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[短篇]
内涵没品搞笑段子20条:楼下有家湘西土匪鸡,现在改名叫湘西流氓兔
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作者:
xzchenyue
时间:
2013-10-9 12:54
标题:
内涵没品搞笑段子20条:楼下有家湘西土匪鸡,现在改名叫湘西流氓兔
1.不要担心学习差,没关系的,那不是人生的全部,长相才是
2.耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋,耶稣总是赢,释迦牟尼就被弹得满头包。终于,释迦牟尼赢了一回,耶稣 一看自己输了说:“你等我一会儿,回来之 后你再弹我。”耶稣就再也没回来,所以几千年来,释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
3.今天一个日本客户说:我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。在日本,汽车鸣笛是让路人先行的信号,他已经养成了习惯;在中国,他每次过马路的时候都有好多车对他按喇叭,他感到中国人很礼貌,然后就继续往前走。
4.问:街上遇上卖安利的传销搭讪怎么办?答:问他“你信主吗?”
5.「我死后,我的墓要有免费的 WIFI,这样大家就会经常来看我了。」
6.“你为什么长得这么好看?”“爸妈姿势摆的正。”
7.上个月我一直都在参加一门愤怒管理的情绪管理课程。今天是最后一节课了,于是我暴打了老师一顿,拿到了无效包退的退款。
8.重庆晨报:“遭遇禽流感,市内的各大鸡餐馆改行卖兔卖鱼卖火锅。”我们楼下有家湘西土匪鸡,现在改名叫湘西流氓兔。
9.“诺基亚宣布向四川地震灾区捐献资金及物资(手机)共计100万元”算上电子转帐手续费,诺基亚第二季度亏损额达到100万零10元RMB。
10.段子手拜见禅师:“我每天上网侮辱他人取乐,现实中却靠撸管度日,连个女朋友都没有,请指点。”禅师笑而不语,放了一段谢娜张杰的结婚视频,段子手若有所悟:“您是想让我试试姐弟恋?”“**,我是想告诉你,”禅师指着视频里的新娘说,“有杰操的人才能幸福快乐。”
11.我带着一个妹子去餐厅约会。坐定后我对她说:“那个,其实我有一件事必须告诉你……” “什么事?” 我说:“其实我……已经有女朋友了。” “天呢你简直吓死我了,”她长舒一口气,“我还以为你要说你没钱呢!”
12.昨晚和妻子一起看一部关于老年痴呆症的纪录片,她突然转头对我说:“这病真是太可怕了。要是我得了老年痴呆症的话,我觉得自己还不如开枪自杀算了……” “嗯,我知道,”我说,“你五分钟前已经说过了。
13.我在一女性时尚杂志上看到,说有高达90%的女性,曾有过被强奸的性幻想。不幸的是,我遇到的就全都是那10%。
14.央视新闻:“三星、HTC、中兴、华为等多款手机不合格 易引发爆炸”没有小米是因为抽检人员没抢到。
15.我正在公园长凳上坐着抽烟呢,一小男孩不知从哪儿冒出来一个人自顾自地走到我面前指着我说:“吸烟会死人的哦!你不知道末?” 我微笑着伸手和他握了握手,说: “和陌生人说话也会死人的哦,你不知道末?”
16.早晨上班的时候突然有快递进来送花,收花人是我们的一个男同事。我们都不怀好意的猜他是基情四射还是女女倒追,只见他迷茫了一会,突然一拍头说:“擦,收件人和寄件人填反了!”
17.早上坐公交,人灰常多,司机大哥开始咆哮: "往后走!都往后走啊!那后面都没有人!" 这时旁边一MM 弱弱的问道: "大..大哥,你别吓唬我。你真的..看不见'他们'吗?"
18.阿基米德有一次到澡堂去洗澡。当他躺进澡盆时,发现自己身体越往下沉,盆里溢出的水就越多。那一刻他脑海里灵光一闪,忽地地从澡盆里站起来,“我好胖啊!”
19.我最好的哥们儿确诊了自己无法生育。昨晚他自杀了。今天我去见了他的遗孀,我给她一个拥抱,边安慰她边和她一起哭了起来。 “他……甚至连份遗书都没留……”他妻子哭诉着。“他是想写的,但最后还是写不了啊。”我也哀恸地回答。 “为什么呢?”她抽泣。 “因为他这铅笔里没芯儿啊……”
20.我妈之前跟我说今年的母亲节她已经期待了好久了。 我说:“怎么会呢?你妈不是早死了嘛。
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