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[短篇]
MM问1999用英语怎么说,答:“奶疼按得奶提奶”
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作者:
pharaoh
时间:
2013-8-20 20:10
标题:
MM问1999用英语怎么说,答:“奶疼按得奶提奶”
1、一应届生应聘,老板问他:“你想要什么工作环境?”他答:“月薪10万元,包住,每年公费出国30天。”老板:“我给你月薪20万元,送你一栋房子,每年公费出国60天。”他惊讶地说:“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”老板:“是你先跟我开玩笑的。”
2、有一兄弟平时很豪迈,可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于,在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。他支支吾吾了半天,人家女孩有些不耐烦了,问:你到底有什么事啊?然后此兄不知道哪根筋坏了,终于说了一句:求包养!
3、公司开会,坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后,赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并没有觉察,于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去,被旁边的另一同事发现了!同事大叫道:“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”
4、邱先生去买早餐,打开钱包一看,空空如也,原本夹层里的1000多元全都不见了,而小偷偷完钱还附上一张纸条,上面写着:“钱我拿了,其他留着,都不容易。”
5、三藏:我决定,再也不多说话了。悟空:当真?八戒:为什么?悟净:没事吧?小白:嘴里起泡了?三藏:没想到大家这么关心我,我取消决定了。
6、一妹纸带着五岁的小侄子坐公交,遂将其抱在腿上,小侄子背对着她,一路上很安静,行至一站,突然转过头来大声说:姑姑我能问你一个问题吗?答曰,问呗。小侄子大声说:你把手一直放在我的jj上干什么,我忍了你很久了……公车的所有眼睛都齐刷刷都盯着那妹纸.
7、某好友说:“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么,难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?!”
8、小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。我悄悄地放了个p,臭p不响,奇臭无比啊,但是我依然故作淡定。旁边有一个二货大叫:好臭,谁干的!我和其他小朋友一起卖萌,表示不知道发生什么了。这二货有个逆天的想法,他要挨个闻我们的小板凳。二货趴着挨个闻喔,结果闻到我这,他吐了……
9、一儿童选手:毕姥爷,你知道为什么别人都叫你“老毕”吗?老毕:不知道!儿童选手:因为你的眼睛老是闭着呢!没有睁开!
10、有人说:“世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板;两者都成功了叫寺庙。”
11、我弟今年五岁,特别娇气动不动就爱哭,一天他突然问我:“要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我毫不犹豫的说:“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱……”
12、大学入学体检,有项需要检查小菊花,寝室一哥们那会儿正好拉肚子,然后就对医生说可不可以不检查,医生凶巴巴的回道:你凭啥???那同学说他拉肚子。医生不信!随即掰开了小菊花,于是……被喷了一脸
13、患者说:大夫,我最近越晚越有精神,像只夜猫子;常常吃个不停,像只饿狼;走路时疑神疑鬼,总是要回头看看有没有人跟踪,像只狐狸。你说我得了什么病,能治得好吗?大夫说:你还是到兽医那里去看看吧。
14、课堂上,老师:“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了来,稳坐不动……
15、老婆偏让我去理发,说我头发太长不好看,儿子在边上说:“别理了。”我夸儿子:“有主见,不能什么都按你妈说的做。”儿子又说:“理了也比现在好看不到哪去,长得就这样,别费钱了。”
16、宿舍每个人的床上都有个帘子,我睡下铺。我上铺的姐们她没穿裤子,要下来上厕所,一看我没拉帘子,她呆了一下。我说没事,不就没穿裤子吗!我又不是男的!结果这姐们说,你要是男的我连衣服也不穿了!
17、一五年级老师抓到本班一小男生写情书给本班小美女,据说写的是各种文采熠熠,我妈的同事冲着小男孩一阵咆哮:“你凭什么爱她!!!你拿什么爱她!你有什么资格爱她!!!(据说男孩学习各种差,女孩各种优秀漂亮!)”小男孩弱弱的应了一句:“爱……只要用心就可以了!”
18、中午在食堂吃饭,旁边桌子坐了三美女,皆黑丝短裙更是乍眼,且聊得甚欢。一女说:“你昨天见的那男人还不错啊,挺白,挺帅的。”另一女说:“帅有啥用,帅又不能当饭吃。”于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹。然后第三个小女惊艳一句:“可是不帅吃不下饭啊……
19、精神病院,病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和他套近乎就问他:你钓了几条鱼啊?病人白了他一眼说:我神经你也神经病啊,盆里能钓上来鱼吗?
20、老婆在家里翻箱倒柜找东西,把一堆家里的证书都仍了出来,我儿子拿起个本子问我:“爸爸,这是什么啊?怎么有我的名字?”我一看是他的出生证,说:“那是你的出厂说明书,旁边还有你的生产许可证。”然后迎面一个枕头飞过来……
21、一天一个哥们和刚认识不久的女孩子去吃饭,吃饭时哥们对女孩子说:人家都说男人如酒、女人如花,你说我属于哪种酒,女孩子玩着手机头都没有抬说:二锅头,哥们想了半天是什么意思,忽然想到,是二过头了。
22、某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。才站起来,老师就开始酸他:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉……”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位,坐下淡淡的说“我先睡一下,你待会还有不会的再问我……
23、当年老妈不想太早要孩子,带着钱要打掉我。走路上想喝汽水,于是就买一瓶。结果到医院发现就差了一瓶汽水钱!才有了现在的我……
24、一同学去云南旅游,正巧遇到泼水节。节日当天大家玩的正兴起,突然那同学大声喊:哪个畜生用水泼我!导游立刻解释道:这是节日风俗。那同学立刻骂到:去尼玛的,他用热水泼我。
25、在楼下吃牛肉粉,喊老板买单的时候我打了个嗝,扯到了胸。口疼的地方,痛得我眼泪当场就掉下来了。然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸。口边掉眼泪的我……隔了几个月又去那家店,我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。老板看了我一会儿,小心翼翼地说:“最近……涨价了哦!”
26、前几天,收到一条莫名其妙的短信:“我们还是分了吧,以后不要再联系了。” 我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心,我回了一条:“你发错了,我不认识你。”片刻,我再次收到了短信:“算你狠。”
27、下午老师正在讲课,外面忽然乌云密布,狂风大作,天色忽然暗了下来,一股狂风把门刮开了,只听教室角落悠悠的传出来一句,猴哥快保护师傅,有妖怪。老师果断回了一句,八戒莫慌。
28、小孩:“妈妈!你看那个猴子多像旁边的叔叔!”妈妈:“怎么这么说话,人家该生气啦!”小孩:“没关系,猴子听不懂的。”
29、“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么?”“一个大人一个小孩吧……”“傻瓜,福尔摩斯是哪死人去哪,柯南是去哪哪死人。”
30、一MM学英语,请教我1999年用英语怎么表达,我很高兴有人请教我,便脱口而出:“奶疼按得奶提奶”,MM愣了一会,给了我一巴掌:“不要脸。”当时我就木在那了,没错啊!
作者:
cz980923625
时间:
2013-9-6 17:09
奶疼按得奶提奶----下次遇到学英语的美女的时候,我也要跟她学1999的读法
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