标题:
[短篇]
爆笑笑话连载中
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作者:
jl13034444898
时间:
2013-6-15 21:16
标题:
爆笑笑话连载中
高中时期,经常和一帮男生躲到厕所抽烟。
但班主任无比生猛,每次都要我们把手伸出来给他闻!每次我们几个都无比悲剧地写检讨。
有一天我们照常去厕所蹲点抽烟,准备完事后用水多洗几次手。
这时一哥们进来,华丽丽地从口袋掏出一双筷子……
他居然用筷子夹住抽!瞬间全场亮了!
至此以后,你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所!
筷子。。。。。
作者:
jl13034444898
时间:
2013-6-15 21:17
大学时,学校团支部组织为希望工程捐款,捐款的人都是一两块钱,美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前,递了一百元给团支部书记,大家都惊了,那时候一个月也就是200元生活费呀,团支部书记马上拿着喇叭大声宣传,这时候那个男生说了一句话:“我不是来捐款,我是想和你换点零钱,好去打饭”。
作者:
jl13034444898
时间:
2013-6-15 21:17
儿子每天早上不到七点就去上学。
楼道里装了声控灯,但是不太灵敏。儿子每早都是“啊啊啊”地喊着下楼。
我怕打扰邻居,告诉儿子以后不要再喊了。
第二天有两个邻居找我,说因为早上没听到我儿子的喊声,上班迟到了,还让他以后喊灯的时候大点声
作者:
jl13034444898
时间:
2013-6-15 21:17
正在期末考试中,这时候广播响了:
“同学们请注意,卷子上有错误!
请大家看第4页的第9大题的第2小题:
‘李雷正以50公里每小时的速度走路,走100公里用了几个小时?’
请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢!”
老师,你能再贱一点吗?
作者:
jl13034444898
时间:
2013-6-15 21:18
小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃,有次被爸妈发现了,要求我们案情重演。
我指着五十元钱说:“你看,我们拿去买东西吃吧。”
这货居然来了句:“不,哥,我们不能这样!”
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jl13034444898
时间:
2013-6-15 21:19
老婆是某医院重症监护的护士,一天大清早收进来一个心脏病发作的病人抢救。
问其原因,是老大爷大清早的、提了一桶水,帮儿子洗车。
各种爬上爬下上洗下冲,一个半小时闹腾完以后,最后发现洗的不是他儿子的车。
于是就发心脏病了……
作者:
jl13034444898
时间:
2013-6-15 21:19
一次我和领导出差。
高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:“请问机场怎么去?”
我领导憋了好久,尴尬的看了我一眼,说:“我英语不太好啊……”
我当时就愣了,弱弱地说:“老大,人家问你的是中文啊。”
作者:
jl13034444898
时间:
2013-6-15 21:20
有时候我很想离家出走。
但是我要是失踪了,我的父母应该会心急如焚,他们一定会行动起来到处贴启事。
启事的内容大致会是:“本户有一间空余的房间出租,价格面议。”
作者:
jl13034444898
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2013-6-15 21:20
80后都知道英语课本里经常出现的几个名字,比如李雷,韩梅梅之类的。
昨天和舍友讨论,为何高中英语课本中不见那些名字?
一哥们突然来一句:“他们是不是没考上高中?”
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jl13034444898
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2013-6-15 21:21
朋友有一条泰迪,聪明无比。
一天朋友带着这条狗去饭店吃饭。吃完出来后,到了门口,怎么拉这个狗也不走。
回头一看,狗的左脚下竟踩了一张五十块钱。
作者:
jl13034444898
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2013-6-15 21:21
前几天大四毕业了有个同学在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句:自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了……
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jl13034444898
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2013-6-15 21:21
一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上,就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了,一个漂亮的妹子就把门开了,两个人都很不好意思。后来他妈说,看那女孩挺漂亮就没拦着……
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jl13034444898
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2013-6-15 21:21
一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上,就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了,一个漂亮的妹子就把门开了,两个人都很不好意思。后来他妈说,看那女孩挺漂亮就没拦着……
作者:
jl13034444898
时间:
2013-6-15 21:22
女儿离家上大学时,把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下,因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了,我把这件事告诉了她。一天她打电话回来,我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久,然后轻轻地问道:“爸爸还好吗?
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jl13034444898
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2013-6-15 21:22
爸妈吵架,老妈一怒之下离家出走,期间老爸各种电话、短信安慰道歉,老妈都不理他,我给老妈打电话就说了三个字,老妈立马就回家了,老爸一个劲儿问我说了啥这么管用,我无奈说道:“承认吧,老爸,你已经失宠了,我只是给我妈说我饿了。”
作者:
jl13034444898
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2013-6-15 21:23
毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师级少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师!”
