标题:
33条幽默笑话
[打印本页]
作者:
chinese880
时间:
2009-5-22 12:50
标题:
33条幽默笑话
1、一女同事问我为什么另一女同事能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰:可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版,并安装。问:我有什么好处。MM说:“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后,桌子上、椅子上全看不到人了,除了那个MM...
2、高中时班里有个女生姓焦,一日和她打赌,结果什么都赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦。声音洪亮,结果全班爆笑10分钟…
3、一次一女同事过来对我说:“我要上传!”(我负责单位网页的更新上传)。我说:“你上床关我什么事情!”她很恼火的说:“我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!”看她那愤怒的样子,我只好说:“好吧!是你自己动手还是我帮你?”她回答:“你帮我吧!”...
4、一日,学校大扫除。一漂亮美眉擦玻璃窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过,MM大喊:““擦”我下面”。偶大惊。问:“哪里?”MM曰“我下面啊,你帮我擦一下”。 全班爆笑,MM和偶面红…
5、以前在学校班里分组作模型,我那组的组长是一女生。有天,我拿着一张图纸去问组长,她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧,近来很少在小组里出现。她两手一摊,对我说:“我也想给你做的,问题是我没那么多时间,看今天晚上我可不可以给你做吧!”旁边两男生哐地扔下手中的工具,捂着嘴冲出实验室…
6、偶部门有个漂亮美眉,一次偶要带她做实验,约好下班后做试验。偶下午上网忘了,快下班时突然收到MM电话:“到底做不做?”偶当时一脸茫然,问了一句:“做什么啊?”MM大声道:“就是做那个拉,快点!人家很急呢!”一霎拉,我们皆静,然后都狂笑。
7、女生甲说:“昨天我去做了,好痛呢,还流了血,那个人一点也不温柔,痛死我了。”女生乙:“你不懂了吧,这事就是越快越不痛,我去年那个时候也是这样子的啦!”女生丙:“哇,听你们说得很恐怖的,我本来想今天下午就去做的,但是听你们这么说都有点不敢了。”女生乙:“唉。你还是不要紧张,放松一点点,就那一下子,过了就好,以后也就方便了!” 之后发现周围围着听的男生神情很怪异!(其实女生们是在谈穿耳洞)。
8、MM倒可乐时,可能手发抖,把可乐倒出杯子。GG问,为什么流得到处都是?MM无奈,说“可是我已经夹紧了” …
9、偶平时在单位都把外套脱了。一次天好冷,没脱。旁边一个MM就说,穿上衣服我都不认识你了…
10、中秋夜,一对男女在楼下亲吻告别,这时女孩父亲正好路过。三人都觉尴尬,男孩急不挑词,脱口道:您也来一口吧(以为是吃月饼呢)。女孩父亲:不了,不了。家里有。
11、乡村小学的一个学生迟到,他向老师解释说:“我今天早晨要把一头猪送到配种。”
老师问:“这事你爸爸不能做吗?”
“不行一定要公猪才行!”
12、小姐向警察解释自己没有卖淫:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。
警察:后来呢?
小姐说:教他如何使用,属于售后服务
13、汽车上,某男撞在某女身上
女大怒:你三条腿还站不稳!
男摆摆手说:算啦算啦,我吵不过你,反正你横竖都是嘴
14、在挤牛奶大赛上,裁判提着一个大铁桶向参赛者说:“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军,奖金500元!”说完就“哔”的一声,比赛开始。
没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊:“报告,我挤满了一桶!”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道:“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看,小妹妹才挤了半桶不到,就问裁判为什么把冠军给她,裁判说:“人家挤的是公牛!”
15、计划生部长下乡考察,见一老农,问道“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手
16、心理测试:如果你和狗 熊赛跑,你希望:1.你比狗 熊跑得快;2.跑得一样快;3.你比狗熊跑得慢……
答案:1.你比禽 兽还禽 兽;2.你就是禽 兽;3.你 禽 兽 不 如。
17、医院的树阴下,一对情人在拥抱接 吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开,让我来。”
18、某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong Tao Liu,外宾曰:我 他 妈 还是方片七呢!
19、大象路遇一条蛇,挡住了去路,甚为恼火的骂到:”看你那 B 样,滚开“,蛇说:“你那 B 样好,脸上长个鸡 巴",象说:"你好,鸡 巴上张个脸
20、猎人猎熊,未果,为活命,顺从熊,被熊辱。次日,为雪耻挟更利器再猎,依然未果,依被辱。数次之后,上山再猎是时,熊苦笑曰:你丫打猎还是卖 屁股呢?!
21、一女在车窗外小便,尿 在 一 人头上。行人大叫“刀 疤脸,你跑不掉”!妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面 罩我也认得你”。
22、曹操携蒋干攻蜀,孔明迎战。蒋干上阵,亮:干,你 娘好吗?蒋干听罢,吐血身亡。曹操上阵,亮复:操,你 妈好吗?操旧疾复发而死.
23、话说,花木兰领兵出战,不料月 经来潮,失血过多,阵前晕倒,待醒来,军医在旁,面带苦色地对花木兰说:“将军,您的小 鸡 鸡 是没保住,但伤口我给您缝上了。”
24、一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带!6看都不看9便说:酷就酷呗,玩什么倒立!
25、男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽 兽。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽 兽都不如!
26、一对恋人去登记结婚。 “做过婚 前 检 查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
27、某村妇首次进城,欲上茅 厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公 厕,请问母 厕在哪?
28、到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:"师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空,你就别追了。
29、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心 肝!”病人微笑着说:“小宝 贝。”
30、听说昨天你和老婆闹别扭了,怎么收场的?”“当然是她跪 下求我!”“不会吧!她怎么求你的?”“她说:‘我不打你了,快从床底下出来吧!’”
31、一村妇去***医院小 便化验。她不知要多少,便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位:“高举”,村妇听话的将尿 盆举过头顶,战士响亮的答“到”……
32、大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐,男说:“豆腐不够吃”,女说:“那你吃我 的 豆 腐吧!”男说:“你的豆腐真好吃!”
33、一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”
本文地址:
http://bbs.ximisu.com/thread-335-1-1.html
欢迎光临 SiS001! Board - [第一会所 关闭注册] (http://67.220.91.2/bbs/)
Powered by Discuz! 7.2