标题:
每天一笑
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作者:
sj19840818001
时间:
2010-6-25 12:46
标题:
每天一笑
1、男编导出差到某地,女同学去看他,两人聊天谈到工资,男编导问:“你税后 多少钱?”
女同学脸一红,小声说:“跟老同学睡还提啥钱,你先上下床,我去洗 个澡。”
评论:这个男同学真是有便宜赚了。无意中就上了女同学。
2、刚才在回家的小路上,下着小雨 我前面是一家三口,看样子是刚逛完超市回来 的 那小女孩看样子才四五岁,打着伞蹦蹦跳跳的 谁来买妈妈呀?五块钱一个! 谁来买爸爸呀?六块钱一个!
我脑袋突然一下短路冲上去:十块钱两个卖不卖?
这小女孩一下哭了,他们爸爸妈妈满脸黑线
评论:估计你的脑袋是被驴踢了,怎么可以就这么直接问呢。
3、一老同学把情人号码存在电话里,姓名写成10086。每次收到短信老婆都要 去看,每次一看都说,TMD,10086也太整人了,尽发些肉麻的…
评论:这个做法不错,值得学习。不过为什么你老婆就不纳闷,就你能收到,她就收不到10086的短信?
4、中学时,一哥们带我去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?”
我正纳闷,只见 老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问:“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀 ?”
他悄声告诉我:"皇叔"。
评论:去书店买书说话要含蓄一些,毕竟大家都是有知识的人。
5、诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动
道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”
刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。
然后问道:“怎么样主公?我学的象不象? ”
刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。
评论:这么大的声音你还说什么学口技啊!刘备太老实了。
6、话说我老公小时候,算命的说他命硬,要认个干爹。然后老公一家回老家村里寻找,村里都知道此事,没人敢应。没办法,找了匹马,那是村里唯一一匹,公家的,拉个磨啥的,就他了。平时马特健康,没想到,刚认第二天,马口吐白沫,死了...
评论:怎么说呢,马都挡不住你老公的杀气。你要小心了。
7、大学时候,大学城正在建,有个女同学是乡下来的,到大学报到的第一天就在学校里到处转悠,走到一处快建好的楼下时,尿急,厕所还未挂出男女的标志,遂随便撞进一个厕所。回宿舍后给舍友说:“城市里的茅坑就是高级,蹲坑装在墙壁上(你们懂的),爬上去好费力啊”。我至今无法想象她那天是怎么方便的。
评论:你想不出,难道我们就能想的出?估计他的身体柔韧性太好了吧。
8、刚结婚没多久的一天,我们小两口和老爸老妈在客厅闲聊,不知怎么聊到我小时侯,老妈说我“小时侯睡觉很难缠,一定要摸着MM才能睡!”此时,我那脑子短路的老婆迅速接上话,大声声讨道:“他现在也还是这样!”还是这样…还是这样…
本人满头黑线,老婆自知失言,红脸低头光速窜入卧室关上门,老爸老妈对视微笑…
评论:脸红什么啊!都一家人了。再说也是你自己招的。
9、夏天换衣服直接脱了T恤,老妈刚好走进我的房间。。看见她我立马转过身去...她也围过来想看,我又转过去...
我说“你烦不烦啊~~干嘛看我啊!”
谁知她老人家来了句:“谁看你啊~~我自己的比你的大多少啊、这么小~~我懒得看...”然后走人了...
评论:就是人家确实比你大多了,你自作多情了。
10、下午考六级,老师让试音,我就调到FM79.3那台试音,发现放音乐呢。我还感觉音质挺好的。听了十多分钟发现别人开始在试卷上画,我还纳闷呢,没开始放呢就开始蒙啊...又唱了两首歌,后来那台说了,欢迎收听天津音乐广播,我立马哭了...
评论:哭什么啊?自己学别人蒙不就行了?
作者:
踏歌行123
时间:
2010-6-25 12:57
呵呵,有好几个都是源于生活啊,确实有时候脑袋短路,容易闹出笑话!谢谢楼主分享!
作者:
ljn198251
时间:
2010-6-25 14:01
10086这招不错呀,好好学习一下以后真能派上用场。
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