标题:
[短篇]
小笑話61則
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作者:
chienge1247
时间:
2013-5-12 14:51
标题:
小笑話61則
1 小王,刚买了辆奥拓,半夜在清静的三环路上试试车,他正开得高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开大奔,有什么了不起的,啊,呸。一会儿小王就忘了这事,高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢,那辆大奔又从后面开过来了,好像也在遛车,超车时,开大奔的家伙又冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”。这下气着了小王,加速想追,可是也追不上呀,干气也没办法。 没开多远,小王乐啦,那辆大奔撞在护栏上了。哈哈,小王也停下车,他要去看看那个嚣张的家伙的熊样,他来到车旁,看见那家伙还好,受伤不重,看见他走过来,张嘴又说了:“伙计,开过大奔吗!”。小王差点气背过气去,可这家伙下面又说了,小王就真背过气去了。他说:“伙计,开过大奔吗?刹车在哪儿呀?”
2 一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与男人们狂欢,并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里时,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的责骂,问他:“要是你也连着两三天见不到我,会作何感想?”
他回答说:“我会感觉挺好的。”
周一过去了,他没看见妻子。
周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。
到了周四……肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……
3 年轻的律师为他的第一个案子出庭,他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大,他激动地说:“先生们,想一想吧,24头猪呀!24头!是我们陪审团的两倍呀。
4 一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说:“我来帮助你按铃吧。”
于是他使劲按了几下那个门铃,大概整个房子里的人都听到了铃声了。
然后,小孩对老先生说:“现在咱们逃走吧,快!”
老先生:“……”
5 百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草?”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来!”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫 来。”
“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系,都叫来,快去!”
就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个
乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。
百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够!”
6 中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
7 小妹正上高二,处于少男少女青春期萌动的时候,家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家,电话响了,“找周XX。”一个大男孩怯怯地说。
“她不在家,你姓什么呀?”我赶紧问道。
“姓魏。”那边的声音更小了。
“魏什么?”我有点得寸进尺。
“为什么?”那边显然一愣,接着“不为什么,因为我爸爸姓魏!
8 老鳖戏弄河蚌,河蚌很生气,张嘴咬住老鳖,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩地说,乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包了。
9 八戒正在月球上搂着嫦娥献媚,忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过,嫦娥惊呼:有人偷看我们隐私!八戒问:是高老庄派来的吗?嫦娥答:还好,是杨利伟。
10 有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她:为何叫外孙文凭?夫人答:我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙。
11 有一日,教师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,而其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。
12 蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢,蜈蚣想:幸亏偶腿多~!大夫安慰道:兄弟想开点,你以后就是蚯蚓了。
13 老师:同学们!最有用的动物是什么?学生:是鸡。老师:什么理由?学生:鸡,未出生以前,可以吃,死了之后,还可以吃。
14 小花买了一个鸡腿回教室,小明看着她的鸡腿.小花说:别有任何幻想.小花在吃,小明就拿出了4支蜡烛,点上了火,小花说:你这是要干什么.小明说:鸡骨头借我用一下,被小花吃掉的鸡,愿你的灵魂得到安息.
15 小明经常被小花欺负,可现在小花一发火就会长胡子,她决定要做一个温柔的女士,可她总控制不住地发火.于是她想到了一个办法,一发火就揪耳朵提醒自己.一个月之后,小花的耳朵肿得有自己的头1/4.小花说:这个月,我过得好辛苦.
16 火车上,死党饿了就花了五块大洋买了一桶康师傅红烧牛肉面来吃,结果泡的时候打开才发现里面竟然躺着一包海飞丝洗发水,看包装才发现上面写的是康帅傅红烧牛内面。死党瞬间傻眼了,但还是没办法,裸面也得吃不是,谁叫他饿着呢
回到家后,死党越想越气,心想洗发水就洗发水吧,不用白不用,就拿了洗头发洗头发,谁知洗到一半,觉得头皮辣辣的,妈的,里面居然装的是辣椒水,你可以再坑爹些么?
17 上大学时,要是来客人,就会有两个男生挤一张窄床睡。由于床太窄,是背对背不行,面对面不行,仰着睡不行,趴着睡也不行,只有两个人朝一个方向睡,而且还要脚后跟对踝关节,髌骨对腘窝,JJ对屁股......好在那时候不流行搞基!
18 经理问三天没有来上班的女员工:“你这几天到底去哪里了?”
女员工:“没去哪里呀。我老公回英国,我送他去机场。”
经理:“问题是,从公司到机场仅十几里路,送老公去一趟,花半天工夫也就行了嘛。可你花了整整三天,你到底送去了几个老公啊?”
