标题:
比较经典的小笑话十七则
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作者:
rockmachine
时间:
2013-5-5 20:30
标题:
比较经典的小笑话十七则
1.牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说:“我希望别人说
我乐于助人。”第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”
2.在火车上,甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是,过了一会儿,甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部
手机。于是,他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷静地回答道:“没有关系,刚才我把你当成一位绅士,而你把我当成一个小偷。看来,我俩都错了。”
3.甲向乙抱怨说:“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了!锤子都舍不得借给我用,好像一用就会坏掉。”
乙说:“后来你怎么办呢?”
甲:“没办法,我只好拿出自己的锤子来用了!”
4.一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉,因为猪肉不够,所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
美女见状不答应了,大声地说:“我不要脸!”
5.一个小伙子向姑娘求婚,姑娘说: “不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”
小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”“是吗?”
“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”
6.约翰太太买了牛肉回家,发觉牛肉注了水。第二天,她找到卖牛肉的商人论理。
商人坦然地说:“我卖的本来就是水牛肉嘛!”
7.小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息
,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
8.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
9.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻
啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
10.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高
工作效率。
11.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母
娘坚定地说,“泡沫越多越好!”
12.读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,
我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!
13.什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”,然后不停地上线和下线。于是所有人——
包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
14.今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他
车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我3块钱。
15.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我
曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不
犯了。”
16.火车包厢里一位摩登女郎和一位绅士对面相坐。女郎:“我感到很冷”,绅士脱下自己的外套披在女郎身上。女郎:“我下时候每当感到
很冷我妈妈都会抱着我”绅士毫不犹豫地问:“那我到哪里能找到你妈妈?”
17.最强的求婚:小伙认真地问姑娘“你死后愿意埋在我家祖坟吗?”
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