标题:
经典糗笑话9则
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作者:
qq5547624
时间:
2010-6-1 17:30
标题:
经典糗笑话9则
1.一同学,大三,要去相亲,于是去夜市买了一条大金链子,15块,屎黄屎黄的,拴在脖子上。
同学问小摊的mm:总不会掉色吧?
小摊mm老板说:绝对不会掉!
同学问:掉色那怎么办?
小摊mm打包票:掉色你操我大爷!
第二天同学就去相亲了,约定时间到,对方露面,一瞧,惊!居然是昨天那个小摊mm。
我同学非常尴尬,汗都下来了,更悲剧的是,这时候,金链子掉色了。。
评论:巧合+巧合=悲剧
2、去年的时候跟一兄弟打赌,赌的什么忘记了,但输的一方要去KFC里买煎饼果子(山东小吃哦)。很不幸我输了,于是鼓起万分勇气,憋着脸,走到一个很PL的服务员MM前面:“请问,有煎饼果子吗?”那女孩先是一惊,上下打量了我快一分钟,兄弟我要崩溃的时候,见那MM低头写什么,好奇,10秒钟后女后抬起头:“这是我的电话号码,我晚上9:30下班”………… 彻底崩溃了
评论:日子不好过,兼职都双料兼职
3、今天我哥出院回家,因为刚做好手术,还不是恢复的特别好,所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了,很无奈地往外走。
这时看到门口有个pol.ice叔叔,我想起来郭德纲说的问pol.ice票贩子在哪的段子,于是就想恶作剧一下。走过去跟pol.ice说:麻烦您知道票贩子在哪吗?我想买个卧铺票。
这时雷人的来了,pol.ice叔叔盯着我看了足足有一分钟,我正害怕他抓我呢,他来一句:我就是…
我就是…
评论:传说中的无间道
4、昨天晚上带老婆去和一群哥们儿吃饭,哥们儿A有点喝多了,也不知道怎么就说到他新找的女朋友,他说MLGB的,非说自己是CN,我特意开着灯,乳头,阴唇都不是粉红色的!cao~“说完,饭桌上一阵沉默,很尴尬,因为很多人都带老婆或者女友去的,只有A没带。我扭头弱弱的看了老婆一眼,老婆也有点喝多了,只见她回望了我一眼之后“刷”的站了起来,端起一杯酒就冲A泼了过去,嘴里骂道:“NB,还粉红色,你以为你找的是HelloKitty啊
评论:粉红色的hellokitty··
5、我家养了一只很可爱的小狗狗,去年冬天的时候,老婆给狗狗打了件毛衣,毛衣打好了给小狗狗穿上,看得出狗狗很得意很喜欢,这时还剩了不少毛线,扔了可惜,老婆又决定将就给我也打件毛衣,天哪,难道以后我就和狗狗穿着一样的衣服出去,人家还不笑死我?老婆才不管呢,可是等毛衣只差一个袖子时,毛线没了,去毛线店买吧,太不巧,人家已经搬走了,去其他店怎么都找不到那种毛线,我那聪明绝顶的老婆呀,竟然把魔爪伸向了可怜的狗狗,把人家才穿几天的毛衣给扒了下来,拆开,用热水烫过.....终于让我穿上了她为我亲手打的毛衣,从此每当我穿着这件毛衣时,都能感觉到我家狗狗无比忧怨无辜的眼神....
评论:听说过从狗嘴里抢食的,没听过从狗身上抢衣服的
6、宿舍有一自命不凡的帅哥,女友如云!丫的口号:没有追不到的女孩。当场我生气了,打赌50块,让丫的去追我们的班长(不同班)。丫的就是牛,当场答应了。第二天他回来“草,你班长是男的。”第三天我输了50
评论:没有不可能,男女都一样
7、小学的放学路上,碰见两个比我还牛的幼儿园小朋友(女孩子)
她们正在玩"自来水洗手"的游戏.
你先不停吐口水,让我洗手.
然后我不停吐口水,让你洗手....
评论:节约水资源从娃娃抓起
8、单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,丫在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了。
评论:也不给家里人配个手机,看看联系不上了吧
9、话说那天朱哥干了件很对不起我们的事,大家在寝室里守株待兔。不一会儿,朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来,我们马上将其扑倒在床上,开始叠罗汉,朱哥开始凄厉的惨叫,一会儿大家从他身上爬起来,他还在那儿抽搐…我上去踹了一脚:别装了,我们都没用劲儿。
朱哥用残存的一口气蹦出几个字:刚在对面寝室看了毛片…
评论:刚则易断,看完片就怪不得我们了
作者:
z25874100
时间:
2010-6-1 18:06
都很经典啊,第7个貌似小时侯俺也做过,哈哈,不过第2个不是很明白呢
作者:
telescopic
时间:
2010-6-1 19:59
引用:
原帖由
z25874100
于 2010-6-1 18:06 发表
都很经典啊,第7个貌似小时侯俺也做过,哈哈,不过第2个不是很明白呢
你头脑中可以有一个画面,一个油条形的长状物被包裹在摊满鸡蛋的面饼上,被紧紧的包裹着,这是一种很形象的暗喻,类似于“姜太公钓鱼”的暗喻,是触发一夜情所有要传达的某种信息
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