿着借的钱买买买的,但他说没意思,想说要玩一个互相信任的游戏,我想了想,ok!
我闭上眼睛,他领着我走路。
坚持了好久,一直顺利上了地铁。
地铁上人很多,不过男友还是扶着我坐下了。
然后,他贴着我耳边,小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的!”
14
和前女友分手时,前女友把我送她的iphone当着我的面前摔碎了,对我咆哮:你送我的都还给你!然后转身走人。
我在一旁风中凌乱,过了一阵,我去收拾碎片,结果发现居然是摔碎的手机居然有两个卡槽...
15
今天在面馆吃饭,突然发现钱都花完了。。。 就对着老板漂亮女儿说:美女,我钱没带,我加你微信,给你发个红包吧!美女拿出手机向我走来,正欲说话,突然被她爸爸一把推开。。。老板说:加我微信,给我发红包吧!
16
这个周日老妈心情好,就叫我出去陪她买衣服……
我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上,就让妈帮忙看着点。。。
刚把裤子脱了,一个漂亮的妹子就把门开了,两个人都很不好意思。。。
出来后我问我妈你刚才干什么呢,我妈说:看那女孩挺漂亮的就没拦着。。。
17
哥们在网上跟一女网友处得不错,于是在宾馆约她见面。啪啪啪了5分钟,然后神采奕奕的聊了2小时天,就去退房了。退房时,女网友问该男:“充电5分钟,通话两小时的广告就是你打的吧!”
18
一个陌生号码来电:您需要小额贷款吗?无抵押,放款快,利率低……我打断她的话:您的资金还能周转过来吗?我现在身上有几十亿,免费发放,您需不需要?“流氓!”她说完后就挂断了电话。
19
同学聚会有的喝啤酒有的喝可乐,就在大家准备再次碰杯时,我旁边一喝醉的哥们突然说道:“你们不喝酒的尽量别喝可乐啊,这玩意杀精可严重了。”顿时很多人都吓了一跳立马准备把杯中可乐换掉,我也是其中的一个,但就在我刚有所动作时,哥们却一把拦住我醉醺醺的说道:“你没事不用换,我只是提醒那些有女朋友的,你放心这玩意绝对不伤手。”那一刻,我好想伤他!!!!
20
走在街上突然看到前女友,内心那个激动,不由自主的跑过去抱住哭泣,这时感觉后面有人拍我的肩膀,我怒了而说:你TMD有病啊,妨碍lz重温旧梦了!
那人说:哥们,这是老款的充气娃娃,店里还有新的,会叫的,要不您进来看看?
我:额...那好啊!
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