标题:
[短篇]
19则搞笑笑话
[打印本页]
作者:
154805759
时间:
2013-10-27 21:10
标题:
19则搞笑笑话
1.和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”“滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起。这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话就嚷:“别打了,姑奶奶我都陪了一晚上了!!”谁知不一会儿房门就被敲开,两警察手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”
2.有一个女人,觉得自己的胸部太小,于是便到隆乳中心去求助于大夫。大夫问她要做哪一种shuang峰?可是那个女人并不知道哪一种比较好,便反问医生,医生想了一下,决定替那个女人做(充气式)的!几个小时之后,手术圆满完成。医生对那女人说:“当你想要让你的胸部变大时,只要将你的手臂向外摆动就可以了。”那女人向医生道了谢后,便天开心心地回家了。有一天,那个女人到酒吧钓凯子。不久,她便多钓到了一个有钱的公子哥,聊着聊着,两人就到宾馆。到了宾馆之后,那个女人脱掉衣服,迅速挥动双臂充完后,转过身子准备要燕好的时候,看到那公子哥的脚一直在重复做劈腿的动作,那个女人问他在干什么。那公子哥不好意思地回答:“我正在充气!”
3.一对夫妻因为丈夫的关系,好长时间没有X生活了。他们走了好多医院也没有治好病,妻子非常上火。一天,他们在市场上逛来逛去,忽然看到一个“XX鞋店”的招牌。妻子非常好奇,就拽着丈夫走了进去。招待他们的老板是个身材魁梧的男人,非常热情地说:“欢迎光临!我店有男女各种鞋,只要穿上它,不管男女马上就会像发.Q的野兽一样。”妻子听了马上就要给丈夫买。丈夫想到自己走了那么多家医院,都没有治好这个病,所以表示不相信,也不想买。老板说:“你要是不相信,你可以试试啊!”丈夫说:“试试就试试。”把鞋拿过来就穿上了。这时妻子看到,她的丈夫眼睛里发出狂野的光芒,这可是很多年没有见到过的光芒了,妻子那股高兴劲就别提了。就在这时,丈夫以迅雷不及掩耳之势冲向老板,把他按倒在桌子上,三下五除二地撕下衣裤,就弄了起来。老板大叫道:“快停下,快停下!大哥!你把鞋穿反了!”
4.盯着迷你裙
我在洗衣店里等老板找钱,进来了一位穿迷你裙小姐。我尽量目不斜视,但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来,对老板说:“年轻人,管你自己的事吧!”“说老实话,小姐,我是关心本店的名誉。”老板答:“你这...不是我们店里洗缩水的吧?”
5.天将黑未黑之际,我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美,且不见人影,多诗情画意呀。我说:“我心情不大好,你逗我高兴吧。”“好!”她笑脸盈盈。“开始吧。”“我用一只手使你高兴?”她柔声说。我有点贪,摇头。“我用两只手使你高兴?”她更加柔声地说。我还是有点贪,我还是摇头。“那我用两只手,再加一张嘴使你高兴?”她非常柔声地说。我拼命点头,我心花怒放!叭,叭!!!我挨了两个耳光!!啵,她啐了我一脸口水!!!
6.一位男子悻悻地对酒友们说:“没想到,我太大会对我不忠实。”“怎么回事?”“昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗?”“她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
7.九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺,他将两手高举说:“手啊手啊,恭喜你们,九十岁喽!”又抬起双脚:“腿啊,腿啊,不容易呀,九十岁喽!”接着目光停留在那“东西”上,久久才叹口气说:“如果你还活着,也有九十岁喽!”
8.有一位年轻的将军被分发到边疆地带的军营去镇守,到任的第一天就看到两个兵为了一只骆驼在打架,将军便问师爷那两个兵为什么要打架?师爷答道:“启秉将军,本营四周都是沙漠且营中全是男人,那只骆驼是士兵们解决xing欲的唯一工具。”将军听了大怒,就命令师爷把骆驼关起来,没有将军的命令谁也不许开门。一天晚上,将军yu火难耐,便偷偷地去找师爷要他把关骆驼的门打开,将军进去后抓着骆驼就开始办事,师爷在一旁看得目瞪口呆?!办完事后将军一手拉着裤子,很得意地问师爷:“怎么样!比起那些兵来,本将军表现如何?”师爷答道:“将军果然不同凡响,不过那些兵都是骑着骆驼去找女人。”
9.油轮失事,一阵混乱后,好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上,从此这位男士只有星期天才能休息口气。
终于有一天,这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛,心想这下可好了,可有人来解救他们了,但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时,一下就昏了过去。
10.小张这几天见同事小李总是闷闷不乐,于是问:“你这几天怎么啦?”
