标题:
[短篇]
笑话100则
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作者:
dwjjwd
时间:
2013-6-13 13:39
标题:
笑话100则
开胃小菜:午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:你因何发笑? 死囚迟疑片刻道:专家果然没说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒。
1.上午和妈妈去买菜~我问卖菜的大 叔:这是菠菜吧?大叔:喵~我又 问了一遍,大叔:喵~我觉得太可 怕了,于是转身拉我妈赶紧走 了。。。。买完菜回家的路上,我 又说起那个大叔,我妈告诉我那菜 是『菠菜苗』→_→(很冷有木有)
2.鲁智深偶遇史进:“史,吃了 吗?” 史进怒而飞起一脚:“你才吃 屎你麻痹!” 鲁智深站起身拍拍 土,一脸疑惑:“史进啊,你怎么 了?” 史进倒退数十米,助跑着怒 吼道:“这可是你麻痹让我使劲的 啊!!!”(转)谁来拯救我的低笑点。。
3."儿子你看,那边树上七个猴,地 上一个猴,总共几个猴?"“十 个。” “十你妈啊,七加 一等于八, 知道吗?” “爸,你SB吧?”猴崽子 说。(哈哈……肿么那么搞笑,信息量有点大啊)
4.老公跟四岁的儿子开玩笑,奥特曼 (我家大金毛)太能吃了,养不起 了,杀了吃肉吧。儿子一脸忧桑的 蹲在笼子里跟他兄弟聊了一下 午。。。然后擦干眼泪,一脸决绝 的对他爹说:粑粑你把我卖了 吧。。。~_~;
5.语文考试,有道填空题:扁鹊 曰:“君有疾在腠理,不治将恐 深。”桓侯曰:“寡人无疾。”扁鹊 曰:“____” 让学生们填上。有位学 生填:“走两步,没病走两步。。(转)
6.本人宿舍"老大"。。。 那天晚上我在书桌前看书,然后 放了一个很响的屁。。。我一舍 友正睡觉呢,听到屁声马上做起 来大怒:"谁放的?"然后我慢 慢地说:"我放的,怎么着?" 他回答:"哦,没什么,挺好听 的。。。"
7.奥巴马对淘哥说:嘿,哥们,你们 明天才开始开会换届,我们今天完 成了换届!……淘哥瞥了奥黑一 晚:我他妈早完成换届,你懂不 懂!……金正恩一旁狐疑的听着: 换届是什么?不是终身的吗?
8.我弟今年五岁,特别娇气动不动就 爱哭,一天他突然问我:“要是有一 天家里没钱了,爸妈会把你卖了还 是把我卖了?”我毫不犹豫的 说:“肯定卖了你。”本以为这小破 孩一定会哭,没想到他咧嘴一 笑:“我就知道你不值钱……”
9. 大学里的女生很容易被看出是哪 个年级的,大一的短发素颜,大 二的长发淡妆,大三的染发扮清 纯、大四的露额装成熟。但是大 学男生就不好判断了,因为:大 一打dota,大二打dota.大三打dota.大四打dota。
10.一句话不戈…每次从超市无购物通 道出来的时候都要直视远方 默默 告诉自己:自然点,我什么都没拿……
11.今天晚上上毛概课, 老师点名了,某没去的同学得知消 息后一气之下连发多条状态,具体 如下:1靠点名留住学生的老师就像用身体留住男人的女人!!!2天若有情天亦老,老师点名死得早3垂死病中惊坐起,你不点名算老几!!!4身无彩凤双飞翼,我就不去你咋地!!!5泪眼问花花不语,下次点名还不去。6枯藤老树昏鸦,毛概老师奇葩.
12.我侄子,今天买了一弹簧枪。他突 然对我吼道:我可以精准的瞄准你 的鸡鸡!!我大吃一惊,赶紧捂住 裤裆,下一秒,我感觉额头一痛, 耳边传来下一句:然后一枪 打爆你的脑袋~。。。现在我正拿着没子弹的枪瞄准他,他被吓得哭 了。。。
13.一同学,爱养动物,她 说要养一只猫和一只狗,然后给猫 取名叫狗,给狗取名叫猫,说是要 改改它们的人生观。。。
14.大禹治水三国家门而不入,其妻在家伤心的唱道:“那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。”人们纪念著名地质学家和古生物学家李四光为祖国奉献一生的成就:“你是电,李四光,你是唯一的神话。”杨修因“一盒酥”与“鸡肋”时间得罪曹操,终招杀身之祸,含泪歌曰:“一个芝麻糕,不是我真心。”
15.有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤
16.天和男朋友聊天,话说两人都比较自恋,我(故作惋惜):你知道我多抢手吗,哎,怎么就喜欢上了你,可惜了一棵好白菜…他:怎么说话呢!我也是一只好猪啊!…他:不是!我是说,我也不是一只 坏猪啊!日!哈哈,什么都不说了,我已经笑疯了(转的)
17.当日华山论剑,先是他用黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。可见天下武功彼此克制,武学之道玄之又玄!”少年听得心驰目眩,正要在问,旁边老太太骂道:mb玩个石头剪子布都说得这般威风!
