标题:
搞笑糗事
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作者:
gjwtb
时间:
2013-2-17 14:27
标题:
搞笑糗事
今天在屈臣氏排队交钱,前面是一姑娘,到她结账时,钱不够了,突然她一转身说,老公,你有五块钱吗?我身旁的女友顿时表情各种丰富…
今天开会,突然肚子痛,感觉马上就要发射了,于是赶紧奔往洗手间,挨个推门都推不开,心想真是倒霉啊,一个坑儿也没给我留啊,正在等待中,会议结束了,一下涌进一堆人,纷纷拉开厕所门进去轰炸了,留下哥哥哥哥在风中凌乱了……
昨天上街的时候看见以前的邻居阿姨了,按理说今年都该50多了,可是显得特别年轻,看起来也只有三十多岁的样子,就聊起来了,然后说:“林阿姨您真的特显年轻,看起来最多三十多····”然后“阿姨”苦笑一下说:“我是林阿姨的女儿,今年刚刚十九岁····”
前几天公司聚餐,俏江南(原来大都是川菜),席间,一同事酒喝多了,正好赶上服务员上菜,就见他抓住服务员,说:“把大S喊过来陪我和两杯,顺便给小菲说下,菜太辣,不合我胃口!”
说个朋友告诉我的。他表弟上学骑自行车,放学回来的路上遇到一只老母鸡,心想万一撞死老母鸡得赔钱,然后决定绕过老母鸡,可是没看清楚旁边路上有石子,然后连人带车摔倒了,最后还骨折去医院了。你以为这是GC么?小表弟说,摔倒的时候,还是压死老母鸡了!
说一我奇葩闺蜜的真实糗事。有一次他们有4个人去哈鲜族喝茶,中途她一个朋友说过去找她,就叫加个杯子,结果服务员说这种茶每壶只配4个杯子的,要加杯子的话每个5元钱。我闺蜜就怒了,直接出去在超市5元钱买了一袋纸杯回去……就在我以为这就是gc的时候,丫接着说了,买回去我就翻出号码薄挨个打电话,在XX(地名)的都全部叫过来了!!!最后她们那一桌就十几个人点了一壶茶坐着慢慢喝了……
lz妹子在酒店干吧台收银,有老外来店里吃饭,说着蹩脚的汉语。楼主想卖弄一下英语,问can you speak English?老外可能看这么个穷地方有人能说英语,感觉和见知音了那么激动:yes@?@$%&?说了一长串。剩我僵化在风中,半天楼主才反应过来:咱们还是说汉语吧!这下剩老外僵化了。
背景大武口三住宅又家凉皮店很好吃,远近闻名。二货盆友吃完后还带走一份,在门口打上车,司机问她:姑娘你手里提的啥?她:凉皮!司机:这的凉皮很好吃么?我刚拉的两个人就说来这吃凉皮!她,开始发挥吃货本质:特别好吃,那凉皮巴拉巴拉…司机一个刹车,停下了:姑娘你再重新打辆车吧!我也想去买份凉皮吃!于是二货盆友满脸黑线的下了车……
说个前男友的。有天他和战友聚会,给我发短信说:老婆,和这帮孙子一起太无聊了!你打电话叫我回去,温柔点我开免提。我美滋滋的打过去:老公,怎么还不回来?只听老公说:烦不烦,记住以后该管的管,不该管的少管!然后电话就挂了……我次奥……不带这么吭媳妇的
楼主已经二十有七,国企。原来有个女朋友分了,家里一直着急。前几天有个妹子来办事,各种自来熟,我感觉我没对几句话已经要和我打打闹闹,我不明所以(°_°)。事情办完要几天,妹子问我电话多少,我愣了下,难道…难道…可是嘴跟不上思维,我说办公电话给你,妹子表情僵住了,再见面时好尴尬,果然单身时间长了会怕女人……
今天英语考试,很认真的低头抄着小抄。发现抄错,脑袋一抽筋,双手拍桌大骂一声:“妈的,抄错了!”考场爆笑~我抬头一看,监考老师站我旁边瞪着我。后来,没后来了……
同事初次见女友家长,问:会做家务吗?答:会。问:会做饭炒菜吗?答:会。家长很满意:今天就在我家吃饭吧,都准备好了,就差个汤,你去做个西红杮蛋汤吧。一会儿,一碗汤上桌了,家长盛了一碗汤问:咦,咋没放蛋?答:蛋在下面呢。汤勺一挥,从碗底华丽丽捞出两荷包蛋……荷包蛋……
刚刚去老婆单位接她下班,在路边走的时候猛然发现地上有三张红灿灿的百元大钞,没错!三张还有褶皱的痕迹,惯例,这尼玛不是GC,GC是我弯腰刚要捡起,一看百元大钞上尼玛的印着玉皇大帝呀有木有,当时我那个心情有一万只草泥马在奔跑啊!!