18 一日,王小二老婆对王小二说:小二啊,戴上吧。
王小二:我不想戴,戴着感觉很不爽啊!我注意点就是了。
王小二老婆:为了安全起见,还是戴上吧。
王小二:不戴不行吗?
王小二老婆忿怒地说:不行,让你戴个头盔你会死呀。
19 小明说:我真笨,连一个蛙泳也学不会,不过我自学了另一种泳姿!“狗仔式”而且游得挺快的,可是有一个后遗症,尿急了,就会跑到柱子旁边用狗式撒尿。
20 老师我今天要向你请假一个月,原因我本想不说,可我不说你又不批准我请假啊,勉强说了,昨晚玩我去卫生站打针,医生不在,正在学医的女儿就在,可我赶时间没空等下次来,只好让他的女儿帮我打针了,她说是第一次帮别人打针,很紧张。你知道我很调皮,我就在她扎的时候吓了她一下,她就把针筒插到了我的小鸡鸡,而且插的挺深,现在我在医院。
21 十二点了,牌友还没有罢战的意思。
男人,直到最后也没有出这二张牌。
大家都出完了,对家气呼呼地问:
你还有二张什么牌,一直出不了?
男人把二张牌分开摊在桌上。
是大小王。
对家问:你怎么搞的,一对王可以一起炸呀!
男人摸了摸头,道;
是这样的,大家都没有走完。他们也不敢亲热呀!
22 屋子里住着三个人,一个是糊涂,一个是麻烦,还有一个是麻烦的爸爸。
一天糊涂带着老婆麻烦出去买东西的时候,突然接到一个电话,就对电话里说,我不太爱麻烦,只喜欢简单。麻烦哭着回来向爸爸诉苦,爸爸,其实糊涂一直都爱着妈妈。麻烦爸爸不解地问:“为什么呢?”。刚才我听到他对电话说,他一直不爱麻烦,只爱简单。糊涂回来,岳父一巴掌就打下去,“你好意思敢跟我争老婆。”
23 深夜,小偷误入老姑娘的闺房
小偷把发夹往锁孔里一捅,顺时针旋转180度,随着轻微的吧嗒声,门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了,感觉一次比一次容易,小偷不由慨叹:那些造锁的王八蛋害人不浅啊,长期以往,中国的偷窃水平怎么可能会有提高?小偷皱起眉头,忧心忡忡。
摸到最后一个房间,居然听见里面有哗哗的水声,小偷大吃一斤,附耳上门一听,原来这是卫生间,里面有人在洗澡。于是,小偷转过身去,蹑手蹑脚,打算离开。此时,突然:
1 门突然打开,一位女人穿着透明的浴衣,丰乳肥臀,倚门含笑,摆出一个S形的POSE,柔声问:你是怎么在茫茫人海找到我的?这么藏,都被你无情地揪出来,然道人漂亮一点,活着就该这么累?
没话说,这是**姐姐
2 门迅速打开,凌空飞起一脚,将小偷踢翻在地。还不等小偷爬起来,一个白皙的身体已经高高跃起,重重地压在小偷的身上,小偷发出惨叫,正打算反抗,不想双手已经反扣在背后,一个声音在耳边响起:你小子,还真帅。你是打算今晚让我享用一下呢,还是打算明天跟我到局子里录口供?
对,是女警察。
3 门没开,但一个权威的声音从门后面传出来:请留步,君有疾在JJ,不治将恐深。不如你进来,我给你看看吧。
很显然,是女医生。
4 门打开,裸体女子戴着佛字帽,单掌胸前一鞠躬:阿蜜脱福,凡事都要讲究一个缘字,施主来得早,不如来得巧。救我一命,胜造七级浮屠。说罢,单爪闪电出击,控制小偷的命根。
应该是尼姑。
5 门未打开,里面传出婉转动听的英语:STOP,SIR,既然你已经COME了,为什么还要GO,然道我真的那么SHIT,不值得你来DO?
疑似英语系的女研究生
6 门突然打开,一把油光发亮的大砍刀突然架到脖子上,随即而来的是粗辱的漫骂:你丫找死啊,连我家都敢偷,信不信老娘把你剁成十七八块,哟,是个小白脸,进来吧,你死之前,让老娘先尝尝。
绝对女屠夫
24 一王子被施魔法,每年只能说一个字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:“公主我爱你”。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:“啥?”。
25 有个部落从不穿内裤,游人劝他们说:穿内裤很卫生,也很暖和。于是穿上了,可大便时却没有脱掉,回头一看,咦!真干净,什么也没有,一坐下,别说还真暖和。
26 为了杜绝学生翻墙,某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下:严禁翻墙,男生不小心就会翻成女生,女生不小心就会翻成女人。
27 人生如麻将:一见钟情叫天胡,自由恋爱叫平胡,找情人叫暗杠,勾引别人老公叫抢杠,和别人老公生孩子叫杠上开花,一个情人叫单吊,没有情人叫相公!