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jl13034444898
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2013-6-15 21:23
儿子咳嗽,医生检查之后说:“感冒,我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆,吃完就好。” 我说:“给开两瓶吧。” 医生说:“一瓶就能好。” 我解释道:“我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。”
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jl13034444898
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2013-6-15 21:23
有次觉得特别委屈,于是问,妈,为什么我是个女孩子? 妈妈深情的看我一眼:孩子,因为你上辈子屌爆了啊~
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jl13034444898
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2013-6-15 21:24
在食堂吃饭,边上坐一对小情侣,貌似刚谈不久的样子~吃完准备走人,男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说:这水你拿着吧!女说:你拿着!男的说:你拿着!女的说:你拿着!男的说:你拿着!女的爆发了:我是让你特么的替我拿着!
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jl13034444898
时间:
2013-6-15 21:24
大家如果笑了就顶一下吧
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jl13034444898
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2013-6-15 21:25
小侄女5岁多,经常语出惊人。一天她爸抱着看完一部鬼片,小侄女估计晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后,看看爸爸妈妈,然后指着她妈妈的鼻子说:今天你睡沙发,我要和你老公睡觉
作者:
jl13034444898
时间:
2013-6-15 21:25
马上快过年了,爷爷把相册拿出来擦擦。
擦完后,他指着61年的老照片,意味深长的说:“你看,这个死了,这个,这个,这个,这排都死求了,呵呵。”
您这是有多激动自豪呀……
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jl13034444898
时间:
2013-6-15 21:26
上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,刚蹦出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了,然后隔壁坑一哥们,悠悠的来了一句:“这素质,真牛逼 ,放个屁还要来厕所放。 。。”
作者:
jl13034444898
时间:
2013-6-15 21:26
我看她睡了,想起网上流传的馊主意,啪啪扇了她2巴掌,她惊恐地睁开眼睛,我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗,别怕一切有我。她忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没有睡着。。。。
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jl13034444898
时间:
2013-6-15 21:26
常教小孩子要养成爱护动物的习惯,一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀,我忍不住劝他放了它们,否则它找不到妈妈会……话没完,邻居男孩回答:放心好了,我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。
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jl13034444898
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2013-6-15 21:27
十一点开始和暗恋的女孩QQ聊天,讲小时候的故事,越来越投机的时候,我在十二点帅气表白了,成功!一直聊天到两点……四点时,依然激动的睡不着,手机响,“对不起,我是他哥哥,聊了一晚上我发现你是个不错的人……”
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jl13034444898
时间:
2013-6-15 21:27
隔壁小萝莉今年六岁,各种可爱,一次她爹妈不知为何事吵了起来,我们闻讯赶过去劝架,小萝莉呆在哭得那叫一个煽情,两口子脾气都比较大,拉都拉不住,眼看场面快失控了,只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道:我说让你们别结婚,你们偏要结……偏要结……
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jl13034444898
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2013-6-15 21:28
一漂亮MM到一家内衣店买了条纯白色的内裤,回到家试了下感觉小就去换,男店主问:你穿了吗?美女说没有,突然男店主定睛一看说到:难道我们纯白色的内 裤会有黑线头吗?MM当场脸红…
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jl13034444898
时间:
2013-6-15 21:28
一位老兄入美国海关,在一张表格的S.E.X一栏里填上了“每周两次”。 海关工作人员知道他误解了,便解释道:问你是男还是女。 那位老兄笑眯眯地回答说:都可以。
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jl13034444898
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2013-6-15 21:29
今天,在公司的地板上发现了一粒开心果,我犹豫了一会,把它吃掉了。一个同事看到这一幕,诧异地盯着我,好像见了鬼似的。我笑了笑:“地上又不脏,不吃掉怪浪费的。”“我知道,可是……你为什么不捡起来再吃呢?”
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jl13034444898
时间:
2013-6-15 21:29
一公车上,
男孩子对旁边的女孩子说:“谁说不能预测未来,至少我能知道几年后我的孩子姓什么,你就杯具了,还是未知数呢!”
那女孩子回了一句:“但是我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了。。。”
全车人顿时都被秒杀了。。
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jl13034444898
时间:
2013-6-15 21:30
今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。 后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码! 女友继续不理。这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句:太没用了,看我的!然后一把抱过女友,当众深吻,道:做我女朋友吧。女友满脸通红应了声“嗯。” 当时那男的就蒙了
作者:
jl13034444898
时间:
2013-6-15 21:30
走在路上突然想放屁,正好身旁有一个人在蹬摩托,便想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道用力过猛声音过大,那摩托手以为发动着了,挂上档就要走,结果摔了一跤!
作者:
jl13034444898
时间:
2013-6-15 21:31
堂弟结婚,十二辆奥迪A6婚车队,同一天结婚的新人有很多,一路上不停的超别人的车队,于是,到了酒店,我们的车队变成二十一辆奥迪了……
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jl13034444898
时间:
2013-6-15 21:31
参加一个发小婚礼,司仪活跃气氛。 让新郎用三个字形容新娘的漂亮。 新郎起先说有气质有魅力,司仪都说太普通了没新意。 新郎想了会憋出3个字:我硬了。 当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。
作者:
zyj7504
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2013-6-15 21:41
笑一笑,十年少,真的是这样啊!笑话看了就是好啊
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