18.23年了只喝醉过一次---然后 我就失去意识咯 朦朦胧胧我就觉得我是一条鱼 blue blue不停的吐泡泡~我还游到这里吐泡泡,游到那里吐泡泡,好欢乐哟~~~-.- -.- 然后 是的 没错 实际情况 是我喝醉吐得房间到处都是……
19.想当年,豪情壮,顶风都能尿三 丈,现如今,中了邪,顺风还能尿 一鞋
20.理工科学校,男女比例7:1,一对情侣三对基
21.曾经有段真挚的爱 情摆在我的面前,我没有珍惜,现在 想起来,还好我没有珍惜……越想越搞笑啊,哈哈
22.刚才我在微信 发张照片附上说明一句 “我哭的样 子真丑 ”我姐发评论 “”其实你不哭 时也挺丑”顿时我心中有一万只草 泥马在奔腾。。。
23.就算是放假我也不会在睡前把手机 闹铃关上,因为早上它叫醒我的时 候,我心里会对它咆哮一声:亲, 老子今天可以睡到自然醒哦,啊哈 哈哈!!!
24.大一新生 竞选班长 一屌丝上去就 来了一句:我干了12年班长…… 本来 教室很平静 第一排一更屌丝的说 了一句:哥们好体力啊! 之后教室 的气氛就不能控制了
25.----记者:国庆高速不 收费你怎么看?答:我又没 车,关我吊事。。在说了我又不放 假。记者:。。。。
26.小青:“姐姐,凭什么你就可以和 凡人恋爱我就不可以。”白素 贞:“你的修行不够!! ”小 青:“修行不够又怎么样?” 白素 贞:“会下蛋…” 小青:“……”
27.笑话一则:一天男友正在玩游戏,我躺在床上无聊。就摆出一副撩人的姿势,叫老公:你看到我的嬌躯没有什么冲动吗?没想到那二货说我对市区都没什么冲动对你郊区有什么冲动!lz直接无语呀…
28.—mm说,她以前数学很好,但不好学,惹老师失望云云,说了一堆话,让我很有共鸣。于是我也说我小时候,数学好,刚开头,她说:那关我屁事…当时一种被插中的感觉。怀恨在心,预谋着也对她说“关我屁事”一次。苦等2小时后,故意问:你小时候语文怎么样?正等着她表述,结果她直接说:关你屁事…....
29.案例:一聪明女孩子,想和我在一起,和我打赌。。说能猜中我 心事。猜中了就要我做她男朋友。她不是我喜欢的类型。心想就算说中我也不承认。就拿我没办法吧?过后她说:“你不想要我做你女朋友。”我怎么回答她?猜中了?还是猜错了?
30."亲爱的你知道吗,我们女人来大 姨妈的时候千万不能去招惹,因为 这个时候我们都是暴脾气,完全不 讲道理。""瞧你这话说的,就跟 平时你们讲过道理似的。"
31.(转自糗百)某天和女友上街,各种甜蜜 女友幸福的说:以后我一定要你做 我儿子的爸爸! 然后……深受糗百熏陶的我默默回了一句;那你老公同意么?! 女友哀怨的眼神……
32.早上出门遛狗,狗跑了,追了好长 时间。没追上~~~忽然发现自己 迷路了……这时家里来电话,我急 忙说:“狗丢了”老爸说:“狗回来 了,你在哪?”我一愣说:“那……我丢了……”
33.大三学生一枚,今天上午逃了一节课,准备去上第二节课,刚出寝室大门,门口有大一学妹军训,正在这时教官突然来了一句:“向后转”所有学妹都望着我!当时脑残的说了一句:“同志们辛苦了”!当时学妹们就笑喷了………
34.笑话一个: 一大一小两只苍蝇在吃屎,小苍蝇 对大苍蝇说:“妈妈我们为什么要吃 屎?”妈妈说:“闭嘴,吃饭的说什么屎, 真恶心!”
