慕容黄瓜

1.今天坐公交，看到一个老头和一个老太太坐一块，老太太靠着窗睡着了，老头看着老太太，轻轻的在老太太的脸上亲了一口，老太太醒了。这是个多么美好的画面，如果他们俩认识的话，就更完美了。
2.一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，我就想到用门夹开啊。于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外！！！
3.我昨晚下班的路上，突然看到一个戴帽子的小子在跟人打架，背影很眼熟，再仔细辨认，那不是我儿子吗？我急忙冲过去抓住他：“臭小子，放学不回家居然在马路上跟人打架！”我儿子紧张地回道：“爸，你认错人了……”
4.他从小胆子就小，不敢一个人独处，家人们多次鼓励他，想尽办法就是要他勇敢一点，可是都无济于事，一天，隔壁的大哥哥自告奋勇要帮助他，在他一番开导下，他果然可以一个人也不害怕了，直到有一天，他被撞见在房间打灰机.....
5. 死神：“我连载11年了哟。”　　火影忍者：“这算什么，我可是连载了13年的。”　　海贼王：“我连载15年了，也不知道几时完结。”　　名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载18年了。”　　新闻联播微微一笑：“呵呵。你们都弱暴了！我连载36年了，还一天一更，你们做的到吗？”
6. 刚刚到公司上班，可能是太年轻，老员工处处排挤我，多次沟通后，其中一些人还是老样子。……没办法，我只好让我爸开除了他们。
7.今天一女同事对我说: “哎，我们俩那个啥吧！”我: “什么意思啊？”女同事: “哎呀，讨厌啦，就是你爸妈经常干的事。。”我: “艹，想打架就直说。。”
8. 去宠物店取回寄养的狗狗，结账的时候发现前台是个美女。她告诉我结账要200元，我说怎么这么贵？我开个房也用不了200，狗睡一晚要200？美女说：“因为狗狗可爱，需要照顾。”我说：“那我也需要照顾啊！”美女脸微微一红说：“那200块让你睡一晚吧。”我当时就甩脸走人了，什么玩意儿，让她照顾我打个折，还骂劳资是狗？等等…好像哪里不对？踏马的！老子狗忘领了！！