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1.妻子正和老王啪啪，突然听到开门声，老王跳窗逃跑，丈夫进来，看到床上老王落下的内裤，大声的训斥老婆：“你太不像话了，为什么背着我这么干！”
老婆恐惧：“老公，我错了，你听我解释……”
丈夫：“解释什么啊，我知道你心疼我，又给我买了条内裤，老婆，我不是告诉你了吗，家里用钱的地方多着呢，不要老给我买东西！”
老婆：“……”

2.小李：“哎，家门不幸啊，我哥买凶杀人，被判了无期徒刑，差点就枪毙了！”
大黄：“哎，我也家门不幸，我老婆也买凶，花了我好几万才搞定！”
小李：“什么，买凶杀人几万块能搞定？”
大黄：“什么买凶杀人，我是说我老婆花钱隆胸，不就是花钱买胸吗！”
小李：“我靠

3.周老太走在大街上，听到两老太太在说自己儿子的坏话
甲老太：“看周老太过来了，听说了没有，她儿子是小混混！”
乙老太：“听说了，她儿子吃喝嫖赌样样会，十足的小混混”
周老太听到一脸不高兴，大骂：“说什么呢，说谁儿子是小混混，警告你们，不准侮辱我儿子！”
甲乙老太：“我们瞎说了，别当真”
周老太：“不能瞎说，谁说我儿子是小混混，我儿子是黑社会老大！”
甲乙老太：“……”

4.家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”
律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

5.的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：“你会用手指算帐吗？”
小伙子答：“会”
老板：“两袋小麦怎么伸手指？”
小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。”
老板又问：“两袋大麦怎么伸手指？”
小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。
老板问：“你为什么要伸中指？”
小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”

6.中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。
一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。
“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”
姑娘问：“那是为什么？”
“我是一个离婚律师。”

7.老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”

8.背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗，一开始女儿就将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”了。
我：“明明是老大回，怎么背成了老二回呢？你说说，老大干嘛去了？”
女儿忽闪着一双大眼睛，小声回答道：“老大嫁作商人妇！”

9爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。
他问：“爸爸，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢？”

10婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑眯眯地望着女儿问：“你祝妈妈什么啊？”
女儿挠了挠后脑勺，说：“祝你女儿越长越漂亮吧。”

11有一2岁的女儿，刚学会说话。
今天吃完饭，问他，“宝贝，吃饱了吗？”
“饱了”
“还饿吗？”
“饿！”
“不是饱了吗？”
“饱了！”
“那还吃吗？”
“吃！”

12妈妈给5岁的儿子讲‘小蝌蚪找妈妈’这个故事，讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想。
儿子愤怒的说了一句：“青蛙妈妈太可恨了，小蝌蚪这么小就让它们找它！”
妈妈。。。