35.小时候我家那里经常放广播就是宋祖英唱的那首五十六个民族,然后我天天听就会唱了,怎么割,那个时候刘德华又红,我一直以为那首歌的歌词是:"五十六个民族~ 我是刘德华 ~(五十六朵花) 然后有一天幼儿园老师叫我们做游戏我被叫上去唱歌 我就唱了这首歌 ,把老师笑死了.
36.个性签名,哈哈:只要你过得比我好,我就…受不了
37.我一直认为,再厉害的男人也会有 一两个女人能震丫他,不是他妈就是 他老婆.......或者两个都是!
38.中国足球能获得世界冠军,如果这是迷面,要你选一首歌,你会选什么:A《神话》B《千年等一回》C《一千年以后》D《明天的明天的明天》,答案是…………全选
39.1580年,明代抗倭名将俞大猷去世。消息传至朝中,万历皇帝十分悲痛。念及俞家军一生煌煌战功,十八岁的他不禁热泪盈眶,面对满朝文武,轻声吟道,道。。“是不是我的十八岁,注定要为爱卿流泪…..”冷笑话
40.有人说:你们学校到底 有多大,我回答:我们学校西门卖 麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔 追求的原因是她不喜欢异地恋爱。。。
41.某男租的房子到期了,中介检查的时候说有一个门上有3个洞,一个洞要扣100块钱,他问:确定一个洞100块钱吗?中介说:确定!只见某男拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个,回头还对中介说:能省二百就省二百吧。中介立马零乱了……
42.都说每个人身边都有一个二货存在,我环顾四周,仔细思索,好像没有啊,莫非……
43.我的我的办公桌上养了很多小虾,格格吉祥———一天来个同事问,养的什么啊?答:虾啊,同事说:我不就是眼神不好嘛,怎么还骂人呢,走了!剩下我一个人凌乱了。。。。。。
44.每次电视上一出现加多宝的广告,我听到的都不是广告词,而是“亲,你还认识我吗?我是王老吉啊,可是我不能明说我是王老吉啊…”
45.无聊去捞漂流瓶,打开一看,再来一瓶
46.大家都知道火车站附近有很多拉人住旅社的中年妇女,这是背景。某天从火车站出来,一妇女过来问我:“兄弟,住旅社不?”我本着糗百精神斜了她一眼:“旅社正规不?”妇女一脸微笑“正规,正规,绝对正规!”“哦,那谁去啊!”我拉着行李走了,留下妇女在风中凌乱…
47.一天,我哥儿们去跟他喜欢很久的女生表白,但是没有把握,在我的鼓励下,他走上前去说了句经典的话:“你是爱我还是喜欢我。”说完心里还暗自高兴,谁知那女生说了句更经典的话:“你是想死还是不想活!”
48.突然说起以前看的一个笑话:说唐三藏每次对着沙僧发完牢骚之后,沙僧都默默听完,然后,拿出白龙马的食槽,躺进去不说话。唐三藏见他每次都这样又不明白什么意思,就问孙悟空老沙这是什么意思?孙悟空想了一会儿说,他这是在用行动来表达对你的不满,卧槽!!
49.沁园春.车:看古城大道,千里车流,万里人潮.望大街内外,车行如龟,司机烦躁, 一步不动,总是红灯憋出尿.交通如此多焦,引无数大款上公交.须晴日,看满街汽车,分外可笑.政府如此修桥,引无数交警竞折腰.惜奥迪A6,慢如蜗牛.奔驰宝马,无处发飙. 一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超. 俱往矣,还数自行车,边蹬边笑
50.昨天去网吧上网'''''''''''''哥哥'''''''''''''''''坐我旁边的哥们带了只宠物狗(很小的)放在电脑桌上,那哥们自己独自玩游戏,不一会那狗就在键盘上爬来爬去,几次警告无果之后,那哥们火了,对着狗吼道:尼玛,要不要给你开台机啊?
51.一同学成绩非常好,据说是因为有次他期末考很差,暑假他爸带他去散心。走到一满是浮游植物的池塘,语重心长的说:“其实你平时学习没有落到实处,就像这浮萍,轻轻踩不会沉…”(用脚示范)“但是重重一踩…啊!!!”他爸扑通掉塘里了…
52.本人女,上身瘦腿却特多肉的那种悲剧身材。一日兴致冲冲参加学校舞协爵士舞免费课,穿了休闲裤但还是略紧那种,练腿部动作时,因为肉多,腿停了肉还在晃啊晃,那帅哥教练不停指责我说哦,那位姑娘哦,不要抖腿哦,停住哦!我能控制住我的肥肉么么么!!!
