标题:
小笑話40則
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作者:
chienge1247
时间:
2013-4-30 20:13
标题:
小笑話40則
1 看一个人的心术,要看他的眼神。
看一个人的身价,要看他的对手。
看一个人的底牌.要看他身边的好友。
看一个人是否快乐,要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟,要看他如何面对失败及被人出卖。
看两个人的关系(男女),要看发生“意外”时,另一方的紧张程度……
2 中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
3 年轻的律师为他的第一个案子出庭,他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死了。为了强调损失的巨大,他激动地说:“先生们,想一想吧,24头猪呀!24头!是我们陪审团的两倍呀。
4 中国足协的目标是把中国足球搞成世界之最
1,停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫,是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫,是西班牙球员 。
把球停到自己脚下10分米的后卫,是德国球员。
把球停到自己脚下100米,并形成射门,迫使对方门将做出扑救的后卫,是中国球员。
2,传球
能够做出50米外精确长传,找到场上队友的球员,是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员,是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢,并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员,是中国球员。
3,射门
能够在30米外劲射破门的球员,是德国球员。
能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员,是葡萄牙球员。
能够在罚点球时把角旗打翻的球员,是中国球员。
4,带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员,是荷兰球员。
能够把球从本方底线带到对方底线的球员,是巴西球员。
能够把球从本方球员脚下抢断,并带到本方球门里的,是中国球员。
能够把球带得像亨利一样的,是大帝。
而能够在一次次呕吐后坚持看完中国队比赛的,是我们中国球迷。
5 米开朗琪罗在雕大卫雕像时,大卫的肌体和面容都已近乎完美,就是展现男性魅力的大卫的两腿之间那东西总是缺少几分灵气。大师灵机一动,叫来一烟花女子并叫她躺下,抓起一团泥巴塞入其下身,而后拿出粘于雕像上,这样著名的大卫的雕像就完成了。
6 拳王阿里参加一次盛大宴会。席间,主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说:“我们是同行,都是以手谋生!”阿里回答:“而你是出色的,你身上没有一个伤疤。”
7 甲:如果莎士比亚现在还活著,一定会有很多人跑去瞻仰他。乙:废话!谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
8 一个高大男孩和女孩初次见面,女孩见男孩高大,就问男孩“你有几米高啊?…”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当,脸通红。忙改口,“我是问你有多长啊?”男孩晕到…
9 教堂里正在举行结婚仪式,有人悄声说话:“为什么新郎和新娘要牵着手?”“嗯,那是一种习惯,正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”
10 一人在拿着刀在切空调电线,旁人不解问道:“你为什么要切电线呢?
答:“这不是写明长时间不用要切断电源嘛!”
11 问:“上帝和玉帝是什么关系?
答:“同事关系!
12 传说有一位文学系的教授以为难学生出名的
有一天他又交代给学生一个非常难的一道题:作文(要包含贵族和爱情)
学生们非常痛苦的构思着,可是第二天就有一位学生交了作业。
教授看到作业以后绝倒,作文只有一句话:公主怀孕了。
教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素。
学生很高兴的在前面加了一句,变成:水瓶座的公主怀孕了
教授气急败坏,要求该学生加入悬疑因素。
学生很高兴的在后面又加了一句:水瓶座的公主怀孕了,是谁干的?
教授发狂了一样地暴走,最后他使出杀手锏:要求学生加入宗教元素。
学生很为难地走开了,教授得意洋洋地看着自己的胜利,笑了。
第二天,学生很高兴地交给教授他的完成稿,教授看完以后就晕了过去,文章是这样的:水瓶座的公主怀孕了,Oh my god!是谁干的?
13 新生入学时,每个人都要做自我介绍。一位满目清秀的男孩介绍完后,主持人打趣说:"有没有人曾经把你当女生啊?"
他回答:"刚上学时老师和同学都以为我是女生,直至我把头发剃光。"
主持人问:"那他们一定很惊讶喽?"
他说:"是呀,不过最惊讶的恐怕是那个每天抢着给我拿书包的男生”
14 有一次林肯在正演讲,一个青年递给他一张纸条,林肯打开一看,上面只有两个字:"笨蛋"。
林肯脸上掠过一抹不快,但他很快恢复平静,笑着对大家说:"本总统收到过许多匿名信,全都只有正文,不见写信人的署名;而今天正好相反,刚才这位先生只署上了自己的名字,却忘了写正文。"
15 一辆疾驰而拥挤的巴士突然急刹车,一位男士不慎撞在了一位女士的身上。该女士认为这各男士在揩她的不油,鄙视道:"什么德性!"
骂声引来众多好奇的目光,该男士立即用幽默手段化解了尴尬,他是这样说的:"对不起,小姐,这不是什么德性,是惯性!"全车乘客包括这位女士都忍俊不禁,于是人人释然。
16 在一次盛大的招待会上,服务生倒酒时,不慎将酒洒到了坐在边上的一位宾客那光亮的头上。服务生吓得不知所措,在场的人也都目瞪口呆。而这位宾客却微笑着说:"老弟,你以为这种治疗谢顶的方法会有效吗?"
会场中的人闻声大笑,尴尬的场面即刻打破了。借助"自嘲",这位宾客既展示了自己的大度胸怀,又维护了自我尊严。
17 一对白人夫妇结婚多年,终于生了个小孩!夫妻非常兴奋,但是,这孩子竟然是黑皮肤的!丈夫埋怨妻子道:“这一切都是你的错!”妻子大怒:“这怎么能怪我?!”丈夫说:“谁让你每次上床,都非要求我关灯!”