小李说:“唉!心烦啊,女朋友怀孕了,正生我气呢。”
小张:“这就怪你不采取保护措施了。”
小李:“有用完全套啊。”
小张:“那你只好负起责任了。”
小李:“我不是不想负责任,可孩子不是我的。”
小张:“此话什么意思?难道你女朋友……?”
小李:“那天晚上和她到公园,跟她亲热了一番后想做那事,可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备,后来见草地上有一个,我就捡起来翻过来戴上,结果……
11.胸里面有两条钢丝
很久以前,偶一同学排队照X光…忽然此仁兄惊呼:“大家快来看,这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西?”偶一看,差点笑晕,大家应该都知道那是两条啥“钢丝”而后,一mm从X光室斯斯然而出,该仁兄依然不依不饶,上前问候:“大伙看见你胸里面有两条钢丝也,没事吧?”mm3秒钟后反应过来,甩手就是一耳光!
12.两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜,俩人各自盛夸自己的最好,你来我去,就这样吵了起来。甲邻居说:“最近我用这付望远镜看你的家,能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道:“是吗?如果你的望远镜真是最好的,那就应该看得更清楚些,因为那女人不是我太太,而是你的……”
13.小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游……两人顿时天雷勾动地火,马上在车里做了起来……终于,车内两人好不容易才平静下来……小强说:“亲爱的,满不满意我的表现啊?”女的娇 喘地说:“你真是百分之百的男人,你想不想要有个家呢?”小强说:“当然啰!如果你是我的新娘就更好了!”女:“那……你想不想有个小孩?”小强整个人都兴~奋起来了,急忙说道:“当然想……越快越好!”女的兴~奋地说:“太好了!我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了!”
14.今天早上上班坐公交1路去道东,车上的人真的好多,好不容易站定,四周张望了一下,(我有一个习惯,到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况,以防以外情况发生)突然发现,在一排座位上,有1男1女;而此刻,那男人却把手摸向了女人的胸部,我也经常看见报道什么公交se狼,哪知道今天运气好,来一次就让我遇到了,我见那女人的表情,居然当作什么也没事一样,我很郁闷;再看看周围的人,有几个人在盯着看,而有的人却看一眼后转开了,当什么事也没发生一样,的确啊,世道悲哀,连当事人自己也不去反抗!
我当时认为两人认识,可能是情侣吧,其实后来一想,看年龄就不会是夫妻或情侣了,那女的最多才只有20多岁的样子而已。
车又过了几个站,突然,那男人的手居然把女人的衣服拉开,露出了雪白的MIMI,哇,当时我都有点激动了,的确漂亮的MIMI,还没等我回过神来,你们知道发生了什么事么,那男人居然把嘴凑上去,用力的吸…而此刻,却没任何一个人站出来说句话,包括我自己……
到公司后,我向几个同事讲述了这个事情,因为我也觉得当时做得很不对,同事们听后也是异常愤怒,虽然他们平时里也不是什么正人君子,最后,小张问了我一句话“那男的多大年纪,以后外面的兄弟们看见了把他废求了…”
“照我估计,那男人年龄不超过10个月……”
15.室友mm用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”
一本厚厚的书朝偶的头飞过来...
16.好朋友妻、车都借一人周末借车郊游,朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问:“车是你的?”答:“朋友的。”问:“车上是你老婆?”答:“也是朋友的。”警察感慨:“多好的朋友啊!”
17.测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过,可是有什么关系吗?““哦,我是说你是不是退伍的炮兵,耳朵震坏了。”又晕倒了一片
18.小孩是从哪儿生出来的一女生扮纯情问:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道:“靠,这还不简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!”
19.偶有一男同事,一日在路边小饭店喝酒吃饭。见边上有一3岁出头小女孩十分可爱,就上去逗她“小.妹,陪你玩好吗”。那个小女孩看了他一眼说“不好,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”。我那同事不死心,又说“我也是女的亚,你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典,她看了我那男同事一眼,说“我不信!你把裤子脱下来让我看看!”
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://67.220.91.2/bbs/)
Powered by Discuz! 7.2