zys52988

1、周末，闺蜜打电话来说过来找我玩儿。
　　我问“你男朋友呢?不去约会吗?”
　　闺蜜：“哎，别提了，他老婆不让他出门!”
　　我.
　　2、去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。
　　我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿!
　　女方淡淡的道：我知道，她是我女儿!
　　3、A：最近想要和女朋友去看电影，有可以推荐一下的吗?
　　B：左耳听说很不错。
　　A：不是，我是说推荐一下有没有可以给我做女朋友的。
　　B：滚.
　　4、男：大师，我的人生还有意义吗?
　　大师：小伙子你是做什么的?
　　男：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。
　　大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛B啊?!
　　5、一对情侣坐在草坪上，男生想起偶像剧上男主角抱着女主角在草坪上滚草坪太浪漫了，他也顺势抱起女生开始滚.
　　刚滚两圈就站起来大骂“TMD谁在草坪上溜狗了?”
　　6、“其实我一直都是靠脸吃饭的。”
　　“啥?就你那脸也叫脸.”
　　“尼妹，真的!”
　　“那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。”
　　“我在朋友圈卖面膜。”
　　7、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗?
　　店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的!
　　8、我问保险经纪：“为什么这保险合同里，重伤有的赔轻伤没得赔?”
　　保险经纪解释：“因为微伤是不会赔钱的。”
　　9、咖啡店里，他安静地坐在我的对面，细致地品尝着一杯卡布奇诺，他是那么的耀眼，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你，还是在街边的转角。”
　　他凝视我，嘴角带笑：“工作累了，放松一下。”
　　我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。
　　10、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。
　　你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责..
　　最讨厌你们这群瞎出主意的了!!!
　　11、女：“我们分手吧。”
　　男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧!”
　　女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”
　　女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去.
　　女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你TM还撸回去了!”
　　12、“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝?”
　　“很简单，看脸就知道了。”
　　“要是她脸色没变化呢?”
　　“那就看你自己的脸。”
　　13、“你和前男友是在哪认识的?”
　　“微博。”
　　“他收入高么?”
　　“微薄。”
　　“那是为什么分手?”
　　“微勃。”
　　14、女的知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我?
　　男：觉得没可能。
　　女：你不追怎么知道不可能。
　　男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤.
　　一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么?
　　她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能.