53.、小时候爸妈吵架,老妈冲老爸吼到,你这个sb,老爸hll回了一句,我不是sb,我是sb他爸,老妈气急,又吼了一句,我还是sb他妈呢!天,你们吵架关我什么事,真是躺着也中枪。
54.一同学昨天很晚才睡,今天一觉睡到12点钟,在床上哼了声,翻了个身。问了句“现在几点了?”答曰“12点了”。。。半分钟后那货懒懒的说了句“顺便把午觉也睡了吧”。。。
55.昨天和同事比谁跑得快,慢的那个请喝饮料。。上班也快迟到了。。割割。。 我跑快他一个身位吧,这货忽然来个响屁。念叨说:氮气加速!! 我立马笑抽了。。于是他快我一步了。。
56.坐公交车~司机是个女滴。只见她摇开车窗对后面那个公交车喊到。你给我靠边停下。。割割割割。。。后面的公交车果然就靠边停下了华丽让路。一车人都无限惊讶的看着司机阿姨。她灰常华丽的说。必须好使那司机是我老公。。
57.小区门口有家幼儿园,此为背景。------我也来割割------早上上班,忽然听见一个小萝莉在大喊:“救命啊!救命啊!有人要被送幼儿园了!”喊声那叫一个凄惨啊,周围的人都笑喷了。。。
58.上语文课,某同学睡着了,坐在边上的同学突然叫醒了他,并小声说道:“读课文第三段”。那同学立马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳,老师郁闷的看着他问道:“同学有什么问题吗?”这同学貌似知道了什么…蛋定的说了一句:“这段写的真好!我给大伙念听听!”老师:。。。。。
59.当代最流行的山寨生活:早晨洗头之后头皮很痒,仔细一看,是瓢柔!泡上一桶康帅傅方便面,抽一支中毕香烟,解闷!早餐后,含一块大白免奶糖,下楼!走进了家福乐超市,商品琳琅满目:玉老吉、娃娃哈、脉劫。蒙午。。。还有丑粮液呢!超市旁边的背德鸡也开业了!
60.跟同学闲着无聊玩真心话大冒险 我输了。下课了应要求 我拿着道题就冲向将要跨要出门的数学老师 大叫 “壮士 留步”老师回眸很鄙夷的看了我一眼。我马上道 “敢问壮士这题何解!”老师讲完解题方法我报拳“多谢壮士” 瘦弱的数学老师 愣了一下 突然也神经质的对我抱以一拳然后就转过身大步走了。
61.宝宝两岁,今天下班回家老婆神秘兮兮的说今天教会宝宝两件事,叫我躺地上装死。我大叫一声倒地,宝宝急忙跑过来听我心跳,我心想说行啊教会宝宝急救术了,继续装死,结果宝宝听一会就急忙跑走,听到她拖了东西过来,我正美着麽,一拖鞋给我乎脸上了,起来,老婆在一旁笑得快趴下了。好吧你赢了
62.家有两只刚出生不久的双胞胎小狗狗,巨萌。昨天带他俩出去遛弯儿,一MM见之,尖叫着说好卡哇伊的狗狗啊~然后指着其中一只问,他叫什么名字啊?我说,圈圈。她继续尖叫,名字都这么萌啊~~那另外一只叫啥呢?我说:“叉叉……”只见那MM一愣,随即满脸黑线……
63.昨天跟哥们比赛做俯卧撑,三十个一组。做第3组的时候他偷偷的放了个屁,结果轮到我的时候刚趴下就被他那猛屁熏蒙了!我哀怨的看着他:你小子使诈! 他不屑的看了我一眼:怎么,还不让放技能了!@-@......
