标题:
[短篇]
二到了什么程度
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作者:
wtf199059
时间:
2014-11-9 09:14
标题:
二到了什么程度
1.总结了下,我的个人简况:性格:懒;兴趣:玩; 特长:吃;专业技能:睡;外语水平:得看中文字幕; 政治面貌:难看;参与团体:外貌协会;常用交通工具:购物车;对象:手机【分水有个狗屎坡 】
2.昨儿我女盆友烧水的时候不小心把手机掉热水里了,说时迟那时快,她立马将手机捞起来然后放在旁边冷水里面,说:“还好我反应快啊!”顿时觉得这到底二到了什么程度啊!!!【神一般的陈二狗】
3.那天吃完饭后和家人坐厅里看动物世界,看到画面上有一头野猪时,我开玩笑的说:妹妹!野猪和你蛮像的,妹妹对我大吼!像你妹啊!【┈━鑀由忄琞、ふ】
4.昨天买了眼药水,回家点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼什么都看不到了,尼玛,这是买了毒药水的节奏,顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢歪了,嚎啕大哭,我爸淡定的骂道:越来越没出息,停个电把你吓成这熊样。【抱着嫦娥烤玉兔 】
5.爷爷教孙子练书法,就拿王羲之举例。说王羲之练字把一个池塘的水都给染成黑色的。就让孙子苦练黄河两字。把自家院子墙写满了就去参加书法大赛。回来后爷爷问孙子是否取得了第一。孙子很丧气地说没有。爷爷问为啥。孙子说我TM的输给个办 证的了。【在你的微笑里丶我才有呼吸 】
6.在公共汽车上,有一个男人没话找话的问身边的美丽少妇:“请问您的这双鞋子是在哪里买来的?我也想给我的妻子也买一双。 ”少妇冷冰冰地告诉他:“你最好别买,一穿上,就会有不正经的男人没话找话的和她交谈。”【隔壁家小明】
7.结婚七周年为什么叫铜婚?一朋友的二货老婆问他。他素来博学,七年之痒嘛,就像铜器,呵护好了,光亮如新。疏忽了,就绿了。…………【立早建日月】
8.夜黑风高的夜晚,男友在玩QQ ,女友一边贴面膜一边做瑜伽,气喘吁吁的问:“亲爱的,我怎样才能成为女神?”男友淡淡的说:“美图秀秀”【√一直都是┅1ɡè人。 】
9.前线告急,穆桂英看着心急就走进营帐想请缨出战。将军问道:你是谁,有事吗?桂英上前道:在下穆氏……,将军骂道:木事给我滚出去,没看到忙着呢。【妄念° 】
10.偶然间发现我的闺蜜是这么删除文件的:1、右击文件2、剪切3、打开回收站4、粘贴。。。。。。【凌晨哥 】
11.公司的老总是个大神…他有两辆车,一辆奥迪一辆桑塔拉。奥迪是司机在的时候用的车,桑塔拉是司机不在的时候他自己开的车。为什么是桑塔拉呢?因为在驾校学车的时候,教练车是桑塔拉,驾校毕业后他怕其他车不会开于是多买了一辆桑塔拉…我真是深深的折服了…
12.一切以周末加班为代价的长假的都是耍流氓
13.下班回家要经过一条商业步行街,两边全是大落地橱窗,每次走眼睛就没看过路,只顾着欣赏橱窗映出的帅气的我,真累
14.每次看到钱包心情不好的时候、我都上网查查心肝脾肺肾值多钱、、、、、靠、、原来我还有好几百万不动产。。。心情瞬间就好很多了。
15.一次批小学语文卷,要求用“有……有……还 有……”造句。 一学生是这样写的: 昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都 吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有, 还有!”
16.一天我们生物老师给我们讲种群 她说:种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的群体 那你们说我们教室是不是一个种群? 童鞋都很和谐的回答:“不是。” 为什么不是 只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配……”
17.有一个人得了金属过敏症,碰到金属就会死,他跪在一位神医面前求他救救自己,然而还是死了,为什么呢?因为男儿膝下有黄金
18.今天女领导找我聊天,对我说:“我的婆婆特不好,你能不能帮帮我?” 我当心想你婆婆怎么样关我鸟事,但她是领导,我也只能说:“好吧,我尽量,但你这种事要我怎么帮?” 于是她叫我到电脑前面说:”你看。“我看完才知道,他妈的原来她说的是“PPT不好”……
19.昨晚,一个人走在桥头,风景不错。抬头看了一眼月亮,真圆真好看。来了一个人跟我要16元,我说什么钱,他说月光浴。我说怎么定的价,他说十五的月亮16元。
20.总是被媳妇欺负,有天终于爆发了:“你再打我,我给你拼了!”她拿着把菜刀冷笑:“呵呵,你拼一个试试!”我:“喝呃呵”
21.一个发现:在学习异地方言时,最先学会的是打招呼,紧接着就轮到脏话了。。。
22.那天去坐公车,和一大妈等了很久,忽然大妈回头问我,姑娘你等几路?我说我等281,大妈说我等267在还不来,我一看站牌,上面写267不从这走,转告大妈后大妈恍然大悟,然后大妈瞄了眼站牌,瞬间笑喷,姑娘,281也不从这走
23.钱–世界上最不忠心的东西,每次都是我们一起出门,然后回家的时候就剩下我自己了。
24.他是一条硬汉,女友撒娇咬他胳膊崩掉了3颗牙。
25.接到一个角色。霍元甲。兴奋。可能是主角。但是要减肥。导演要的是瘦霍元甲。终于看到剧本了。售货员甲。
26.师兄气若游丝的说到:“那贼子给我下了‘合欢散’,三个时辰内,若不交合,我必定死无葬身之地!万万没想到,在此危难时刻,我竟然遇见了师妹你!”师妹大义凛然,眼神中写满了决绝:“只要师兄不嫌我丑,来就来吧。 ”师兄一脸惊恐:“你想多了,我是叫你埋了我……”
27.俺的最低奋斗目标 农妇 山泉 有点田
28.一理科生去面试,面试官问:你会做什么?学生答:我能结合当今最先进的科学技术,把机器化学能转化为机械能,再把机械能转化为液压能,通过系统把能量分配到各元件,并能让工作机器实现360°的旋转运动,能用最少的能量创造更大的价值。面试官:能说的简单点吗?
29.在公交车站,上来一位六十岁的大爷,站在司机面前开始发牢骚:“看你这车上人都什么素质,我这么大岁数,没有一个人给我让座。”司机没理会,老头就在那重复着这句话。司机终于怒了:“大爷啊,车上一共就我们两个人,那么多座呢,你就坐呗,难道你想开车啊。”
30.记得那年夏天下了好大的雨,我花八块钱买了把伞,同班一美女主动说:我和你共一把伞吧。我答应了,由于雨很大,美女老是往我怀里挤,我也往她身上挤。然后她更用力的往我怀里挤,我就更用力的挤她,然后我就怒了:老子的伞,你挤个毛啊?
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