18 当年花木兰代父从军三年多没让人认出来,当时我不信~看见LYC,我信了…… 当年听朋友说人妖的生活也可以是多姿多彩,当时我不信~看见LYC,我信了…… 当年计划生育宣传说生男生女都一样,当时我不信~看见LYC,我信了……
19 在气象台实习终于知道“明日降水概率30%”是怎么算出来的了~台长在办公室里找了十个人问:“同意明天下雨的请举手”,结果三个人举起了手……
20 通常是女人总记着让她笑的男人,而男人总记着让他哭的女人;可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边,而男人身边却留下了让他笑的女人……
21 言语文课上,老师令一生解释“初出茅庐”的意思。
生答:“刚才从厕所出来。”
22 一学生提出“打人与被打有何不同” ,请教老师。 历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。 英文老师:打人是主动式,被打是被动式。 物理老师:打人是施力,被打是抗力。 教导主任:各记大过一次。
23 西南政法某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:“哪一个做庄.”值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:“白板放到哪儿去了?”..... 这节是语文课,在讲生词时,老师拿起粉笔,在黑板上写了一个“中国”,然后说:“同学们,请看白板,这上面有一个红中。”
24 刚入校时考学生守则,大家抄的天昏地暗,其中有两条:1:大学期间累计作弊两次者劝其退学。2:大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好,发下卷子才发现抄成了:大学期间累计结婚两次者劝其退学。
25 张大帅的口头语是「拉出去弊了」,所以他的勤务兵经常被枪弊掉,而不断地换人,这回是一个刚入伍不久的新兵,被派到大帅身旁当勤务兵。
有一天,张大帅突然想练毛笔字,於是吩咐勤务兵去拿笔墨来,谁知这个勤务兵是南方人,把东北口音的「笔墨」听成是「 毛」,於是战战兢兢地到最为和善的五姨太那儿去,说明大帅的意思。五姨太虽觉得这个要求太奇怪了,却不敢违抗大帅的命令,於是进房里去拔了几根私处的毛给了勤务兵。那个勤务兵小心翼翼的捧着那几根毛,走到了天井,却一个不小心,被突来的一阵大风给吹掉了,他找了一下却根本找不到踪影,想起张大帅杀人不眨眼,不禁打了个寒颤,无可奈何之下,只好忍痛拔下自己几根毛当代表,希望能把大帅蒙骗过去。谁知张大帅见他呈上的几根毛,弄得一头雾水,骂道:「他奶奶的!俺叫你去拿笔墨,你拿来这儿根鸟毛做啥?」勤务兵一听,吓得魂飞魄散,心想大帅果然是大帅,连这几根毛都认得出不是五姨太的,而是自己身上拔下的,敢忙跪下道:「大帅英明,这正是小的鸟毛,小的该死,不该骗大帅……」
26 月光下,一个女生依偎在一个男生的怀中。
“你现在在想些什么呢?”女生情意绵绵得问。
“我跟你想得一样。”男生回答道
“啪!”一个响亮的耳光。“下流!”女生骂道。
27 一对夫妇欢度他们的结婚纪念日,他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。
当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀,丈夫向记者解释说:“嗯,这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月,原本我们是要骑驴子到峡谷底﹐不过才走了没有多久,我太太的驴子就跌了一跤。我太太安静的说:‘第一次’,再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤,我太太又安静的说:‘第二次’,还没有半哩路驴子又跌跤了,这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为,于是开始与她争论,这时,我的新婚妻子安静的对我说:‘第一次……’”
28 某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!”
29 一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
30 领导发短信给女秘:想死你了,在国际大酒店1234号房,快来!却不小心按了群发键。片刻,回复纷至。女秘书:德性,干嘛猴急!女友:昨晚刚做,现在又要?女科长:领导,今天不行,大姨妈来了!男副主任:我咋不知道你也是同志啊?!女部下:马上到!对门王姐:今天老公在家,明天行吗?女副主任:你才想起我呀?离异女同事:早不说,我离异都半年了!女副科长:在外面办事,要两小时后才到!女上司:去那么远干吗,到我办公室来!
31 瑟县长上任第一天就访贫问苦,见一老汉可怜,给100元,老汉连声致谢。县长说:不用谢,我是人民的儿子,也是您的儿子!老汉漂亮的儿媳在旁噗嗤一笑:熊样,你想得倒美!
32和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
33 男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
34 人的一生:0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
35 “亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”
36 475.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说了个笑话:“这哪是西周的?这是上周的!”
37 女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好,一旦累死了,就有别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的孩子。
38 高中的时候学校安了监视器,有学生不爽,在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后开学生大会时,校长愤怒:“不知是哪位同学,趴在监视器上不下来,好几天了!你不餓嗎?
39 一女子征婚条件:1要帅2要有车,
电脑搜寻结果:象棋!
不服又输入:1要有漂亮房子2要有钱.
结果:银行!
女子改条件:1长得酷2有安全感。
结果:奥特曼!
她继续输入:1要帅2要有车3要有漂亮房子4要有钱5要长得酷6有安全感;
电脑搜寻结果:奥特曼在银行里下象棋!
40 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对大好河山大喊:“祖.国啊,我的母亲。”一暗恋她的男生赶紧接着也大喊:“祖.国啊,我的丈母娘!”
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