64.论坛上一楼主发帖为孩子广征名字。留贴如下:李姓男孩求名字,谁敢乱说我剁了他!要求有气魄,够响亮,时尚! 网友回帖:李剁他
65.前几天在街上看见个老外,说一口流利的英语,然后他走进一家超市要买东西,就在他迈台阶的时候绊了一下,然后很自然地说了一句:哎~我cao....然后我就凌乱了。。
66.小时侯没什么可玩的东西 割了还长吗 某天发现院子里面一群蚂蚁在围攻一只大虫,我也想参与到它们的战争中,经过百般思索,我毅然脱下裤子对着那些货放了一个很大的屁,低头一看,的确很多蚂蚁被我吹的东倒西歪。很有成就感的我发出了银铃般的笑声
67.我也爆一个让坐的………格格…………本人胖子一堆,快200了……广州的公交车也巨挤的,早几天坐车上班………个个………上来一奶奶,挤到哥的面前,果断起身让座,没想到那奶奶看了我一眼,说到: “小伙你还是坐着吧,本来就挤,你坐着只占一个人的位子,你站起来可就要站两个人的位了……………当时附近的人都喷了。好调皮的奶奶……… ”
68.同学陪我看病,从医院出来,我说:“吃药万一吃出毛病怎么办?”同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”我问:“万一吃死了怎么办?”同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”。。。
69.婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上,司仪问:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个:我爱你。第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了五秒,下面兄弟们起哄,我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活、、、全场暴笑,司仪崩溃、、、、
70.本人曾经在kfc打工……哥歌哥哥……有次同事去厕所看需不需要换纸,结果看里面有人就出来了,等了很久再去还在,反复几次同事等不了了,就对那人说换纸。只听见里面传来凄怨的声音:"就等你了……"
71.买了杯豆浆上公车看糗百,快下车时豆浆也喝完了,顺手想把杯子扔到垃圾桶再下车。下车后能有1分钟的时间,直勾勾的盯着豆浆空杯,豆浆杯,空杯……天啊,那我扔进去的是手机么,最后我风尘朴朴的追到公交车终点站,大家都在下车,我利索的冲进后门,翻桶找到我的爱疯,哦谢天谢地。高潮是有个人说,这个捡破烂的命真好.....
72.今天学校的两男生在学校门口 打架。 两位打的热火的,谁也不认识也不敢拉开。 过了一会,不知道谁的手机飞 了出来,又过了一会不知道谁 的钱飞了出来。 这时不知道那位哥们来了一 句:"真牛x,又爆装备又爆金 币…… "
73.“妈妈,屁有重量吗?”“没的,儿子。”“那我好像大便到裤子里了。。。”
74.我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说:"没死,还喘气呢!"我直接晕了...
75.朋友家刚养只吉娃娃,胆小,见生人就狂 叫不止....歌哥各格割.... 有一次去朋友家玩,小呆狗一直冲着我 叫,从进门开始就没停过,突然砰的一声 倒下了,朋友立马跑过去,帮他捋捋气, 说:”快别叫了,肺活量不够,把自己叫撅 过去了都“
76.下馆子,外面大暴雨。 *** 突然门被撞开,一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来,对一服务员大喊:“妈!给你送伞来了!”交接完毕,转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后,萝莉又牛逼哄哄地冲进来,哭嚎:“妈!我没伞了!”
77.我们班一男童鞋在走廊上走猫步,两边都是人,正热闹呢,我们幽怨的数学老师走过来默默说了一句:“远看金鸡独立,近看小儿麻痹。”……全场瞬间石化有木有……
78.朋友发的,刚刚发现了,太搞笑了,给大家分享下: “某日带小外甥去庙里拜神,我在焚香,老妈在点蜡烛,外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊:祝你生日快乐,祝你生日快乐!然后旁边的道士就崩溃了。。。。。。”
79.我和四个朋友去吃饭,我大喊:服务员,来五碗米饭。服务员嫌一碗一碗端麻烦,就找了个大不锈钢盆子让我们自己分着吃。端上来后其中一个朋友顿时不说话了,过了一会儿,他哆哆嗦嗦的问道:这是其中一碗吗?.....
