很多网站都有自动清除脏话功能。这天,同事收到了—封E-mail:“孩子病无大碍。医生说是到了更年期。”同事十分惊讶,因为他的孩子刚满10岁,于是忙打电话询问。原来,原信是这样写的:“孩子他妈的病无大碍。医生说是到了更年期。”
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一天上课,我放了巨响的屁,在这紧急关头,我把旁边睡觉的同桌摇醒了,轻声告诉他他睡觉的放了个屁,这时候全班都转过头了,他憋红了脸说:不好意思,没控制住。然后全班笑翻了,哥们对不起,富贵一起享,黑锅你来抗
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他和她住的小公寓,只有一个洗澡间,冬天洗澡很冷。每次他都第一个冲进洗澡间先洗,等她进去浴室时,洗澡间就暖和了。
他不能给她舒适的生活,不能带她去高级餐厅,不能给她买漂亮的衣服,但至少,他还能给她1℃的爱情。
后来她装了套浴霸,就把他甩了。。。
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一次在宿舍和两个室友聊天,她俩又开始无节操无下线了,我一边玩着电脑一边说了句“节操往下掉啊!”这时其中一个转过头来,眼睛瞪得无比大,说“什么?结婚送个套?!”随即另一个也转过头来,眼睛瞪得更大,说“什么?姐夫送个套?!”啊!!!!!!我到底说了什么啊!!!!!这宿舍没法住了啊!!!
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他看到一位美女迎面走开,于是假装不小心丢了钱包,想借机搭讪。然而却被一个男孩先捡到了,递给他轻蔑地说:“先生,你这招也太俗了吧!”他却突然将男孩搂近怀里:“宝贝,可是我勾的就是你!”
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某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”
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昨儿,女朋友终于同意去开房了,我们都是处,我们一起去成人店买套,我听说杜蕾斯的比较好,就问,杜蕾斯多少一盒?老板说35,我觉得还行,就说,那行,来一盒吧,可是女友不答应,哪里要35了,不一直是25吗,老板可能不好意思骗人,就说,那好吧,25吧,于是我们开开心心去开房了,突然觉得,有个会砍价的女盆友真好,好幸福。
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家有小女一枚,两岁。有天家里没人带孩子,遂带到办公室去。小妞是挨个的叔叔阿姨问好呀。BOSS来了,小妞正在盯着我电脑看倒霉熊呢,我对小妞说:来,叫 叔叔好。小妞头也没抬就说了句:叔叔好,可这二货小妞又抬头看了一下老板,说了句:爷爷好。我:。。。。。
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媳妇在厨房做饭,叫我帮忙把萝卜洗净削了凉拌吃!我一边削萝卜一边说哎!我的jj要有萝卜这么大那该多好啊!媳妇没理我!我又接这说!一转头发现老妈再那偷笑了!娘哎你什么时候进来的!怎么没有声音啊!让我情以何堪!!!
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刷碗的时候没弄好,打了一个,老娘听见了,顿时冲着我吼了一句…………我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了,养你连个碗都刷不好!!!!…………听了这话怪悲伤的……更悲伤的是一想这话还挺对…………
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记得初三化学实验课需要用酒精灯,每个实验桌上也配备了一盒火柴,二货同学上课看到火柴就划了一根然后很顺手的就点了根烟,然后同组妹纸呆了,老师也呆了。。。
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