标题:
小笑話40則
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作者:
chienge1247
时间:
2013-5-3 19:46
标题:
小笑話40則
1 我和男友从没有Kiss 过。
有一次他抱着我,说:“好想尝尝你唇膏的味道”,尼玛的太文艺了。
我从包里拿出我的唇膏,说:“你尝尝。
2 某学院有个体育系男生,白天抱被子出去晒,晚上约会后不舍得女朋友,结果突发奇想,把妹子卷在被窝里夹回寝室,宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉,第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校,大家纷纷效仿。正在读大学的你要不要试试呀!!
3 一天大家回到寝室,发现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠卷,
于是偶拿起几张故作娇憨状冲大家发嗲:“偶要麦劳劳……”
另一活泼MM也学我:“我要肯基基……”
4 一对男女相亲。
男:我喜欢喝咖啡。
女:我喜欢喝水。
男 :我喜欢打CS。
女:我喜欢看小说。
男:我爱看美女。
女:我也是。
男:唉,不容易啊,我们总处有一个共同点了。
女:是啊。
男:告诉你,有次我为了看美女撞到了柱子。
女:这算什么?我为了看美女方便,连变性手术都做了。
5 语文课上,老师:“现在国家的食品安全问题相当严重,就像我们平常喝的牛奶,也会有一定的防腐剂在其中……”同桌:“牛奶还是纯正的好,尤其是花色乳房的奶最好!”全班迟疑了一下,接着爆笑不止,原来,这丫想说的是“花色乳牛的奶最好”!!
6 中学课堂上,社会主义经济理论课(以下简称社经)的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩:这次社经大家考得很不好,很明显你们没有把精力用在社经上,其实社经是很简单的课程,你们努努力就会出成绩嘛。下面宣读成绩:杨伟,社经(射精)不及格。
7 一天去买老婆饼吃,结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定。于是向售货员发问:“这个是小老婆饼吗?” 结果全场白眼……
8 宿舍一哥们,一大早起来就出去买早餐,一回来就叽歪:“昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得那是‘胸罩’,果然今天皮夹被扒走了!”上铺兄弟说道:“哥们,你去打丰胸针了?还需要戴那玩意儿?”
9 一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:白天没吊事,晚上吊没事,横批:闲来无事!尼姑对:白天空洞洞,晚上洞空空,横批:有求(球)必应。
10 寝室一姐们在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问:“厕所不是空着吗?”
11 一MM发了条微博:姐不是蒙娜丽莎,没必要对谁都微笑!一位朋友很有才,
居然对了一个下联:哥不是巴黎欧莱雅,你不值得拥有!
12 有次男友骑摩托车带着我摔了,本人轻伤,胳膊腿擦破皮。男友第二天来看我,俩人待小屋子里对话。
男友:“还疼吗?”
我:“好点了,比刚开始好多了。”
男友:“还流血吗?”
我:“不流了,现在改往外流水儿了。”
然后我妈从外面闯进来了:“你们在干嘛?小小年纪居然做出……”
13 幼儿园中午午睡为背景:一老师在值班。一小正太大呼,老师救命啊!!我JJ木有了,我还想小便啊。老师大惊,怎么会没有了?小正太答:不知道,我找不到我的JJ了!肯定中午睡觉被老鼠吃掉了。说完大哭。。老师连忙跑过去一摸!居然是裤子穿反了。。。
14 儿子:“爸爸,我们美术老师笨死了,连马都不认识!”
爸爸:“你怎么知道?”
儿子:“今天我上美术课我画的马,老师看了看说:“你画的是什么东西。
15 妈妈:“今天在学校里学了不少东西吧!”
儿子:“不多,明天还得去。
16 晚上,妈妈在屋里对在客厅的儿子喊道:“儿子,你去厨房看下,看灯关上了没有。”
儿子去看了看,回来说:“妈妈,厨房里黑咕隆咚的,什么也看不到。”
17 一喜欢的妹纸过生日,花了一个月工资买了一条项链做为生日礼物,妹子:“你不想向我告白吗?”当时那个激动啊,当即表白!妹子盯着我看了半天,很轻蔑地说:“项链还你!”当时心就凉了:“你不喜欢吗?我一个月工资买的啊!”妹子说:“以后都是一家人了,快把项链退了,贵死了!”幸福来的太突然了……
18 我今天被两个人揍了。原因是——早上去买早点
在楼下看见一男的把一女的围在墙角,我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。
19 军校报道为背景,两个新生站在军校门口,一位漂亮的女军官迎面走来,他们目不转睛地盯着她看,谁也没注意到她的军衔。女军官说:“你们见了长官为什么不敬礼?难道你们没看到我的肩章吗?”“报告长官,我们还没看到那里呢。”
20 我的宿舍上铺,是个很迷糊的MM。上次她和男友在食堂吃饭时,突然语出惊人:“我最烦上床了!” 男友当场呆住,她还毫无感觉,瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说:“本来就是,上床最麻烦,还要蹬着梯子爬上爬下的” 男友崩溃:“拜托,那叫‘上铺’好不好?” 她这才反应过来,一看,四周尽是好奇差异的眼光,大窘,拉着GG逃窜出食堂。
21 阿星带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍,他指着路左边的宿舍楼群说:“这是女生宿舍区,叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说:“那是男生宿舍区,叫牛郎星系。”又指着脚下的路说:“这条路叫银河路。” 这时,主管学生宿舍的女干部面无表情地经过,阿星悄悄地说:“这位是王母娘娘。”
22 某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人像啥就叫啥吧?”