刚回家,路上天黑没带手电筒,进小区以后发现一个男人跟着我,吓死我了。我赶紧走快点拐弯上楼,结果发现那人笔直朝前走但是却吧电筒光照向我上的楼道口,顿时觉得还是好人多啊!好人一生平安!
我:我饿了~还有方便面~帮我煮下~~爸爸:女儿~晚上吃那么多~会胖哦~而且吧,方便面最好少吃,里面很多对身体不好的……(此处省略健康教育一万字)我:简明扼要,你不煮??爸爸:嗳~~~对的!我:小气鬼~那我自己煮!……爸爸:(喊的)给我也煮一碗!再加一个鸡翅两个鸡蛋!!我:-_-# …………π_π
监考小学期末老师老师一枚,今天监考语文,小学六年级的题目是半命题式:我尝到了________,划线部分自己填。绝大多数学生写的都是我尝到了成功的喜悦,劳动的艰辛,母爱的伟大等等。有个货居然写成了:我终于尝到了红烧肉!
苦逼今年考上交警!上班第一天队长教我们认识本县各县级领导的车牌。
今天去体育馆打球,打卡计次的形式。哥哥来一个~~门卫问我:一个人?我看看左右就我一个,便转头跟空气说,兄弟,他居然看得到你耶~然后那门卫一脸被菊暴的表情。。你以为这是gc?错了,gc是,我进去发现卡上多了两个孔……
一个哥们,爱喝酒,喝酒一难受就吃面条,是加了酸奶的那种面条。有一天喝多了,回家后难受的不行,他老婆心疼他,给做了一大碗酸奶面条。这哥们合适的吃完了,擦汗擦了半天,一脸满血满状态复活的表情,大喊:“服务员,结帐。”被他老婆一巴掌拍翻了。
今年,我成功将男朋友升级为老公,今年,我成功将老公的8块腹肌升级成1块……
女儿一岁了,只会叫爸爸。作为老爸的我心里那个得意啊!每次下班回到家女儿都会抱着我的腿爸爸爸爸的叫。然后老婆那叫一个羡慕嫉妒恨……每次都对着女儿说,老娘管你吃,管你睡,管你拉便便,连个妈妈都不会叫,你闹哪样啊!!!!然后对我说,真是你上辈子的情人,去,给你情人洗尿布去,攒了一天了,都给你留着呢。然后楼主就屁颠屁颠的去了……
小侄子一直闹着要吃糖。吵得厉害,我烦了拉着他的手摸着我的喉结说:我小时候也喜欢吃糖,结果噎到了,现在都是肿的。好吧他马上就不闹了,看他眼神估计都不敢吃糖了。
昨晚公司年会,酒过三巡,大奖擦肩而过。领导出千元,大家剪刀石头布定输赢。十人玩,剪刀石头布一直都出现,难分胜负。哥急中生智,提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理,于是有几个人出了剪刀就被其他下去了。一直到结束。今天上班无聊突然想起,有点不对劲……
前几天,一哥们发现另一座教学楼一楼有wifi,我会告诉你不要密码么?我会告诉你网速800kb/s么。到了中午放学,晚上,特别晚上,你会看到一排学生每人拿个手机整齐的站在教学楼两侧,长达50m+ ,我想说,北方大晚上冻啊,可是还是站那,一动不动,比邱少云还淡定啊。你知道走过的同学,老师怎么想么?以为我们在面壁思过……
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