80.本人女,08年才开始玩魔兽的。当时因为家里爸妈闹离婚,宿舍有个妹纸嫉妒心太重经常欺负我。我就沉迷魔兽了。觉得魔兽里才能有依靠。有段时间天天都在宿舍玩魔兽不出门。到了周末得回家了。一出门觉得怪怪的,发现没有带武器,满街都是人形怪…太危险了。。
81.一句话,一个真正的学习高手不仅能在一场100分的考试中狂砍90分+ 而且能送出许多60分+的助攻。。。
82.昨天出去玩给雨淋了,今天一早去医院打点滴正在问诊……割割……一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院,正太天真说:麻麻,我们来干嘛?麻麻:打针啊~ 正太:干嘛要打针,针做错什么事了嘛?针不疼吗?…………五分钟后.......正太开始咆哮:这不是打针,这是针打我~这是针打我。。。
83.天去购物,俺提着打包小包准备回家。打的,为嘛的士咋拦都不停,忽然看见前方有为交警叔叔,跑过去问:‘请问哪里可以打到车?’交警叔叔淡定的说:离我远一点就可以了。。。
84.在网吧玩魔兽世界认识了一个妹子,他玩部落,妹子玩莲萌,没有几天俩人就好上了,然后又没有几天,俩人就分手了,原因比较扯,是因为妹子让他朋友转去莲萌玩,他朋友死活不干,最后无奈和妹子分手了,g潮在最后,妹子在网吧大声问:你到底为什么不跟我在一起?!此男憋了半天,来了一句:为了部落!!
85.宝宝两周岁,已经学会了banana和apple两个单词,我很开心,就继续教他新单词。我:宝宝,小猫叫cat,cat,cat,跟爸爸读一下。 宝宝:cat,cat,cat 我:宝宝真棒! 3秒过后...... "宝宝,小猫怎么叫" ”喵~“ ....
86一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?”旁边的家伙说:“第一,我不是鱼我是人;第二,我叫屈原我他妈快淹死了;第三,我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了!” (据说鱼的记忆只有七秒.......)
87.某天,收到一个未知号码1的短信:XXX,你有男朋友了吗?回:有啊,你是?未知号码1:我是你爸,这个周末回家一趟,我们聊聊。不久又收到一未知号码2的短信:XXX,你有男朋友吗?回:还没了,你是谁呀?未知号码2:我是你男朋友,你果然瞧不上我,都不愿意承认跟我在一起。回:对不起宝贝,我以为你是我爸,他刚问了同样的问题试探我。未知号码2:我就是你爸,这个周末我们要认真谈谈了!
88.我的笑点真的变低了:有个男生喜欢一个女生,于是向那个女生表白,可是那个女生不喜欢那个男生,就对那个男生说:“你猜我喜不喜欢你?”那个男生说:“喜欢”然后那个女生说:“你再猜。”好有爱的拒绝方式啊,那个妹纸真可爱!
89.有人问一位祠庙的方丈,为什么你们老是说“阿弥陀佛”呢?方丈说:“如果我们跟你们一样用呵呵的话,就太粗俗了,阿弥陀佛!”
90.DOTA毁一生,网游穷三代,天天上自习,必成高富帅!
91.流言止于智者,聊天止于呵呵
92.我脸圆我肉多,我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉,你没事只能看我揉脸玩…
93.我要找的女朋友,要有这样的效果,我跟她走在街上,每一个走过的路人,都会在背后说,我靠,这女的是怎么看上这货的
94.今天是世界表白日,喜欢一有点呆的女生.我:今天是世界表白日诶!她:不是吧!那你给谁表白了? 我:这个表白日是女生向男生表白的,而且如果男生拒绝了要送女生礼物表示安慰的! 她:那我向你表白吧!我喜欢你。 我:我也是。她:不是要买礼物么?我:我又没拒绝你!实在想要礼物的话把我送你吧~她:……
95.有个小孩儿晚上睡觉想听故事,叫爸爸讲故事,爸爸就问:“你想听长的还是短的啊”小孩儿就说:“长的”爸爸讲到:“有一只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…”小孩儿就说:“我还是听短的吧”爸爸:“有一只苍蝇,嗡,pia~”
96.同学甲像同学乙借钱, 同学甲:有钱么? 同学乙:有。 甲:借我点儿。 乙:你刚说啥? 甲:借我点儿。 乙:不是,前面一句。 甲:有钱么? 乙:没有。。。
97.你知道为什么假期那么短暂么?因为假期没有上午。那你知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!!
98.有一个胖纸,他听说练瑜伽可以减肥,于是就去练,在刻苦努力一段时间以后,他终于“成功”了,成为了一个柔软的胖纸…
99.糗百笑话:一个小男孩问妈妈:“妈妈,我是怎么来的啊?”他老妈说:“捡来的。”然后,那个小正太幽幽的说:“唉~这么好的小孩儿也扔啊。”
100.公交车上一对情侣,女方任由一色狼摸,男方面无表情无动于衷,到站后男方熟练的揪出色狼暴打一顿,携女朋友潇洒离去。一网站投票分析,75%以上的人认为该男是在等技能冷却…
希望每个人都开开心心的!
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