标题:
笑话15则
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作者:
shadowlzt
时间:
2012-12-5 20:35
标题:
笑话15则
1、不要以为从不争吵就是甜蜜,不要以为对方什么都顺着自己就是安枕无忧。争吵是沟通,不同的意见是对你表达他的真正意愿。从不争吵其实就是从不沟通,从没有不同的意见说白了就是一直在压抑自己的本性。千万别说刚好你们想的一样,这不可能,世界上压根就没有想法永远相同的两个人。
2、记者采访一位扫地大妈:“您对这次7.23动车事故有什么看法?”大妈一脸正义:“没让老百姓赔动车就不错了!” 记者又问:那您认为铁道部和红十字的区别是什么?答:一个要钱,一个要命;记者:那他们的共同点呢?答:都不要脸。
3、银行劫匪:“不许动,钱是国家的,命是自己的!“ 大家都一声不吭躺倒。小劫匪:”老大,我们数数抢了多少。“ 老劫匪:“傻,明天看新闻!” 第二天新闻联播报道银行被抢一亿。劫匪数来数去只有两千万,老大骂道:“NND老子拼命才抢两千万,银行行长动动手指头就赚了八千万
4、医院挂吊针,护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了,吊瓶打完了,护士过来又换上一瓶。男子问:护士,不是只开了一瓶吗?护士淡定的指着打完盐水的空瓶盖说:这瓶中奖了,再来一瓶
5、高铁是最快的,但是会追尾的;大巴是安全的,但是会着火的;桥梁是合格的,但是会坍塌的;高楼是漂亮的,但是会倒掉的;物价是可控的,但是会疯涨的;食品是安全的,但是会致病的;领导永远是对的,但他说的都是假的;有关部门是可靠的,但它全是坑爹的。至于你信不信,我反正信了!
6、儿子和爸爸正在看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。 儿子很好奇的问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下?” 爸爸:“没有。” 儿子:“为什么?” 爸爸:“你妈说以后跪的机会多着呢,这次就免了。”
7、倒桩考试,考官对一位学员怒吼:“不及格!撞倒7个,你是怎么学的?” 学员不服气地说:“我承认我的驾驶技术差,但你也说得太夸张了。一共才6个杆,哪来7个?” 考官继续怒吼道:“你没看见教练也倒着吗?
8、有个将军娶了一个很漂亮的老婆.有次他要外出打仗,但他担心他的老婆给他戴绿帽子,于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管,再放心地出门了,但他才出了城门,只见那位朋友快马加鞭追到将军身边:“将军,你把钥匙给错了
9、人不慎落水,路人欲救之。一说:是公务员!路人散一半。 另一说:是公共安全专家!又散一半。又有人说:看上去像城市管理者!路人皆散去。 猛然有人说:是红会的!路人蜂拥以石投之,让他活着上来不是坑人吗! 突然有声惊呼:是铁道部...众人皆往水中撒尿。边尿边喊:我们在救你,至于你信不信,我反正信了
10、上帝想听歌了,带走了MJ; 上帝想看**了,带走了饭岛爱; 上帝想看新闻联播了,带走了罗京; 上帝想看漫画了,带走了“小新的爸爸”; 上帝啊! 你为什么不看国足呢? 上帝说:你当我牛B啊!!!
11、单位靓女们畅谈报复领导,A女:周二车胎泄气我扎的!大家一阵欢呼。 B女:周三咖啡泻药我放的!大家一阵欢呼。 C女:周五厕所门上放水桶,是我把他淋成落汤鸡!大家欢声雷动! D女:周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破,让他养孩子养到疯!话音未落,三女惊呼,不要啊!
12、一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表,很镇定的说: “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
13、一个手机号是:“135135135XX”的人去应聘销售员,经理看了他的简历后,说你留个电话吧,过两天我们会通知你。那个人说:“135——135——135—”经理:“我们这个行业最怕口吃,不用留号码了,你走吧!”
14、iPhone签名:我高端我智能我牛逼;乐Phone签名:我民族我正统我装逼;摩托罗拉签名:我防震我防水我尿不湿;索爱签名:我时尚我华丽我靠索尼;三星签名:我这风格我那风格我没风格;诺基亚签名:我摔机我摔机我摔机;阿尔卡特签名:我爱你我爱你我爱你
15、【人口普查员对话】:“请问您家里是几口人?”“是一口人”“十一口?”“不是十一口,而是一口人。”“二十一口?”“不是二十一口,其实一口人。”“七十一口?不会吧?”“不是七十一口,就是一口人!”“九十一口?”“对了,就是一口人。”……
靠,到底多少口!!!我晕了~
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