标题:
[短篇]
27条经典笑话
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作者:
154805759
时间:
2013-12-8 21:43
标题:
27条经典笑话
1.孙子是我的
一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。”
老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”
2.网眼七分裤
5.1和同事逛动物园,淘了一条七分裤,黑色网眼的。
昨晚睡觉前秀给老公看,老公问了一句,“多少钱啊?”
我一边照镜子一边说:“15。”
就听到身后老公答道:“嗯,这样啊,撕了也不心疼了。”
3.妻子一口气喝掉了
夜深了,丈夫对妻子说:“快点洗澡,该睡觉了!”妻子很听话的去洗澡了。
洗完澡后,妻子准备睡觉,这时丈夫指着桌上的红茶说:“你喝了吧,我刚喝了一半。”
妻子怕浪费,便一口气喝了。
丈夫问:“味道怎么样?有什么感觉?头晕吗?”
妻子答道:“感觉这茶像是过期了!”说罢就躺下睡觉了。
半小时后,丈夫甩出来一个粉色小袋子,骂道:“妈的,假的!!”
4.老婆的问题
老婆:老公老公,快问我是不是小兔子。
老公:你是小兔子吗?
老婆:是啊,我是小兔子,快问我是不是长颈鹿。
老公:你是长颈鹿吗?
老婆:你傻啊,都跟你说过我是小兔子了。嘿嘿!!!
老公很是无奈……
5. 25年后再见
有一个丈夫特别喜欢吃螃蟹,可家里最近买了房,背上25年的贷款,他吃螃蟹的次数越来越少了。
一天,丈夫陪妻子逛超市,走到卖螃蟹的柜台前,他深情地凝视了很久。
妻子心疼地说:“怎么了?想吃就吃吧!”
丈夫坚定地说:“不,我只是想跟螃蟹说一声——25年后再见!”
6.一流餐馆
我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。”
7.第三个孩子
妻子:我们以后生三个孩子吧。
丈夫:唉,两个就足够了。
妻子:三个!
丈夫:不行,两个!
妻子:我说三个就三个!
丈夫:生完第二个我就结扎!
妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。
8.丈夫的好梦
当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张时,空气都窒息了!
……当我正准备拿出第四张时,老婆把我踹醒了,不满地说:“睡觉也不老实,把书撕得一片一片的,居然还笑得那么大声!”
9.没时间
妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头,回到家直喊累。
丈夫说:“你怎么不请她到家里,坐着聊呢?”
妻子叹了口气,说:“是啊!我请她进家里坐,她说她没时间。
10.剩下的一天想谁了
刚出差回来的丈夫对妻子说:“上个月我给你的来信收到了吗?”
妻子把眼一瞪:“你在信中说一个月三十天都在想我,上个月是三十一天,剩下的那一天你想谁了?”
11.输的精光
老婆爱打麻将,一日打到凌晨才回家,为了不吵醒丈夫,她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床,丈夫正巧醒来,一见之下大怒到:“太过份了!你居然输的精光才回来?”
12.苦恼
湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。
他们看了一会儿,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!”
13.纽扣
为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:大衣纽扣丢了两个,多不好看呀!
没等我说完,老公说:好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。
我说:最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。
老公吃惊地说:什么,两个纽扣就要好几百块?不可能吧?
14.爱情是蔬菜
老公跟老婆说:“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。”
“然而空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。”老婆说。
15.疯牛病
一次老婆惹老名生气了,老名哭笑不得,他说:“男人永远没理,女人永远有理!”
老婆说:“那当然,这是千真万确的真理,是牛顿博士五百年前推出来的!”
老名说:“对啊对啊,推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”
16.米饭好硬
老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”
老公:“一般吧。”
老婆:“烧茄子呢?”
老公:“还行。”
老婆:“那麻婆豆腐呢?”
老公:“凑合吧。”
老婆:“你TM说个好字你能死啊?”
老公:“米饭好硬!”
17.战马写信给你了
曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!
太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。
几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了。
18.美女也会这样?MM笑死人的几次艳.遇。初中时,被一GG手拿粉红色信封堵在楼梯上,俺学会了害羞,拼命跑,GG拼命追,终于把信封塞在俺手里,俺红着脸说:俺不早恋的。GG愣了两秒颤抖着说:帮我给你班上的王小花。
某日在街上闲荡,坐在花坛休息时,不远处一GG不停瞄俺,俺强装镇定,突然那GG向俺走来,心跳加速,呃,要怎么办呢?低头假装找东西,GG终于开口:那个……,俺心想,难道是要电话?狂喜。“那个…请问你的包包在哪里买的,我女朋友好喜欢……”“……”俺这才看清人家PP后面还带着一位MM.公交车上,由于俺只有1米6的身材,俺只能扶别人坐椅的份,闷闷的空气里突然一只手搭在俺的手上,俺下意识手缩了下,发现一男生对俺坏笑。俺心慌。男生又把手搭过来了,俺这次反拉着他的手,狠狠嘀对他笑。俺一路和他聊天,临下车时还亲了他一下。可惜……可惜……可惜是个不满两岁的小男生。
19.男生追女生最具创意的表白男:最近我老是做梦。
女:怎么了? (表示关心。)
男:我梦见一个女人…… (随便编点什么,不管她说什么。)
男:唉!那人怎么越看越像你……
男:你能不能帮我一个忙啊?
女:什么?