28 老憋调戏河蚌,河蚌一气之下咬住了老憋,憋强忍疼痛拖着河蚌在河滩上来回爬行。青蛙见状敬佩的说:乖乖,憋哥混大了,散步都夹公文包了!
29 海面上漂来一具浮尸,由于时间长了,从衣着、面目上都已无法辨认。只能够从下体可以辨认这是具男尸。全村的女人都围了过来,想知道是不是自己家出海打渔的男人。甲妇女曰:“不是俺姐夫,也不是俺男人!”乙妇女曰:“不是村长,也不是书记!”村里唯一的一个年轻寡妇走上前来,盯着男尸下体看了良久,长嘘一口气,对着众妇女挥了挥手说:“都回去吧,不是咱村的!”
30 英语老师在批改作文,突然大发雷霆,说:我从来没见过这么烂的作文!
另一老师问:写的什么?
英语老师说:王子和公主的故事
"不错啊"
"什么不错,他竟在开头写王子问公主"CAN YOU SPEAK CHINESE(你会说中文吗)"公主"YES(是的)"后面就全是中文
31 三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。
第一个说:“在我们那,你要两瓶酒老板会送你一瓶!”
第二个说:“在我们那,你要一瓶老板就会送你一瓶!!”
第三个人说:“那不算啥,我们那,你喝完一瓶,老板会再给你送一瓶,直到你喝醉为止,而且还会把你扶到他的床上去。”
前两个人瞪大了眼睛:“是吗”。
“是的”第三个人说,“我姐姐亲口对我说的”。
32 一校长在学生的毕业典礼上讲话。
台下坐着上千人。校长打开讲稿,神色庄严他说:“同学们。”
忽然一阵风把讲稿全吹落地。
校长说:”我的话完了。”
33 公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送中,泪奔!
34 今天中午吃饭的时候,我把关于Windows和Linux讨论的事情和同事说了,然后大家也开始了讨论。到最后一个MM的话让我们结束了讨论。她说:Windows和Linux都不好用,我还是觉得番茄花园的系统最好用。
35 动物园每周星期三上午十点喂狗熊,欢迎带孩子来。
36 郭晶晶到家居市场买了马桶,已经退几回货了,最后一次又找到供货方,执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意?郭晶晶说:拉便便的时候总是溅一屁股!老板解释:溅水不是因为马桶,和你们跳水一样关键是要懂得压水
37 办公室里,导师怒吼道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切!”
38 蚂蚁在看电影,忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上,坐了一会,转过头来恶狠狠地对大象说:被我挡住屏幕,你很不爽吧!
39 甲:教女孩子游泳,用什么方法才好?乙:首先,用左手轻轻揽住她的腰,再拉着她的右手,然后…… 甲:可她是我妹妹啊。乙:噢……那就从池边把她推下去就行了.
40 一只狗去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎,吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来,老虎见了哈哈大笑说:“哟,小样儿,还是个党员哩!”
41 某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am hongtao liu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
42 某君太胖想减肥,便不吃不喝,结果自己却差点被饿死了,奶N的看见了,孩子你咋那么傻呢,你不知道上精品购物街去买减肥药吃啊,大象吃了都会瘦成蚂蚁了
43 某老农,目不识丁,耳朵又背。听罢关于“九.一三”林彪事件的传达,回家对老婆说:“林秃子想害毛zhuxi,没得手,开上飞机往苏联跑。那驴不日的不是东西,临走时还把马克思的皮大衣给偷走了,又带着老婆一大群,结果没跑掉,把三叉骨给跌断了。”
44 一对夫妻闹离婚,找到革委会主任处.
妻子咬着牙说:"下定决心,坚决离婚."
丈夫接着说:"排除万难,将就两年."
主任最后表示:"抓革命,促生产,你俩的闲事我不管."
文革后期,村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处.
李大爷推辞不掉,遂慢吞吞地说:"要说文革的好处,那是有.我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦."
宣传员一时不解,问是什么意思.李大爷愤愤地说:"还欠着一屁股债呗."
45 某一律师问一已婚男人:你跟你的性生活美满吗?
答曰:很美满啊!
律师:那你为何要和你太太离婚??
男人:我的性生活跟我太太有什么关系啊?!…。
46 晚上丈夫在床上翻来复去睡不着,妻儿问:“亲爱的你这是怎么了?”
丈夫说:“我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办啊。”
妻儿听说:“啊你就为这个?”说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫:“老王、老王,我家亲爱的明天没有钱还给你!”
