标题:
[短篇]
经典冷笑话25则,清凉一夏~~~~~
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作者:
紫蓝冰空
时间:
2013-6-29 23:48
标题:
经典冷笑话25则,清凉一夏~~~~~
1、一屌丝终于约到了心仪已久的女神上山看日出。一阵凉风吹来,屌丝:“你冷吗?”女神心中一阵暖流:“不冷,谢谢……”屌丝:“那可不可以把你的外套脱下来给我穿?我好冷……”
2、他在上海,她在日本。 他们什么都没有,只有一份敢与时间,距离抗衡的爱。 “老婆,吃饭了吗?" “啊……啊……在……再吃…了……啊……吃……吃过了……” “老婆?感冒了吗?怎么声音有点怪怪的?” “嗯…啊……是…是啊…啊…” “多喝水哦宝贝!我爱你” “嗯……你……啊……你也是……”
3、哥们遇一美女,每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时,那美女正从身边路过,我哥们顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,我劝我哥们:“抓紧哪”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么?”那美女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”
4、第一次坐飞机,恐惧,不 敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
5、两个猎人在森林里打猎,突然一人晕倒了。没有了呼吸。另外一个人急忙掏出打911。 “我的朋友死了,我该怎么做?”他喊到。 接线员说:“这很简单,我能帮你。首先,要确认他是否真的死了。”沉寂片刻,传来一声枪响。他回到电话中说:“好了,然后呢?”
6、一只老鼠被猫追赶,误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗……猫惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:死鬼,太突然了……
7、一对父女乘飞机。父亲30,女儿6到7岁。空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了几眼。女儿:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就这样?”父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子怎么就看上您了?!
8、一妇女抱孩子坐公交,司机:“这孩子好丑!”妇不悦,抱孩子坐到后排,旁边一乘客问何故生气,妇说被司机侮辱,乘客:“去找他理论我帮你抱着猴。”
9、有一天,某校校长打电话给某家长:先生,我有一个好消息,一个坏消息,都是关于您儿子的。家长:校长,先说坏消息吧!校长:坏消息是,您的儿子的动作十分女性化。家长:那好消息呢?校长:好消息是他现在是本校校花。
10、今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!女友继续不理。这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句:“太没用了,看我的!”然后一把抱过女友,当众深吻,道:“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。。。
11、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒时,我前排的一位老师狂喊:“接稳!接稳!你们接稳!”然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了……
12、刚才和一mm网上聊天发生的事。我:我觉得自己瘦了。mm:没有呀,看不出来。我:真的,你没感觉吗?mm:那你现在多重?我:不知道,好久没有上称了。然后mm沉默了不说话。我还纳闷呢,过了许久,飘过来一行字…………。天啊!!刚才有个偏旁我看错了。
13、一次在饭店吃饭,大厅里可以点歌。我正吃着,听见音响那里传来了主持人那甜美的声音:“下面是张先生为大家点的歌曲,这位先生祝愿大家财源滚滚!”主持人停顿了5秒钟,接着说:“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
14、和老婆家不在同一省。结婚在我家办的仪式,到她家就请个客,没有仪式和介绍。她家的风俗是男女方各办各的酒席,互不干涉也不去人。我找了一桌坐下,和一帮七叔八大爷的喝酒。过了十分钟他们忍不住问我这个唯一的陌生人:你是谁啊?我说我是新郎。他们:噢。。。来,喝酒!
15、我(男)和一哥们去逛超市。导购小姐向我们推销某种草莓味的护手霜,硬是往我手背上涂了一些,说:很好闻的,你闻闻看。哥们也凑过来闻闻我的手背,说:好香啊,真想舔一舔。我开玩笑的说:那我就买一管,回去涂满全身!说完导购和哥们都愣住了。我然后也愣住了。
16、话说我一哥们很久没见女朋友了,憋不住了,就晚上去学校找她(不在同一个学校),饥渴难耐,就找个小树林战斗,两人激战正酣,被学校巡逻的保安大叔抓住。保安大叔用手电照着他们,说了三个字,大家猜猜会是哪三个字,”滚出去”?”好大胆”?”不要脸”?非也,只见保安大叔怒喝到:”拔出来”!
17、月底如果还有话费用不掉,就请跟我念这个绕口令:一级难度:发废话挥话费。二级难度:话费会挥发。三级难度:发挥废话挥发话费!
18、刚刚趴着睡觉,身体就突然抖了一下,我就醒了……然后我就突然意识到自己经常睡觉的时候突然抖一下,就去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”,然后一个医生给我的答案是“睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠,很久没有活动,它以为你死了,所以它就动动想试试你死了没有... ”
19、和男朋友吵架,他生气摔门就走了。我从窗户问他几点才回来?二货说再回来就是孙子。果断把门锁了!!两小时后他在门口一边敲门一边喊奶奶我回来了。。。
20、那天听姐夫说他两个朋友,去酒吧钓小女. 其中一个装大款,出门以后奔着门口的雷克萨斯就去了. 另一个说,刘总,别别,你都喝多了,别开车了. 坐我的走吧.一边说一边拉着他走到夏利旁边. 结果旁边的两个女的真的跟着进了夏利。其实两人开始就是开夏利去的。。。
21、几天前接到一陌生短信:有人给我钱让我做了你,我给你打过去点钱,吃顿好的,当断头饭吧……接着卡上多了2000,我那个怕啊!就刚才朋友给我打电话,问我钱收到没,说还我的钱,给我开个玩笑。尼玛,老子快被吓尿了!!!
22、男人和女人最大的区别是什么?“我看电影用光了一盒抽纸”,含义却迥然不同。。
23、餐桌上,婆婆略带邪恶的说:你们昨天晚上拍武打片了吧!床单我洗掉了。下次记得垫块毛巾。……老公后来偷偷跟我说:小时候爸妈床上经常垫着块毛巾我还好奇来着。怪不得我拿来擦嘴巴的时候闻到一股怪味
24、我刚点燃一根烟,准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦,老婆在身边幽幽的说,你知道吗老公,抽烟会导致男人早泄哦。“这怎么可能?!”我愤怒的把烟放进烟缸,一把拉过来她狠狠的做了三次,然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。
25、一个女的和三个男的在一张桌上吃饭,女的问其中一男的,你经常用左手撸还是右手撸,男的答道,我左手右手都不用,我用石头缝撸,这时桌上另一男的忽然一拍桌子吼道,我靠,我终于知道孙悟空为什么从石头缝里出来的了。。。。。
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