男:我买了一把玫瑰花你帮我养几天。
20.老婆是这样套老公的话的!
公司派我去杭州出差。刚住进宾馆,我就接到了老婆的电话:“老公,大事不好。今天咱们小区混进了几个贼,咱家也被光顾了。”
我跳了起来,问:“丢东西了吗?有没有报警?”
“家里被翻得乱七八糟,衣橱里的1000块钱没了”。
“还丢了什么东西。”
“我正在清理,警察下午来看过了。”
老婆听出了我的焦急,赶紧安慰我:“好在那几个贼已经被警察抓住了,现在让各家尽快报失窃清单去。”
我松了一口气,赶快命令老婆:“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”……
21.第一次到女友家就发生了这事,羞死了……
前年8月份,我应约到女朋友家中。由于天热,正好她爸问我能不能修电扇,我说可以看看(因为我理科出生)。于是我就帮她老爸从仓库里抬出了那台,可能放了N久并且是N年前款式的落地式电扇。我一本正经的看了看线路,再看看电机线圈,用万用表点点这点点那。她老爸就专注的看着我并帮我扶着电扇。
正在这时……人生中最大的意外和尴尬发生了!
由于我太专注,不知为什么口水不由自主的掉了下来,正好滴在她老爸手臂上。好大一滴,我当时头真的懵了,手足无措。我看着那滴口水,她老爸也看着,这样五秒左右。我不知如何想的用手(没有找纸巾)帮他擦掉了,我想当时她老爸也晕了。
22.世界各地新娘早晨醒来的第一句话洞房花烛夜,对新娘子来说,都是不能忘记的。过了一夜,将开始新的生活。在这新的一天早晨,世界各地的新娘子,会和她的丈夫说些什么?
德国新娘:“汉斯,你睡着了吗?”
法国新娘:“亲爱的,我美吗?”
日本新娘:“真对不起,服侍得不周的地方,还请多多原谅。”
美国新娘:“怎么样?春宵一刻值多少钱?……千金?你说的是美金还是黄金?”
英国新娘:“你说,我们的孩子,你是要让他念剑桥还是牛津?”
意大利新娘:“吉诺!你还活着吗?”
中国新娘:“从此以后,我就是你的人了。
23.一封给模范丈夫的勉励信亲爱的老公:自从我俩结婚以来,小家庭呈现出一派安定、团结、祥和的大好局面。回首一起走过的日日夜夜,你作出的贡献是显著的、巨大的,功不可没。
正如你当初所说,嫁给你就等于同幸福零距离接触。令我备感欣慰的是,你说到了也做到了。在家里,你始终如一地认真贯彻落实“一个中心”(以老婆为中心)、“两个基本点”(工资基本全交、家务基本全包)的精神,因此,年年都无可争议地以满票当选为小区里的模范丈夫。正是由于有了你无私的关爱,才使得我快到40岁的年纪看上去还像个年轻姑娘似的,竟然还能时不时地收到年轻小伙子递来的情书和电影票。……
24.初恋女友与现任女友的区别我的初恋女友初恋时21岁;我的现任女友初恋时16岁。
我的初恋女友是我的大学同学;我的现任女友是我在泡吧时认识的。
送初恋女友一个“史卢比”她高兴好几天,不停地向她室友炫耀;送现任女友一个铂金戒子。她看了两眼,放进抽屉。原来是嫌它太小。
初恋女友买衣服时,逛的是大型批发市场;现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店。
与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上;与现任女友在一起时,我每个月的工资存到她的存折上。 ……
25.最伤MM六大金句 千万别做实验男:“我一直就拿你当妹妹看啊?~”
分析:此言一出,女子必将胸闷百倍,轻则强颜欢笑一天,重则心烦气躁数周。
男:“因为你长得太像她了……”
分析:此言一出,女子必将胸闷千万倍,轻则一个耳光后扬长而去,重则伺机报复。
男:“那天我喝醉了,其它的我不知道~~~”
分析:此言一出,女子心如刀绞,轻则无奈伤心离去心中留下永久疤痕,重则让你一辈子没好日子过!
男:“我只是想做个试验,别告诉我你当真了?”
分析:此言一出,女子痛不欲生,轻则虐待自己肉身,重则严重虐待对方肉身!!!
26.看看美女落水后,男人们的惊天反应跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作,如107B、207C等,否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。
有两种泳姿最好不要使用,A)仰泳:不容易发现目标,还容易撞到礁石;B)狗刨:姿势过于恶劣,容易被其他人当作被救对象。
游到美女旁边时,一定要坚定意志,无论她多么主动也不要和她拥抱,不然你俩就是沉鱼落雁。
上岸后,不管多累也要抢着为美女做人工呼吸,要不所有努力宣告白费。
事后如果美女不同意嫁给你,第二天继续到河边蹲点———等下一个!
27.某数学老师的经典损人语录我跟你们讲,你们以后要是考不上大学,就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗?就是你们到人家牙防所门口一站,看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家说:我是某中学的学生,但我连这种题目都不会做。人家肯定笑的满地找牙,找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都笑歪了。
要是你们高考考的好了,你们马上帮我打119!哦,不对,打119也来不及了,我的鼻血喷到美国去了!
傻瓜年年有,今年特别多。
福利工厂的工人,口水流下来,钞票还算的清楚,你们呢,钱也算不清楚。
咱们学校的人都是抹布料子,所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学,那是抹布料子做西装。
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