标题:
[短篇]
号被盗了,狂发帖 20则
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作者:
lin887
时间:
2013-6-13 13:54
标题:
号被盗了,狂发帖 20则
尼玛,大号被盗了,要重新升级,希望版主能多给点分啊
友友们多点感谢,谢谢
1.中午在考场附近的小餐馆吃饭,听到两个考生聊天。A:刚才有个xx告诉我鲁迅姓周!笑死我了! 周迅是个演员好吗?笑死我了!真想一板砖拍死他! B:嗯,鲁迅原名李大钊,浙江周树人。
2.如果那年,我们多对或者多错两道题,那么现在会不会在不同的地方,认识完全不同的人,做着完全不同的事…果然,高考的迷人之处,不是在于如愿以偿,而是阴差阳错。。。
3.图书馆的自习室里,一对学弟和学妹卿卿我我,情到浓时男生邀女生出去走走,女生羞涩地说,我喜欢这里的书香,不想出去。听到这里,我**地把运动鞋脱了。加油吧!学弟!学长只能帮到这了……
4.人生中最吓人的五句话:1 .小时候,妈妈说:狼来了。2.上学时,同学说:老师来了。3.工作后,同事说:老板来了。4.结婚后,朋友说:你老婆来了。5.现在,情人说:这个月没来。。。
5.今遇一司机闲聊:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球 ,然后他们踢世界杯, 出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法,问道:“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?”他掐断烟头狠心说道:“离婚后房子归国家。”
评论:看现在司机闲的吧,没事都在琢磨什么呢
6.到夏天了,校园里的情况基本是:女生穿衣夜店化,男生穿衣民工化。 妹子多的学校夏天逛学校跟进窑子似的,汉子多的学校夏天逛学校逛就跟进男澡堂一样一样的!
评论:话虽然不好听,但也确实是事实情况。
7.福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营。
入夜,福尔摩斯醒来,用肘部弄醒华生:“华生你看!天上有什么?”
华生:“一弯明月!”福尔摩斯:“这意味着什么?”
华生思索片刻然后:“嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!”
福尔摩斯:“笨蛋!我们的帐篷被偷了!”
包拯:“两位莫惊,帐篷还在!是我……”
8.对一个MM说:我想和你一起睡觉——这是流氓。
如果换一种说法:我想和你一起起床——你就是徐志摩……
9.小明一岁时,他第一次喊爷爷,于是爷爷死了。
没多久他第一次喊妈妈,于是妈妈死了。
再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了.
一位清华博士指出,这个笑话有bug,喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。
而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。
10.女人一年平均来M十次,一次七天,平均要来35年左右绝经。就是说一生来M350次,总计2450天,
就是相当于一生中有七年在来M日子中度过。这段时间女人会有很多不适,包括头痛,腹痛,手脚冰冷,
脾气暴躁等等。一生要用1万多块卫生巾,买卫生巾要用两到三万元,所以男人要对女人好点。。。
11.百年一遇的神棍节神马的弱爆了,我们来期待千年一遇的二逼节吧~刚二逼的查了下日历,2022年2月22日,星期二,农历正月二十二!
12.某人05年为了包二奶,买了一套房子给二奶住,每个月给二奶五千块钱,买房子花了40万左右。今年跟二奶分开了,他把房子卖了,得钱120万。算下来白玩二奶6年多,最后还赚了40万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来,包二奶也是一种投资。后来被老婆知道,他老婆狂批他:为什么你只包一个?
13.大学跟个女生感情很好,每次送她回宿舍,快上楼的时候她总会拥抱我一下,因为毕业肯定会分隔两地,我们都没说破。毕业后第一年,全班聚会,我们又熟悉地拥抱在一起,我说:“工作一年,你一点没变,还是这么漂亮!”她坏笑了一会说:“你倒是变了很多,现在抱抱都不会戳到我了!”
14.考官:什么学历? 考生:小学没毕业。 考官:打过架吗? 考生:家常便饭。 考官:有案底吗? 考生:刚刚出来。 考官:体能呢? 考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官:敢拿人家的东西吗? 考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。 考官:老头敢打么? 考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。 考官:好的,你考试通过了,我们城市管理者需要的就是你这样的人才! 考官:再问一句 出事了怎么办? 考生:就说是临时工. 考官:靠~ ,你今晚就上班
15..酒厂招聘品酒师,一人前来应聘,厂长拿出各种名酒,应聘者品尝之后全部言中,厂长震惊,给女秘书使个眼色,女秘书到厕所尿了一杯尿端出来递给品酒师,闻后说道:未婚,26岁,已有三月身孕,如果你们再不把这份工作给我,我就把谁是孩子他爹给说出来....
16.今天收到GF短信:我要结婚了,我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的,你来当伴郎吧。
评论:不带你这么玩人的啊,多让人桑心啊。
17.初中接力棒比赛,只见一男生奋力向前冲刺,快交接棒时,老师狂喊,接稳,接稳。然后那俩男生顿了顿,考虑了半秒,就真的抱在一起接吻了。。。.
18.美女尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,阴 部甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦??”
19.两人在讨论学历。一个说:我硕士后。另一个说:我博士后。这时有个声音响起:我90后。两人都不说话了,可能心里在想,还是年轻好啊。这时又有一个声音响起:我脸皮厚。
20.ML之后,我起身从裤兜中掏出一颗香烟,但却找不到打火机,於是我问那女孩身边有火吗。
"第一个抽屉裏好像有火柴。"女孩回答。
我打开床头柜的抽屉,看到一个火柴盒,火柴盒的下面有一张陌生男人的照片,我觉得很奇怪,於是好奇地问:"他是你丈夫?"
"当然不是,傻瓜!"女孩依偎在我身边。
"那是你男朋友?"我接著问。
"不,也不是!"女孩一边回答,一边轻吮著我的耳朵。
"那,这会是谁?"我充满疑惑地问。
"那就是手术之前的我。。。。。"
尼玛,大号被盗了,要重新升级,希望版主能多给点分啊
友友们多点感谢,谢谢
作者:
kk1212
时间:
2013-6-14 00:30
高考结束了,马上又将会有这么一群孩子,迫不及待的扔下书包,去聚餐,通宵上网,旅行,KTV,闲逛,狂欢……认为自己终于解放了……殊不知的,你们离开的,就是天堂。。
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