23 夏天的夜蚊子超级多,室友都睡了,又不好意思开灯,只好摸黑拿起一瓶“六神花露水”一阵猛喷啊,从脚往上,喷到手了感觉味道不太对,开灯一看赫然出现“定型水”三个字!顿时感觉自己腿毛性感了不少!
24 新的老师教英语。老师说:“结尾是s、x、ch、sh、o的单词后面都要加es,大家要怎么记住呢——一条小蛇(s),犯了错(x)误,妈妈罚它吃(ch)屎(sh), 还是圆形(o)的哦。”我们:“……”老师,您的口味真重啊,印象深刻啊有木有~
25 宿舍楼里的声音:“说了多少次了,不要拿香皂洗下面,恶心不死我啊!” “我没有!” “你没有?!那上面这毛是怎么回事?” “是头发!” “W靠,你丫还以为自己是如来佛了呐!”
26 一个男人在抽屉里放了一面镜子,用来窥视女人的裙下风光。一个金发女郎发现了他的小把戏,怒道:“你可真不是一个绅士!”男士立刻反驳说:“你也不是真的金发!
27 一天舅舅一家来我家做客,快到吃饭的点,准备吃饭,不料发现电饭煲里有根头发,我舅舅来句:不是弯的就好…
28 生理课上,教授讲解人体各部份的结构和功能,到了阴部。一男同学问:“为什么人的阴毛都是鬈曲的呢?”
教授一时也回答不出来,搔着头说:“这个,我要回家去和老婆研究清楚才能回答你!”
第二天, 教授对该男生说:“我现在可以告诉你为什么阴毛是曲的了,若是直的,岂非眼睛也给刺瞎了?”
29 某女情报员落入敌方手上,便叫她写封信返给上级,好便于一网打尽。女情报员将信写好,趁没人注意,从私处拔了根毛放入信里。女情报员的上级收到了信,他拿着那根毛想了又想,看了又看!忽然大醒,我的妈啊!原来是阴毛!
30 女人:你知道世界上什么东西最硬吗?
男人:……
女人:是男人的胡子!尼玛脸皮那么厚,胡子都能长出来,失败是最硬啊?!
男人:那你知道世界上什么东西最厚么?
女人:……
男人:是你们女人的脸!胡子都那么硬了,你们女人都长不出来!
31 男孩儿和女友在他家里聊天的时候,从精致的烟盒里拿出了一支香烟,用zippo熟练地点燃。女友看到后,温柔地说:“你真帅!”
男人趁老婆没在家,打开阳台上的窗子,从软包装的烟盒里掏出一支皱巴巴的香烟,用一次性打火机点着了。正在享受中,老婆忽然回来了。看到这情景,老婆手指着他厉声地说:“你这家伙,又偷吸烟……”
32 男孩儿单腿跪在地上,用一只手拉着女友的手,深情地说:“亲爱的,我现在已经离不开你了,你愿意嫁给我吗?”女友激动得热泪盈眶:“我……愿意!”
男人两条腿跪在搓衣板上,用手揪着两只耳朵胆怯地说:“老婆,下次我再也不敢了!”老婆凶神恶煞地说:“想得美!还想有下次?”
33 女儿:“爸爸,我们为什么要捡饮料瓶啊?”
爸爸:“饮料瓶埋在土里几百年都不化,我们捡饮料瓶是为了保护地球环境。”
女儿:“爸爸,我们为什么要捡废纸啊?”
爸爸:“纸张是用树木做成的,我们废纸是为了保护地球资源。”
女儿:“爸爸我饿了。”
爸爸:“好,等我把这些饮料瓶和废纸卖了,就有钱给你买包子了。”
34 一个修道院的修女们感觉寂寞,一下午她们在院子里骑自行车嬉戏。众修女欢呼。其中一女更甚。院长怒说:“再叫就在你车上安上坐垫”。
35 快递爆仓,今天前台提交过来一个投诉,投诉物流慢的,要我回电话过去,电话一打通,我还没开口,那顾客直接来句:“你是**的吧,你不用跟我解释了,你们物流就是慢,还好我只是买些不急用的,要是我在你们网上买避孕套,估计我老婆早就怀孕了!!”
36 某天在宿舍无聊,就在宿舍讨论男女xxoo的问题,有一处女妹纸认真听着,当我科普小蝌蚪游啊游的时候,她突然恍然大悟的出声:“哦~我还以为SJ就是跟打枪一样,biu一下打出来一个精子”。。biu一下就打出来。。biu一下。。biu。。
37 所谓的“指腹为婚”就是……
指着女朋友的肚子对爸妈说:“爸,妈,我们要结婚了……”
38 男子爱上一位漂亮美眉,每次在远处看到美眉的时候,都会很强烈地勃起!所以他一直不敢约美眉。终于有一天他忍不住,打电话约美眉出来,美眉欣然答应了!他怕一会会失态,便将JJ绑在右腿上,来到美眉家门口,按了门铃,却发现她身着性感的吊带衫出现在眼前,男子突然抬起右腿将美眉踢倒在地!!
39 去年我们学校高二一个男的和一个小姐私奔了,以前他很壮。结果前两天回来了。虚的不成样了,关键是直不起来了。这频率的多高啊。
40 大富婆请了三个保镖,分别守护她的粮库和金库和银库。
第一个保镖自豪的说:“我守粮!”
第二个保镖自豪的说:“我守金!”
第三个保镖郁闷的说:“我,我不干了!”
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