说完后就关好窗子回到床上,笑嘻嘻的说:“亲爱的你就安心的睡吧,现在该轮到老王睡不着了。
47 有一女子因为总控制不了放屁,来到医院检查。在候诊室等了20分钟,终于轮到了她。
“大夫,您给我好好看看,我总是控制不了放屁。”
“放屁?”
“是啊,我经常出入社交场所,这不,前天还见了市长先生,可我和他会面时还是忍不住放了五个屁,当然没发出声响。还有,昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁,甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪?”
“这么办吧,您先到耳科检查一下。”
48 一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:
女:你听过布谷鸟叫吗?
男:没听过。
女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。
女:听清了吗?
男:放屁声太大,没听清。
49 火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁,憋又憋不住,就用手佯装擦拭车窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是,边儿上坐着的老太太却对她说:“声音倒是可以,可味儿怎么办?”
50公共汽车上的一女子想放屁,正在不知如何是好时,车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”,她便随着音乐:嘣嘣嘣-嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应,嗯?他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播,而是出自她带的随身听
51 北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天,两人值夜班的时候酒瘾发作,可是身边没有带酒,附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样,我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是,两个人从喷气式飞机油箱取出燃料,喝了个酩酊大醉。
第二天,其中一人醒来,惊奇地发现跟往常喝酒不一样,他既没有头痛的感觉,又没有恶心的症状。这时,电话铃响起,他拿起电话。
“喂!你没事儿吧!”是另一个维修工的声音。
“没事儿,别说,喷气式飞机燃料还真不错,我头也不疼,也不恶心。”
“我也是,不过……”“不过什么?”
“你起来后放过屁吗?”
“没有。”
“那你小心点儿,我现在在海南岛。”
52 腼腆的小伙子初次同姑娘约会,可怎么也找不到话题。
终于,他开始同姑娘交谈了:“你母亲生活得怎样?”
姑娘答:“谢谢,她很好。”
小伙子问:“父亲呢?”
姑娘答:“也挺好”
小伙子问:“兄弟和姐妹呢?”
姑娘答:“谢谢,他们都生活得不错。”
小伙子又无话了,这时姑娘提醒他说:“我还有爷爷奶奶呢,你怎么不问了 ”
53 太太不懂保险的道理,认为缴保险费是浪费,先生连忙解释说:“保险是为了你和孩子,万一我死了;你们也有个保障呀!”
太太反驳说:“要是你不死呢?”
54 要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式,于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口,看见铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她死也不讲。最后丈夫气极了,拿起煤铲打她,她哭道:“既然你全知道,还让我去看什么?”
55 有一夭,两口子吵架,妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上,要经过一条不大的河,到了河边,丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边,瞧着冰冷的水,正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说:“我背你过去吧!”
丈夫背着妻子过了河。他们没走多远,妻子说:“算了,咱们回去吧!”
丈夫诧异地问:“为什么?”
妻子不好意思地低着头说:“离婚回来,准背我过河呢?”
56 拉尔罕买了10头驴子。当他骑在驴上数数时,发现只有九头。而当他下来步行时,所数的驴子正好是10头。骑上去数,又是9头。跳下来数,又是10头。
反反复复十来次,阿拉尔罕总结道:“还是步行好”
57 有一不知内情的男子来到厕所,在门边儿随便找了个地方蹲了下去。
大便后发现没有纸,怎么办呢?
他看到门前有自来水管,心想:就用手对付一下,再洗洗手就行了。
他用右手擦去脏物,用左手打开了自来水龙头,可是水管里根本就没有出水。
他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头,水倒是没出来,可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里,是那只右手。
58 老板吃饭睡觉的态度:
对老婆说:吃饭,睡觉。
对小姨子说:吃个饭,睡个觉。
对美人说:吃吃饭,睡睡觉。
对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉。
对员工说:吃什么饭,睡什么觉。
59 一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。
牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”
牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”
60 移动服务厅遇到的事情,亲历者讲述如下:
办理的时候和客户说不要设简单密码
客户说:“一点都不简单,我都差点不记得了。”
办理完后,客户走了
忽然,见客户很慌忙跑回来问:
“你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊?”
我们说没有,问客户是不是被偷车了,要不要报警
他说:
“不用。
我只是把密码设他车牌了~!
出门口想记下,谁知道开走了。”
61 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的! 七块就七块吧,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔,算了,黑白就黑白的好了,可不能用手纸画啊!手感太差了,就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了,行,毛边我也忍了,可你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过去了,……”
作者:
worldsky1986
时间:
2013-5-12 15:30
第一个也太搞了吧?大奔和奥拓的刹车还能不一样么?这个笑话有点脱离实际了。
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